ОдИн. Роман. Часть-28.

***


ЗАПИСЬ – 362 (НОГОДНЯЯ НОЧЬ. Описал – 5, 16 января 2022 года)
Замечаю в последнее время, что мне стало тяжело думать, вести этот дневник, так как утомительно составлять слова в предложения, делать более читабельный порядок слов… Меня уже седьмой год не отпускает депрессия: вялый, слабый, ничего не хочу и не могу делать, часто ищу пятый угол – тяжело и на физическом и на душевном уровне – это, видимо, прогрессирует шизофрения…
Несколько дней заставлял себя сесть за комп, чтоб сделать или хотя бы начать очередную запись. Сегодня себя изнасиловал и сел за клавиатуру… Как я провёл новогоднюю ночь? Странный, одинокий и тяжелобольной человек провёл её скучно и тоскливо. Не считая яркого, длинного и необычного сна, который привиделся ночью на 1 января…
Вечером 31 декабря выпил 4 рюмки коньяка (грамм – 120-130), закусил твёрдым сыром и шпротами, купленными по акции, и мне захотелось какого-то движения, иначе говоря – движухи…Пьяный мозг шизофреника требовал «подвигов»… «Может кинуть кирпич в окно Кошкиной матери или поджечь сарай Вальдемара сарайного?..» «Нет, Сева, не надо!». «Может, сходить в магазин, где чисто, тепло и светло? Где много всяких вкусняшек… Где приятные запахи от кулинарии, выпечки… Где, наконец, двуногие – пьяные и весёлые…». Меня разрывало между тёплым диваном и походом в супермаркет… После того, как кремлёвские куранты пробили полночь имело место затишье на несколько минут. Надо полагать, петардасы пили алкоголь и закусывали… После началась вакханалия: стрельба, свист, грохот… словно в мегаполис вошли враги и начались ожесточённые городские бои… Бедные, несчастные домашние животные, древние старики и совсем малые детишки…Наконец, где-то в 00:30 я оделся в лучшие свои вещи: новые синие джинсы и джинсовую рубашку, что подарила мне мама и которую я берег и, следовательно, редко надевал; в чёрную кожаную куртку и модную меховую шапку – их тоже подарила мамулька; на ноги натянул - модные чёрные кожаные ботинки, которые уже купил будучи без мамы… По пути в супермаркет я заскочил в маленький занюханный магазинчик, где можно было выпить 50, 100 и более грамм водки. Зачем я в него зашёл? Не знаю. Мог бы опрокинуть перед дорожкой и дома 50 грамм коньячка… Зашёл в забегаловку и вместо намеченных 50 грамм выпил 100… Далее я плохо помню…Далее или явь, или сон… Думаю, что сон… Хотя… Вроде бы справа призывно мелькнул огнями и теплом супермаркет «М***»… Выстрелы петард… Яркие, разноцветные салюты…Крики, возгласы, женский визг, мат…Снеговик, точнее снеговиха на обочине сняла яркий, радужный, карнавальный лифчик, обнажив белую грудь 15-20 размера…
…Оказался я на улице Столичной в историческом центре города… Рядом памятник герою отечественной войны 1812 года… Под ногами хрустит снег… Открылось окно на втором этаже и меня по имени позвал какой-то мужчина… Я поднялся по ступенькам на второй этаж и зашёл в светлую, тёплую и чистую квартиру с высокими потолками и лепниной…
- Коля, это ты? Я тебя не узнал…
- Я. Давно, тебя, Сева, не видел… - троюродный брат из Сугробска полез ко мне обниматься. Глаза его блестели. Он был подвижен и суетлив. Уже хорошо выпил… - Брательник, садись за стол! – пригласил он меня за большой круглый стол, уставленный всяческими закусками, - Сейчас твоя матушка – тётя Люба подаст горячее… Пельмени!
- Сынок, чувствуй себя, как дома… - раздалось из угла. В кресле, в полумраке сидел мой отец Виктор. Он небрежно держал в одной руке бокал с красным вином, в другой – дымящуюся трубку…
В комнату вошла моя мама с большой кастрюлей, из которой шёл пар. Увидела меня и прослезилась…
Когда мы втроем уминали пельмени, в комнату без стука и приглашения зашли Дед-Мороз и Снегурочка… Они поздравили нас, почему-то, с 2035 годом и стали снимать с себя костюмы… В Деде-морозе я узнал своего хорошего бессарабского приятеля, крепкого поэта и военного хирурга Феликса З. Снегурочку – женщину лет пятидесяти я не узнал. На мой вопрос в глазах она ответила: - Здравствуйте, Всеволод! Я – Вериока – поэтесса и художница с сайта для душевнобольных «П***»…
- Вот вы какая, Вериока!
- Да. Вот такая я… - она улыбнулась, при этом, её красивые глаза оставались грустными
- Вас на «П***» очень не хватает… Я стал редко на этот сайт заходить…
Мама усадила гостей за стол.
- Совсем забыл! – воскликнул Феликс З. – он залез в мешок Деда-Мороза и достал из него две бутылки бессарабского «Кагора». Что-то пропело хрусталём и по полу покатилась монета… - Это мелочь. Гривна… - уточнил мой приятель.
Я поднял бронзовый кругляш. Монета была 2003 года… Уехал из Украины в начале 2004… Такой монеты не помню…
- Феликс, можно я себе на память оставлю?
- Конечно. Бери… Есть ещё несколько монет…
- Спасибо, мне одной достаточно…
…. Мы впятером съели все пельмени, выпили весь алкоголь (две бутылки бессарабского «Кагора» тоже) и пошли на улицу стрелять из петард…
…Я иду, пошатываясь, по мосту и постоянно оглядываюсь…Мне тревожно…За мной семенит старуха во всём красном… У неё в руках палки для скандинавской ходьбы… Она остановилась, чтоб перевести дух и повернулась ко мне боком… У неё на спине рюкзак огромных размеров… Приглядываюсь… Нет! Это горб! Огромный горб!!! Я побежал… Старуха побежала за мною… Слышу за спиною топот её ног, хриплое дыхание и матерные слова…
…Проснулся я в сумраке своей квартиры. Лежал на диване в куртке, шапке и ботинках… Пошатываясь подошёл к окну и увидел как по поему участку бежит вереницей стая помойных псов за загулявшей сучкой… Собачья свадьба… Полуостров Собачьих свадеб и болотных шакалов…
«Обычно сны забываю. А тут помню всё… Монета? Слёзы! Я её взял во сне… Значит, в Новом году меня опять ждут слёзы?.. Во сне встретил всех умерших…Такой яркий и живой сон…».
Вспомнив родителей, их добрые, улыбающиеся лица я зарыдал, горько зарыдал…

