|
Вредные лайфхаки для взрослых
|
|
|
руша
|
#1 | Воскресенье, 10.02.2019, 14:45
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Чисто для ознакомительных целей и не рекомендую к исполнению Хотя, если очень хочется, то можно 
1. Не спрашивайте у девушки, где она хочет покушать. Спросите "угадай, в какое кафе я тебя сейчас повезу?" и ответьте утвердительно на первый ответ. (это может пойти не так, так как она может предложить что-то дорогущее)
2. Возьмите с собой в отель свои сгоревшие лампочки, поменяйте лампочки в номере на свои сломанные, а затем позвоните на ресеп и пожалуйтесь, что свет не горит. Бесплатные лампочки!
3. Летите в самолете со своим непослушным орущим ребенком? Сразу же громко извинитесь перед всей кабиной за то, что он у вас с задержками в развитии. Так к его крику будут относиться с пониманием.
4. Нужны деньги? Больше 21 года? Предложите подросткам у парадного купить алкашки. Заберите у них деньги на выпивку и идите в другую сторону.
5. Если ваша девушка/жена на вас бесится непонятно из-за чего, зайдите на кухню и затяните все крышки на стеклянных банках до упора, чтобы она не смогла их открыть без вас.
6. Всегда позволяйте превышающим скорость обогнать вас на шоссе. Так вы по вспышкам сможете заранее заметить камеры, если у вас нет радар-детектора.
7. Если вы девушка в теле, и вам меньше 21, для прохода в клуб возьмите паспорт девушки постройнее. Охранник застремается спрашивать у вас, вы ли это, и просто пропустит.
8. Никогда не ходите в туалет в перерыве на обед. Пусть вам платят за то, что вы какаете.
9. Если вы скажете, что никогда не напивались в сосиску, вашим друзьям будет интересно вас споить (и зачастую за их счет!)
10. Если вас раздражает ребенок в супермаркете, начните на него громко с матом орать. Когда родители придут разбираться, скажите, что он у вас укусил, а вы ВИЧ-положительны.
11. Если к вам пристают родственники по поводу детей, а вы их не хотите, притворитесь, что вы беременны и через 2 месяца скажите, что у вас был выкидыш. Родственникам будет неудобно в дальнейшем у вас интересоваться на эту тему.
12. Если вас раздражает постоянно говорящий по телефону человек в кинотеатре, подойдите к охране и скажите, что видели, как он снимает экранку.
13. Если у вас дома работает сантехник / ремонтник / электрик, предложите ему попить, и подмешайте ему в напиток таблетку кофеина. Так он будет работать быстрее.
14. Представительницы древнейшей профессии иногда дешевле психотерапевтов, и с ними тоже можно просто поговорить.
15. Не хотите платить за еду в ресторане? Заранее попросите друга, чтобы он забежал и выхватил у вас рюкзак или телефон. Когда вы за ним погонитесь, никому в голову не придет вас останавливать.
16. Налейте в бутыль от сиропа от кашля виски (желательно не от доктора мома, а от какого-нибудь противного). Так на работе никто не заметит, что вы подбухиваете.
17. У вас скверный характер? Просто говорите, что у вас аутизм. Так к вам будут проявлять больше внимания.
18. Хотите стрельнуть телефон у девушки? Врежьтесь в её машину. Составляя протокол, вы будете обязаны обменяться контактами.
19. Рядом с домом шумят дети? Повесьте объявление "РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕДОФИЛ - МОЖЕТ БЫТЬ В ЭТОМ РАЙОНЕ". Родители не станут выпускать детей на улицу, а вы сможете насладиться тишиной.
20. Не курите, но тоже хотите уходить на перекур каждый час? Купите дешевый вейп и заливайте безникотиновую жидкость.
21. Не хватает пунктов в резюме? Скажите эйчару, что работали под подпиской о неразглашении. Сюда же можно прикрутить любые умения.
22. Яма на дороге? Напишите на ней баллончиком что-нибудь обидное про власть.
