Собрала: руша

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0.
8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 6.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8, 9, A, D.
F. Неукоснительно следуй заповедям 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, иначе станешь Юзером.

Заповеди жены сисадмина


1.Он всегда за компом. Как Отче Наш – на небесах. Покидает эту территорию крайне редко, только в жизненно необходимых целях, задача жриц Кибербога сократить покидания «священного места» до минимума, и по максимуму улучшить среду обитания Его же, Великого.
2.Не тревожить глупостями, когда он за компом, т.е. – не задавать вопросы типа «Мне идет эта кофточка?» или «Ну, когда же мы поедем к моей маме?». Обращаться только по делу – «Хочешь есть?», «Пиво принести?» и т. д.

3.Понять, что пиво – это не мерзкий, невкусный, вонючий напиток, а небесный нектар для поддержания сил Кибербога. Жрицам пиво и не должно нравиться, они не небожители. Состав пива (также, водки и пр.) – божественные витамины.
4.Следить за наличием пива, охлаждать его до индивидуально подобранной температуры, приносить «в жертву» в «священный храм».(примерно раз в 40 мин.объем – 0, 5 л), следить за наличием сигарет, это не вонючие дымные палочки, а небесное благовоние.

5.Также, в качестве жертвы, приносить пищу, желательно мясную (оптимально - запеченную баранью ногу, бифф-строганоф, на крайний случай котлеты или сосиски с кетчупом и майонезом. Гарнир по желанию).
6.Быстро убирать оставшиеся от жертвы кости, шкуры, крышки, бутылки, чтобы ничто не ограничивало пространство и не сковывало движений рук Великого Мастера.
7.Своевременно проветривать помещение от задымления табачным благовонием, менять пепельницы (раз в 2- 3 часа).
8.Тихо и молча подбирать комочки носков, одежду Кибертворца, понимать, что если Он будет складывать все сам, то у Него не будет времени для решения мировых проблем.

9.Стирать, гладить и аккуратно вешать в шкаф одежду, а то, что обычно одевает класть на самое видное Ему место.
10.Дабы не устали и не замерзли пятки вашего Божества, надо надеть Ему носки и поставить пуфик для ног (желательно – кожаный, египетский, самый удобный)
11.Раз и навсегда уяснить для себя и проповедовать всем родственникам, друзьям, знакомым – настоящий Кибербог должен быть небрит, и, в общем-то, можем быть и немыт. Если очень надо, можно Его вылизать языком – и Ему приятно, и ты потом будешь меньше болтать и надоедать Ему.

12.Если Великий отказывается от вылизывания, то надо наполнит ванную, (t воды как для младенца), по желанию Божества добавить пены, перенести в ванную пиво, сигареты, пепельницу, прилепить в ванную специальную надувную подушку под голову. Раздеть Его, усадить в ванную (при особой благодати можно присоединиться).
13.Не тревожить Кибербога, дать Ему спокойно расслабиться, отойти от насущных проблем, сделать массаж, дать спокойно попить пива и выкурить пару сигарет. (ни в коем случае не гундеть, что «в ванной плохая вентиляция»).
14.Помыть, одеть во все чистое, доставить обратно в «священный храм».
15.Отвечать на телефонные звонки. Никогда не говорить, что Божество смотрит очередной фильм, но – Он внимает мировым проблемам посредством кинематографии.

16.Также – Великий не «долбится в очередную стрелялку (бродилку, гонки)», а совершенствует скрытые резервы защитника на случай вражеской атаки.
17.Если Мастер отправился на point, пришел поздно и «перевитаминизирован» больше суточной нормы, не орать, не поднимать панику – Он не «шлялся с алкашами и уродами», а участвовал в обсуждении мировых проблем на Олимпе в окружении Единомыслящих. Тебе Их не понять. Надо – раздеть, уложить спать. На утро поставить бокал с водой, приготовить пару таблеток цитрамона. Утром встать пораньше, приготовить кофе, (чай, пиво – по желанию) и завтрак (мало ли, голодный…) Конечно, лучший жрицы не лягут спать, а будут варить ночью мясной бульон для восстановления сил Кибербога в течение грядущего дня.

18.Надо уяснить, что порнуха это не скотское извращение, а форма откровенного искусства, и восхищаться несомненным интеллектом вашего Божества, собравшего с превеликим трудом такую ценную коллекцию. Приобщаться самой – приветствуется.
Самой должно выглядеть всегда эстетично, ухоженно, красиво, дабы Великий не усомнился в компетентности жрицы.
А так – к каждому Божеству подход индивидуальный, грамотная жрица должна за очень быстрое время этот подход найти, чтобы освободить Великого от мирских забот.