ЗАПИСЬ – 363 (6, 8, 10, 11 января 2022 года)
Перенёс пометки из записной книжки в дневник:

1 декабря 2021 года. Уже более месяца не мылся. Нет ни физических, ни душевных сил это сделать… Полный упадок сил…

2 декабря. Я уже два года без женщины, без интимной близости… Последний раз был с Надлен Златописькиной в декабре (11 числа) 2019 года…
Вначале каждого месяца размещаю на сайте «О***» объявление о поиске Ирины и её дочери (Алисы). Объявление сделал побольше. Вот как оно выглядит сейчас:
С весны 2019 года, при поддержке телепрограммы «Ж***» РОЗЫСКИВАЮ ИРИНУ (ИРЭН) С ДОЧЕРЬЮ. С Ириной мы встречались в Б*** (Украина)* в 1989 году. После положительного анализа ДНК, хочу начать общение и выплатить алименты*
*Выделенное полужирным курсивом – добавил.

4 декабря. Сидел, вполглаза смотрел телеящик и сам с собою разговаривал – поймал себя на этом странном занятии…

5 декабря. Помылся. УРА!!! Месяц и неделю (38 дней) не мылся. Обычно, на 7 день начинаю чесаться и начинаю откладывать принятие душа в коммуналке на «следующий» день… Да уж. Тяжёлый случай…

6 декабря. Уже три месяца езжу в жёлтый дом, в дневное отделение…
Думал о себе и своих близких: будучи психически больным, я подавлял психологически пожилую, слабую и больную женщину – свою маму… Больно! Очень! Также подавлял Надлен…Возможно, поэтому она стала мне отказывать в близости… И, в итоге, мы расстались…

8 декабря. Не мог уснуть до 2 часов ночи. Выпил ещё по 25 мг клофранила и хлорпротиксена… Сегодня слабый, вялый… Уже месяца три ничего не готовлю, кроме каш, жаренных и варённых яиц… Питаюсь в сухомятку…
Сегодня готовил кашу «По-дурдомовски» («По-Кобылински»): гречка + рис…
Часто слушаю радио. Обычно информационные станции. Когда происходит наслоение радиоволн и, допустим, говорят о событиях в Гондурасе, а фоном служит песня «Белые розы» группы «Ласковый май», - ленюсь крутить колёсико настройки и слушаю радио «По-дурдомовски» («По-кобылински»»)…
Кидал гадальные карты на Надлен Златописькину. Выпала пиковая дама – плохо ей. Также погадал на Надежду 2 (о ней расскажу позже). Выпала крестовая семёрка – думает о свидании со мною…