23. Насолили не тем людям, и вам нужно заныкаться? Придите на митинг. Вас закроют на 15 суток, где вы сможете спокойно перекантоваться от плохих людей.
24. Если не хотите никого подвозить, будучи за рулем, иногда пейте из плоской фляжки. Если у вас будут спрашивать, что там, говорите, что вода.
25. "Случайно" посмотрите романтичную обычную порнушку не в инкогнито. Ваша половника наверянка знает, что вы ее смотрите, но не будет думать, что вы извращенец-фетишист.
26. Подружитесь с соседями. Зайдя на чай, попросите пароль от вайфая. Бесплатный интернет!
27. Если у вашей жены есть подружка которая вас бесит, не говорите своей жене, что хотите, чтобы она перестала с ней общаться. Просто скажите "У тебя очень красивая подружка".
28. Если ваш закомый пользуется гомеопатическими каплями, подливайте в бутылочку воды из-под крана, чтобы она дольше не кончалась.
29. Устали? Наклейте пластырь на сгиб запястья. Если вы уснете на рабочем месте, у вас будет отмазка, что вы сдавали кровь с утра.
30. В 90% случаев, если вы дадите другому человеку (однокласснику, коллеге) какой-нибудь мусор со словом "подержи", он его возьмет.
31. Скажите своей дочери в переходном возрасте, что она жирная. Экономия на продуктах!
32. Если вы не хотите долго разговаривать по телефону, скажите, что у вас осталось 5% зарядки. Когда вам надоест, просто нажмите "повесить трубку".
33. Когда выгуливаете собаку, держит в руке пакет и совочек. Так окружающие будут думать, что вы уберете за собакой, даже если вы не собирались это делать.
34. Прежде чем бросить девушку, обращайтесь с ней романтично - дарите цветы, водите в кафе, свечки, плюшевые мишки, всякое такое, главное, чтобы все это попадало в социальные сети. Когда вы ее наконец бросите, её подружки будут думать, что она вас не заслуживала.
35. Туалет в самолете слишком долго занят? Под табличкой ТУАЛЕТ или НЕ КУРИТЬ есть задвижка, открывающая замок.
36. Если вы хотите себе игровую приставку, зайдите на Авито примерно в момент окончания школьной четверти. Множество разочарованных родителей выставят иксбоксы своих двоечников за дешево.
37. Когда вы пойдете на распродажу на Черную Пятницу, будьте людьми, и поверните свой телефон горизонтально, когда будете снимать драку.
38. Хотите беспалтное повышение до люкса в гостинице? Возьмите с собой замороженную мышь (корм для змей) из магазина для животных. В номере разморозьте её и киньте в унитаз, затем пожалуйтесь на ресепшн, что у них мыши в унитазе плавают.
39. Если в самолете хочется побольше покушать, и человек рядом с вами спит, закажите еду "за него". Двойные бутеры и двойной кофе!
40. Хочется походить там, где нельзя? Возьмите с собой поводок без ошейника, и на все вопросы отвечайте, что у вас убежала собака, и вы ее ищете.
41. Если вы сегодня взяли отгул по болезни, напейтесь в зюзю, чтобы на завтра выглядеть помятым (типа немного выздоровел).
42. Хотите поспать на работе? Найдите пустую переговорку, рассыпьте скрепки и лягте так, чтобы при открытии дверь ударила вас по ноге. Когда кто-то зайдет и разбудит вас, сделайте вид, что собираете упавшие скрепки.
43. "Кадарку" можно перелить в бутылку из-под "Каберне Совиньон", и никто не заметит подмену.
44. Если у вас есть заклятый враг, напишите его имя пермаментным макером у себя на теле и постоянно обновляйте надпись. Если вы от чего-то умрете, в первую очередь буудт подозревать его.
45. Если вы разбили машину, просто бросьте её, а на следующий день напишите заявление в полицию. Вам её найдут, а страховая бесплатно починит.
46. Если вы хотите поесть в ресторане нахаляву, заберите чек с собой, а на книжку со счетом положите полтинник, типа чаевые, после чего сразу уходите. Пока официанты разберутся, что к чему, вы уже успеете удрать.
