|
руша
|
#1 | Понедельник, 01.04.2019, 08:26
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
Жизнь военного - не сахар. Когда ты младший лейтенант, с тобой все хотят потанцевать. А потом ты становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Все в этом мире даётся не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...!
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!"
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?
Расстраиваться - это вам не раздваиваться.
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу.
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они кидают в воду мяч, от него исходят квадраты...
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube!
|
Статус: нет меня
|
|
|
Две башни, а между ними центральные Двери храма.. Кому посвещен по настоящему тогда храм