9 декабря. Декабрь как ноябрь: серый, сырой, тусклый… Ем, лежу на диване, слушаю радио… Сильная слабость или слабая силость…
Подумал уже не в первый раз: пока у человека живы родители, которые его любят просто так, поддерживают, заботятся о нём… он – человек – ребёнок. Когда мама и отец уходят из жизни, человек по-настоящему взрослеет, так как он остаётся один на один с этим враждебным миром…

10 декабря. Объявление на сайте «О***» о Ирэн и её дочери лайкнула некая Ирина Л. – взрослая женщина из Луганской области (Украина)… Девичий портрет Ирины Л. очень похож на мою Ирэн тридцатилетней давности… С незнакомой женщиной обменялись посланиями. Ирина Л. уверила меня, что в городе Б*** никогда не была… Я три ночи плохо спал…

11 декабря. Один… «…Средь людей я дружбы не имею…» (Сергей Есенин – самый русский поэт).
Пушкин-Таврический – президент нашей страны – научил меня любить и гордиться Россией. Спасибо ему за это!

12 декабря. С 7 по 12 декабря увеличивал дозу лекарств от шизы, так как имели место проблемы со сном…

14 декабря. Сегодня мне исполнилось 58 лет… ОДИН... Пирожное, радио, диван…
11 часов утра – в кране нет воды! Сильно переживал, болела душа… Кто виноват? Соседи недоглядели и заморозили водопроводную трубу или я? У меня всегда из крана текла тонкая струйка воды… Может ремонт?... Только начало зимы … Вся зима без воды??? Ни постирать, ни приготовить сложное блюдо, ни помыть толком посуду… Дали воду в 17 часов вечера! Ура!!! Это мне подарок на ДР…

17 декабря. Звонил в городской литературный музей Ольге М. с целью в следующем году провести в нём выставку своих карикатур… Она прямо и грубо дала понять, что выставки не будет… L
Очень плохо мне и физически и душевно… Думаю о психоневрологическом интернате. Хочу сдаться в него в 60 лет…
Ночь. Рыдал по маме: не дал я ей в последнюю её осень тепла, заботы, ласки и любви… Был холоден, враждебен, равнодушен… Она захотела в дом престарелых (уже не в первый раз)… «Прости, мама! Прости своего тяжелобольного сына…».

19 декабря. У меня четыре карты разных банков. Один из банков поздравил меня с днём рождения и пообещал мне кешбэк в размере 15%, если я потрачу в течении месяца (декабря) на продукты питания и алкоголь более 10 000 рублей… Стараюсь. Сделал запас огненной воды: купил 8 бутылок бюджетного коньяка и бутылку водки. На алкоголь потратил более 4000 рублей…
На снегу нашего полуострова, возле тропинок появились «золотые» следы от писающих «мальчиков»… Наш полуостров можно ещё называть «Край писающих мальчиков»…

20 декабря. Хотел бы дожить до того дня, когда рухнет Сышыа – подлая, наглая и хвастливая страна…

21 декабря. На центральных телеканалах говорят о третьей мировой войне… О ядерном конфликте… Здоровья и терпения президенту России!
Какой-то великовозрастный дурень протаранил в Москве 18 машин. Вёл себя неадекватно – лез драться… Видимо, наркотическое опьянение… Жил с мамой… Очень хотел прославиться… Другой фрукт поджёг супермаркет… Убытков на 2 миллиарда рублей… Говорят, что он – душевнобольной… Я не буду кидать кирпич в окно Кошкиной матери, не буду поджигать «офис» Вальдемара сарайного… НЕ БУДУ!!!

23 декабря. Пресс-конференция Пушкина-Таврического… Шоу-шлюха Ксения Лошак с крестиком на шее… Да Уж!

24 декабря. Живу один. Ни с кем не общаюсь. Если вдруг умру на улице (инфаркт, инсульт, ДТП…), то властям трудно будет установить мою личность… Написал на кусочках картона («визитные карточки») свои данные: ФИО и адрес проживания… и положил их в вещи, в которых делаю вылазки в мир двуногих….