47. Если нужны деньги, украдите у соседей собаку, а потом, когда они повесят объявления, верните её за вознаграждение.
48. Чтобы заработать полное доверие от половинки, придите домой пьяным, а когда она начнет к вам приставать, типа давай пожаримся, ответьте, "Нет! Я женатый человек!"
49. Пролейте немного колы на сиденье спереди от вас в кино, чтобы перед вами никто не сидел.
50. Девушки, вам нравится парень, но у него уже есть подруга? Напишите помадой ЛЖЕЦ на лобовом стекле его машины. Через неделю он будет снова свободен.
51. Хотите кушать с утра? Зайдите в любой отель на завтрак (надо выглядеть, как будто вы постоялец, без верхней одежды и всякое такое). Если у вас спросят номер комнаты, назовите любой.
52. Платите меньше за электричество, заряжая гаджеты и портативную зарядку на работе, а дома заряжайтесь от портативки.
53. Хотите подслушать разговор? Наденьте наушники, но не включайте музыку, и сядьте рядом.
54. На улице гоняют на машинах и громко шумят? Поставьте в Яндекс-картах метку "Камера".
55. Нужна зарядка для телефона? Зайдите в любой отель и скажите, что вы забыли у них зарядку пару недель назад. У них обычно лежать горы ничейных зарядок и проводов, найденных в отелях.
56. Хотите добавить кокосовое/миндальное/соевое молоко в кофейный напиток бесплатно? Закажите его и заплатите, а через 5 секунд спросите "Ой, а соевое молоко уже поздно заказать?" В 9 случаях из 10 они забьют и нальют его так.
57. Заведите себе платный номер для СМСок, а затем просите у людей телефон "маме написать".
58. Хотите спиратить фильм, но его нет в ВК? Загуглите название фильма и добавьте в конце запроса -inurl:(htm|html|php|pls|txt) intitle:index.of “last modified” (mp4|wma|aac|avi)
59. Всегда таскайте с собой сломанный смартфон/телевизор в машине. Если вы ее разобъете, вы сможете предъявить еще и за сломанную технику.
60. Если вам не хватает мелочи на проезд, иногда бомжи выставляют стаканы с бесплатными деньгами в переходе.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2 | Воскресенье, 10.02.2019, 17:21
|
Цитата руша (  ) 6. Всегда позволяйте превышающим скорость обогнать вас на шоссе. Так вы по вспышкам сможете заранее заметить камеры, если у вас нет радар-детектора.
Всегда уступаю дуракам дорогу, пусть гонят и показывают, где ГАИ стоит, не раз спасало, а вот радар-детектор не спасёт, ибо он видит радар уже тогда, когда и радар - вас.
Если нужно ехать сквозь село на трассе, пристройтесь за грузовиком, они проезжают на скорости, больше разрешённой, но за ним вас не затормозят, а вот обгонять их - стрёмно, даже если они плетутся 
Цитата руша ( ) 22. Яма на дороге? Напишите на ней баллончиком что-нибудь обидное про власть.
Обязательно! Потому как дорожный сбор я плачу, а они мне за разбитую ходовую деньги не вернут 
Цитата руша ( ) 32. Если вы не хотите долго разговаривать по телефону, скажите, что у вас осталось 5% зарядки. Когда вам надоест, просто нажмите "повесить трубку".
Как показывает практика, 90% людей не понимают, что тот, к кому они звонят, может быть занят, так что у меня есть много способов 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3 | Воскресенье, 10.02.2019, 17:35
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
zarim, и какие у тебя способы, если ты не можешь говорить по телефону? 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#5 | Воскресенье, 10.02.2019, 17:39
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
zarim, ну ладно, уговорил. Если дашь хвостик погладить 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#6 | Воскресенье, 10.02.2019, 23:53
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
руша, а мой хвостик погладишь а 
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#7 | Понедельник, 11.02.2019, 17:06
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
almanack, конечно, твой полосатик вне всякой конкуренции 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#8 | Вторник, 12.02.2019, 16:23
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Если вас раздражает ребенок в супермаркете, начните на него громко с матом орать. Когда родители придут разбираться, скажите, что он у вас укусил, а вы ВИЧ-положительны.
