Изнанка
История падения в пропасть одной песчинки. Продолжение
 Автор: Yuki_Nagato
Попытка бежать... Падение. Встаю на ноги и снова бегу... Опять падение головой об асфальт... Не знаю сколько раз всё это было, но в итоге мне удалось просто вырубиться в лесочке, где меня и нашёл друг, который пришёл с банкой огурцов, купленных в магазине. Потом он кое-как нашёл мою сумку и очень долго вёл до дома, так как мне постоянно удавалось терять сознание и "выплёвывать" содержимое моего желудка. Дома было весело, так как мой язык плёл всякий бред про убийства и агонии людей, от чего бабушка меня до сих пор боится. Но не весело было на утро, так как мои руки очень сильно болели, в глазу что-то мешалось, в голове был туман и рябь, в перемешку с мигренью. (Обращения к врачу не было. Потребовалось около 3-х месяцев, чтобы зажили руки. Приходилось их обезболивать кремом, так как боль была настолько сильная, что без этого чудо-крема мне бы не удалось их даже пошевелить без слёз.Туман и рябь не прошли до сих пор.) Проблемы начались где-то на третий день. По началу мне было слышно, словно кто-то меня зовёт, хотя никого рядом не было. А потом уже пошёл полный комплект: голоса, которые повторяли то, что было мной услышано в течении дня или просто бормотали на непонятном языке; галлюцинации (например, наступая на ветку я вижу словно мною был раздавлен цыплёнок). По началу мне этого хватало, так как спать из-за этих голосов было нереально. Даже были моменты, когда всю ночь мне приходилось лишь плакать и просить их замолчать, но они и не думали меня слушаться.  Через несколько месяцев моё состояние стало ещё хуже. К прошлым симптомам добавились совсем другие. Началось ощущение, словно моя личность не единственная в теле, а есть ещё некоторые, которые иногда берут надо мной контроль. Только я ощущаю себя собой, лишь меняется моё восприятие мира, восприятие возраста, пола, вида. При таких переключениях мой почерк меняется, как и меняется ведущая рука. Отношение к людям, походка, голос, мимика - тоже меняется. И такое происходит постоянно, в течении дня. Ещё иногда для меня мир ускоряется или замедляется. Иногда в таких случаях я перестаю понимаю где нахожусь и что делаю. Пару раз мне так чуть под машину не получилось попасть... А в ПНД мне удалось попасть только в апреле этого года. Получилось так, что полгода до этого у меня началась постоянная тревога на душе, боль в груди, трудно дышать, судороги мышц. Терапевт направил к неврологу. Невролог к эндокринологу. Эндокринолог к психологу. Психолог в ПНД. В ПНД мне предложили лечь на дневной стационар и наконец излечиться. Всё хорошо бы, но... Мои родители думают, что я всё придумываю чтобы не работать. На мои слова, что я не могу вообще ничего делать из-за постоянной тревоги на душе, боли в груди и вообще в последнее время плохо соображаю - они говорят что такого нет и что надо вообще мне пахать и пахать. Когда они узнали про мой визит в ПНД на меня накричали и даже ударили, так как это для них позор. Да и вообще, они хотели себе здорового ребёнка и точка. Даже мама предлагала мне уйти и покончить с собой. Говорит, что так ей будет проще, ибо хоть деньги не будут на меня тратится. Мне же надо зарабатывать и всё отдавать семье, ОНИ ЖЕ ДЛЯ ЭТОГО МЕНЯ РАСТИЛИ! А другие им плевать...  Постоянно надоедают со своим "мы хотим внуков" и "из-за тебя над нами все смеются! Работу быстрее ищи!"... Ещё и не отпускают никуда из дому. А если отпустят - названивают постоянно. Никогда не отпускали с ночевой и нельзя было приезжать домой позднее 20. Всё боятся каких-то мифический людей, которые на меня нападут. Денег тоже нет, чтобы куда-то ездить. Кое-как приходится наскрябывать деньги или вообще пешком ходить пару часов до ПНД. В общем, надоело мне всё это. Надоели мои сотни болячек, амбулаторная карточка толще "война и мир", родители, мир... Я не верю, что у меня будет что-то хорошее. Наоборот дальше будет только хуже. Если уже сейчас такой пипец, а что будет потом? Лучше же сразу покончить с собой, чтобы не мучить других! Тем более, что меня не излечить. А от препаратов, которые мне выписали в ПНД, у меня сердце под 146 ударов в минуту в простое стучит. Это тоже не дело. Не вижу я выхода вообще, никакого. Семья против меня. Какая-то шиза в голове. Работы не будет, максимум тысяч за 10 000 дворником или ещё кем таким-же, так как я ничего не умею, а память вообще отказала. Через несколько секунд уже делает воспоминания словно не мои, а другого человека. Да и сами воспоминания изменяются до такой степени, что я не знаю где правда, а где вымысел. Ещё и эта смеющаяся рожица, которая постоянно прыгает перед глазами когда я пытаюсь вспоминать...  В общем никто я и никем не буду. Надоело всё это, нафиг.  | |