26 декабря. Политик-шоумен Жигулёвский предсказал в 2022 году большую войну. Мол, мира больше не будет…
Смотрел музыкальное шоу по ящику. Одна певичка называла песни престарелого эстрадного сочинителя не просто гениальными, а супер-гениальными. Ну, что мелочиться?! Можно, ещё всяческую хрень называть «супер-пупер сверхгениальной»…

27 декабря. Меня выписали из психбольницы. Я «лечился» (искал себе женщину из числа больных) с 8 сентября по 27 декабря – 3 месяца и 19 дней…

28 декабря. СОВЕРШИЛ НЕСКОЛЬКО ПОДВИГОВ: позвонил (отметился) участковому врачу из жёлтого дома; перемыл посуду; побрил лицо и всю остальную голову; помыл раковину, газ-плиту и кухонный стол; разморозил холодильник; сварил картошку; отредактировал несколько глав первого дневника «Кто болен?»… «Молодец, Сева! Так держать! Не раскисать! Не ныть, бля!!!».
Вычитывал «Кто болен?» (первый дневник). Записи за декабрь-январь 2012-13 годов… Горько рыдал по маме…
Мэр украинского города Куева «златоуст» Виталий Бычко поздравил земляков с наступающим ни то 2220, ни то с 2222 годом…Обычно, душевнобольные ошибаются с датами…
В последний свой день, нахождения в жёлтом доме, познакомился с женщиной по имени Мария. Это был мой последний шанс познакомиться с женщиной в психбольнице в уходящем году. Мария – соломинка???

29 декабря. По одному из центральных телеканалов России показывали портреты «выдающихся» людей умерших в 2021 году. Среди них было 2-3 нормальных, а остальные – артисты (ряженные, кривляки, лицедеи, притворщики…). С сравнительно недавних пор ( Небольшое время назад артистов за людей не считали и хоронили за кладбищенской оградой. Это тоже крайность, но всё же…) представителей индустрии развлечений, зрелищ, шоу-бизнеса… стали считать выдающимися личностями, учителями, гуру, примером для подражания… Это ненормально боготворить человека за то что он изображает выдающегося политического деятеля, писателя-классика, олимпийского чемпиона, крупного учёного, рабочего-передовика, комбайнёра… при этом не являясь таковым. Актёр – кажется таковым, а не есть на самом деле. Актёр – это обман, мираж, фальшивка… ВЫДАЮЩИМИСЯ ЛЮДЬМИ ЯВЛЯЮТСЯ УЧЁНЫЕ, ВРАЧИ, ПЕДАГОГИ, ВОЕННЫЕ, СПОРТСМЕНЫ… ХОРОШИЕ РАБОЧИИ И КРЕСТЬЯНЕ. ОНИ – СОЛЬ ЗЕМЛИ…

30 декабря. Сегодня ночью видел два сна. В первом мелькнул сын Артур и его маман Жеребцова… Во втором сне привиделась только бывшая жена… Деталей не помню… Видимо, родственнички меня вспоминали. Особенно Моисеевна…
Звонил сельской соседке и бывшей любовнице Блудницкому потроху. Поздравил её с наступающим Новым годом. Долго говорили…

31 декабря. Ворона села на крышу моего крыльца. Новость? Плохая?..
Начальник страны Пушкин-Таврический сказал, что будет слушать новогоднее поздравление президента России… J
Рассматривал золотые и серебренные монеты… Когда их прятал в старый системный компьютерный блок, обнаружил рядом мёртвую мышь… Как достали эти грызуны!!! L
В 17 часов гадал. Надюшка Пердюшкина (дурдомовская подружка) – 6 и 9 крестовые (Может, она думала о моём жизненном пути и сердце – любви к ней?); Жеребцова (бывшая жена) – 8 бубновая и Туз крестовый (Моисеевна держала в голове слова сына и задумывалась о моей (моих родителей) квартире?); Артур – 8 и Валет крестовые (Задумывался о моих словах, хлопотах?); Мария (новая дурдомовская знакомая) – 7 бубновая и Валет пиковый (Свидание с молодой особой и пустые хлопоты); Отец – Дама и Король бубновые (Видимо, в праздничный вечер его душа была рядом с молодыми людьми… Кто это? Внук Артур с женой? Или внук второй жены отца Галины со своей пассией?); МАМА – 6 и 10 червовые (Дорожка и интерес какого-то человека. С кем твоя душа, мамулька? Радует то, что карты выпали с сердечками. Как твоя душа, самый дорогой мой человек?..)
Выпил 4 рюмки коньяка – 120-130 грамм (Для меня это очень много. После таких доз - плющит шиза…) – и рыдал по МАМЕ… «Прости! Прости за холод, равнодушие, нелюбовь в последние месяцы твоей жизни…Прости!».
Телевизор не смотрел. С некоторого времени не переношу всю эту артистическую шоу-шелупонь… Cлушал информационное радио…
В 19 часов петардасы начали стрелять…
Думал о завещании. Дочери Алисе – 75%, Где 50% - алименты…Сыну Артуру – 25 %.
Около 21 часа сосед Зверёк стал стрелять из петард… Петардас!..