очень ценный совет. Эти дети в магазинах иногда просто с ума сходят. И яжематери на это вообще внимание не обращают. Напасть какая то 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#10 | Четверг, 28.03.2019, 08:54
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Вредные советы номер 2. Продолжение. 
* Нужны деньги или новый телефон? Останьтесь волонтером на уборку после концерта. Люди постоянно теряют там вещи.
* Если вам не хочется делать что-то по дому (например, убираться или мыть посуду), накажите своих детей за что-то и заставьте их убираться в качестве наказания.
* Если за вами в мак-авто стоит еще одна машина, в окошке выдачи можно сказать, что у вас два разных заказа по двум разным чекам и забрать чужую еду. Внимание - вас могут попросить показать два чека.
* Светоотражающий жилет при достаточном уровне уверенности поможет вам пройти туда, куда нельзя и сделать то, что обычно нельзя делать.
* Любой запароленный ноутбук на Windows можно стереть до исходного состояния и сбросить пароль, если прервать загрузку три раза (выключить его или вытащить батарею, когда при включении под логотипом ноутбука на экране появляется крутилка). Работает с Windows 10.
* На классных граффити можно оставить номер своего криптокошелька. Поскольку они анонимны, люди будут думать, что они благодарят художника.
* Если вы будете признавать свои ошибки, люди будут вам больше доверять. Так у вас будет больше шансов выйти сухим из воды, если вы крупно облажаетесь и соврете, что виноваты не вы.
* Если вам выписали дисциплинарное взыскание на работе, подпишите его другой рукой (если вы правша, подпишите левой). Так, если вас уволят, вы сможете в суде оспорить, что наказание было сфабриковано, а подпись подделана.
* Не любите разговаривать с незнакомцами на улице? Выучите язык жестов, достаточно "я глухонемой" и "нет, спасибо". Международный жест нарушения слуха - два постукивания указательным пальцем по щеке.
* Закажите пиццу за несколько минут до закрытия пиццерии. На следующий день позвоните им с утра и пожалуйтесь, что вам прислали не то. Утренняя смена не сможет проверить, что там наворотила вечерняя, и обычно просто предложит вам бесплатную в качестве "возмещения".
* Если у машины на встречке включен дальний свет, не моргайте своим. Просто тоже включите дальний и ослепите его так же, как он ослепил вас.
* Если вы кладете себе салат в ресторане, который считает его цену по весу, соус можно налить в маленький круглый контейнер для тех, кто берет его с собой, и сунуть в карман.
* Хотите расстаться со своей половинкой? Примите противоположную позицию в плане детей (например, если она хочет, яростно утверждайте, что вы против). На этой почве можно очень быстро разосраться в пух и прах.
* Если у вас есть дополнительная гарантия на iPhone (от боя/залития/кражи), "случайно" сломайте ЗАДНЮЮ стреклянную панель прямо перед концом гарантии. Её невозможно поменять, и вам просто выдадут новый телефон.
* Если, заказывая еду, вы не хотите, чтобы в ней был какой-то компонент (орешки или еще чего нибудь), скажите, что у вас аллергия на это. Они точно не забудут его убрать, чтобы вас случайно не убить.
* Не хотите отдавать почку за закуски в кинотеатре? Возьмите детское кресло из машины (в котором можно переносить ребенка на улице), положите свою еду туда и прикройте простынкой. Никто не будет проверять вашего спящего красавца/красавицу.
* Лежите в больнице? Начните демонстрировать синдромы простуды. Если вам спросят, тяжело ли вам дышать, отвечайте утвердительно. С шансом 99% вас переложат в отдельную палату.
* Хотите выпить с друзьями, но нет денег? Скажите им, что решили завязать. Скорее всего, они попробуют вас споить. После нескольких предложений можно сказать "а хер с ним" и начать накидываться тем, что вам покупают.
