|
Пошлые анекдоты. 18+
|
|
|
серый
|
#46 | Понедельник, 07.11.2016, 13:33
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Вороне где-то бог послал
большие яйца
На ель Ворона взгромоздясь
Вздрочнуть было совсем уж собралась
Да призадумалась, а член во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько лежала
Вдруг яйцев дух Лисицу усыпил
Ворона видит зад
Лисицин зад пленил.
Плутовка к рыженькой на
цыпочках подходит;
Подняла хвост, и с зада глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
- Голубушка, как хороша!
Ну что за шейка, что за глазки!
Рассказывать, так, право, сказки!
Какие ляшечки! Какой носок!
И верно ангельский быть должен голосок!
Стань раком светик, не стыдись!
Что ежели сестрица
При красоте такой ипать я мастерица
Ведь ты у нас заржешь как кобылица
У рыжей с тех похвал вскружилась голова
От радости в зобу дыханье сперло
И на приветливы
Воронины слова
Лисица хвост вздрала от предвкушенья пёрнув
Член вьехал — и лисица знать совсем уже не та.
.
Мораль сей басни такова:
- Не лазил б ты Сергей по порносайтам
и не писал бы разный бред
пурги твоей в инете мегабайты
и тянется далече бреда след!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#47 | Понедельник, 07.11.2016, 16:07
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
У меня живёт в штанифках
Удивительный Растифшка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясёт часто головой,
Дружен с ловкою рукой.
Он не чёрный, он не синий,
Не желает быть в резине,
Строит сморфщенные рожи,
Но я знаю он ХОо-лёсий!!!
Очень часто он шфалит -
Надувается как кит,
В высоту и вфширь растёт,
А потом на всё плюёёт.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник…
Ах простите! стыд и фсрам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник..., заметил тётю,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка…, начудил…
В брючки тёпленьким налил.
Стало стыдно, непутёвый?
Привлатился в бублик квёлый
Ну пошли тогда домой
Поигаем там с тобой...
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Сообщение отредактировал(а) almanack - Понедельник, 07.11.2016, 16:07
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#48 | Понедельник, 07.11.2016, 16:48
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ИrОkеZz
|
#49 | Вторник, 08.11.2016, 08:25
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ИrОkеZz
|
#50 | Вторник, 08.11.2016, 08:28
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ИrОkеZz
|
#51 | Вторник, 08.11.2016, 13:48
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ИrОkеZz
|
#52 | Пятница, 11.11.2016, 18:22
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться ceкcом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке
— ?!
— Люблю тр@хаться, как сумасшедшая!
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#53 | Суббота, 10.12.2016, 00:52
|
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!
***
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
***
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
***
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
|
Статус: нет меня
|
|
|