ЗАПИСЬ – 364 (21 января 2022 года)
В психбольницу я сдался в первую очередь, чтоб найти себе подругу. Подругу для полноценных отношений: чтоб имела место и душевная близость и физическая (секс)… Увы, не нашёл, не встретил… Расскажу как это было. Напомню, что в жёлтом доме я «лечился» с 8 сентября по 27 декабря 2021 года, то есть 3 месяца и 19 дней… Почему «лечился» в кавычках? Потому, что то, что мне прописывали я в полной мере не пил. Почему не пил? Потому, что не был на тот момент болен… Сейчас чувствую себя плохо, меня плющит шиза… Видимо, потому что не прошёл полноценное лечение прошедшей осенью. Первый раз в жизни с 1987 года (попытка суицида и первое попадание в жёлтый дом) я изображал из себя душевнобольного. Раньше в этой плоскости никогда не врал. Соврал, потому что совсем один: некому позвонить, с не с кем пообщаться, поговорить… В первое время в жёлтый дом ездил каждый день (так установил врач), потом два раза в неделю, в конце «лечения» раз в неделю…Меня лечило три врача. Все мужчины. Первый полечил и ушёл в отпуск, второй (завотделением) – говнистый старичок – полечил, сломал себе ногу и ушёл на больничный, третий полечил и тоже ушёл в отпуск, долечивал меня первый, что вернулся из отпуска… Вот такая катавасия…
В больнице я встретил знакомую, которую клеил два года назад (осенью 2019 года) – Крошку Доррит (Любительницу классической литературы. Два года назад она читала Диккенса «Крошку Доррит»). В этот раз она читала нашего Достоевского. Она немного поправилась и потухла взглядом. Имел неосторожность ей об этом сказать. На мою вторую попытку начать отношения она ответила холодным отказом: « У нас ничего не получится»… Потом, видимо, испугалась «маньяка», то есть меня, того, что я буду как-то мстить и стала со мною, кланяясь и пуча глаза, здороваться… Я в ответ тоже здоровался и никак мстить не собирался. Как говориться: на нет и суда нет…
Потом приглядел больную женщину 40-45 лет без телефона. Безтелефонная делила гаджет со своей мамой. С её слов, у неё с мамой был один телефон на двоих. Не знаю, или это настоящая бедность или Безтелефонная хотела какого-то мужчину (например, меня) развести на покупку ей телефона. Она внешне аккуратненькая, приятненькая, с характером, но немного неряшливая (С шизой это частое явление – неряшливость, так как не хватает сил и желания…). Пила она постоянно лекарство (для меня очень тяжёлое) азалептин. Я ей два раза писал на бумажках свой номер телефона. Она мне так и не позвонила. Просил у неё номер. Она не дала, сославшись на то, что это мамин телефон… Ну, да бог (чёрт, хрен) с ней…
Понравились мне глаза одной молодой женщины. Её дочери 17 лет. Ей - 40 или около того… У неё послеродовая депрессия переросла в лёгкое психическое заболевание… Инвалидности она не имела. Трудилась швеёй… Ей я тоже написал номер своего телефона… Она тоже не позвонила… У нас большая разница в возрасте: я ей, практически, гожусь в отцы…Она рядом со мною – обладателем 2 группы инвалидности – здоровый человек… Я на неё не сержусь. Я бы на её месте поступил бы так же…
Была ещё одна интересная женщина 40-45 лет с биполярным расстройством. Стройная, фигуристая брюнетка с длинными волосами и красивым, умным взглядом больших, карих глаз… У неё имел место инфаркт, так как она себя не берегла: могла, допустим, ночью заниматься уборкой дома… Мы общались с Биполярной немного, урывками. С её слов, она - замужняя…
Была женщина, которая мне подавала знаки внимания, симпатии… Назову её «Бабушкой». Почему? В свои 40-45 она уподобилась бабушке: пухлая, рыхлая, сутулая, с узкими покатыми плечами, с длинной, толстой и седой косой (Такая же коса была у Надюшки Пердюшкиной, когда мы с неё познакомились в 2014 году. Тогда я заставил свою дурдомовскую подружку срезать косу, сделать причёску и покрасить волосы). Одежда на ней старушечья – серо-буро-козявчатая… Бабушка чуть заметно улыбалась и смотрела на меня ласково… Раз она шла из больницы впереди меня. Остановилась. Повернулась ко мне, но не решилась – ничего не сказала… Мне она, увы, не интересна…
Соломинка – рослая, худощавая, с прямой, костлявой спиной женщина 50 лет. С ней я познакомился в последний свой день в психбольнице. Меня выписывали, когда я присел рядом с нею и завёл разговор. Соломинка – потому что она последний мой шанс в этом году. Глядя на неё издалека, подумал: «…Поникшая, раздавленная болезнью и, возможно, нелёгкой жизнью немолодая женщина. Такой ничего не надо. Никакого секса…». В итоге, я оказался прав: Соломинка мне предложила дружбу. Мне же, пока, во всяком случае, нужны полноценные отношения – душевная и физическая близость. Соломинка, с её слов, никогда не была замужем, у неё нет детей, живёт со старушкой матерью (У матери глухой и грубый голос, как у мужика. Услышал её голос, разговаривая по телефону с дурдомовской знакомой), работает уборщицей… После ковида у неё начались проблемы с психикой…Она всё время ходила в маске, даже на улице. Встретившись с ней перед Новым годом в центре города, чтоб помочь Соломинке с покупкой такого же, как у меня лекарства (Хлорпротиксена. У неё рецепт забрали в одной из аптек, при покупке одной упаковки лекарства. Ей же надо было две или три упаковки. Я её повёл в аптеку, где рецепты не забирают и она купила хлорпротиксен на мой рецепт), пригласил женщину в кафе. Хотел увидеть её лицо. Увидел. Она – приятненькая, миловидная женщина… Увы не срослось. Стоило мне только заикнуться про «полноценные» отношения, она меня оборвала: «Больше мне подобное не предлагай! Это закрытая тема!!!». Мы перестали общаться. Даже по телефону…
Я снова один… Вспоминаю слова своей матушки в последнюю её осень: «Ты будешь один, как эта кошка…» Добавлю: «Как кошка, которой уже давно нет…».