* Если вы хотите создать ощущение, что вы изо всех сил трудитесь над проектом, отправьте письмо касательно него где-нибудь поздним вечером. Так все будут думать, что вы засиживаетесь над ним допоздна.
* Не пьете кофе и хотите выглядеть более продуктивно? Поменяйте кофе в кофемашине на зерна без кофеина. Люди вокруг вас не смогут взбодриться и начнут работать хуже, а вы на их фоне будете выглядеть гораздо более работящим. Не работает, если кофемашина капсульная.
* Если кто-то отчаянно о чем-то вас просит, сначала откажитесь. Скорее всего, они предложат больше. Например, если вас кто-то очень сильно зовет в бар, можно поначалу отказаться. Возможно, вам предложат бесплатно налить первое пиво.
* Хотите прокрасться на какое-нибудь мероприятие? Сделайте вид, что вы из кейтеринга. Когда подъедет машина с едой, накиньте заранее приготовленный фартук повара и скажите что-то типа "площадка попросила меня вам помочь". Метод работает в зависимости от разгильдяйства охраны и людей из кейтеринга.
* Нужен ключ для Windows? На моноблоках на кассах в магазинах (если у них какой-нибудь Dell или MSI, а не планшет с принтером) обычно есть наклейки с ключом активации. Он очень редко используется (компании покупают другой корпоративный ключ на много машин), поэтому его можно прихватизировать себе, сфоткав или переписав.
* Если вы хотите пустить шептуна, подождите, пока кто-нибудь ещё не войдет в комнату. Первое подозрение упадет на него.
* Надоело, что клиенты торгуются? Пусть ваш сотрудник изначально предложит высокую цену, а затем вклиньтесь в разговор, отругайте сотрудника и предложите цену, которая вас устраивает. Торг обычно в таких моментах перестает быть уместным.
* Если клиент ругается на вас за что-то, что вы не можете или не хотите делать, сделайте виноватым условие вне вашего контроля. Например, вместо "Я не могу принять возврат без чека" можно сказать "Код возврата написан на чеке, и у меня программа не откроется без него".
* Если у какого-то дальнего родственника день рождения, а вы не хотите дарить ему подарки, отправьте ему конверт с открыткой, у которого оторована боковина. Так можно сказать, что вы отправили поздравление и деньги, но их, видимо, сперли.
* Куда-то стоит длинная очередь? Заплатите какому-нибудь вонючему бомжу, чтобы он устроил истерику рядом с ней. Всем будет интересно посмотреть, поэтому вы сможете незаметно проскользнуть мимо отвлеченной очереди.
* Яндекс-таксист едет слишком медленно? Сделайте вид, что вы кому-то позвонили, и начните с ним громко и матерно ругаться. Таксист поспешит довезти буйного пассажира и поедет быстрее. Недостаток - вам могут слить пассажирский рейтинг.
* Хотите отдохнуть в пятницу? Ваш возраст кратен трём? (24, 27 и так далее) Напишите заявление на диспансеризацию. Вас обязаны отпустить с работы. А если у вас попросят документы из поликлиники, скажите, что анализы еще делают. Про них достаточно быстро забудут.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#12 | Четверг, 28.03.2019, 16:59
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Не любите разговаривать с незнакомцами на улице? Выучите язык жестов, достаточно "я глухонемой" и "нет, спасибо". Международный жест нарушения слуха - два постукивания указательным пальцем по щеке.
особенно когда полиция задержит за что нибудь
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#13 | Четверг, 28.03.2019, 17:03
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Если у вас есть дополнительная гарантия на iPhone (от боя/залития/кражи), "случайно" сломайте ЗАДНЮЮ стреклянную панель прямо перед концом гарантии. Её невозможно поменять, и вам просто выдадут новый телефон.
во, 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#15 | Четверг, 28.03.2019, 17:33
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
zarim, расскажи.
|
Статус: нет меня
|
|
|