ЗАПИСЬ – 365 (24, 26 января, 24, 25 марта 2022 года)
1 января 2022 года. У меня 31 декабря и 1 января – были обычными днями. Я не злоупотреблял 31 декабря едой и алкоголем, 1 января встал в часов 8 утра, а не в обед… Глянул в окно: по огороду Чёрта (Соплюна золотистого) бежала беспородная сучка а за нею свора помойных псов… Полуостров Собачьих свадеб оправдывает своё название…

3 января. Вспоминал, какие мне делали подарки родственники и «друзья» юности… Двоюродная сестра из Сугробска Валентина на моё день рождения (Когда мы с мамой жили на её малой Родине) принесла трёхлитровую банку самогона и гламурную золотистую пепельницу виде волны и дельфина (Пепельницу я отдал Блудницкому потроху из села). Видимо, сестра хотела, чтоб я бухал и курил… «Друг» детства и юности Стас Колбас принёс несколько невзрачных ваз для цветов и нелепой формы пепельницу. У него мама врач. Возможно, она сказала сыну: «…Подари Севе то, что мне надарили пациенты и что нам не надо…». Мама у Стаса была еврейкой… «Друг» детства и юности Дима Самовлюблённый подарил серый свитер с оранжевыми цветочками (секонд-хенд) и зажигалку (чтоб курил?)… Я, в основном, дарил хорошие книги – классиков мировой литературы…
У меня осталось много подарков от мамы. Я ими дорожу. Они от сердца. Они навсегда…
Уже несколько дней мёрзну. Не могу согреться. По этой причине не хочется ехать за город к маме на кладбище. Там сейчас холод, ветер, снег и кресты, кресты, кресты… Сегодня в газовой печке прибавил огня – температура воды в батарее на выходе 80 градусов…
Есть безденежье. У меня – безженщинье…

4 января. Наливая воду в пластмассовый кувшин со сменным фильтром (для фильтрации, очистки воды из крана), ударил его о кастрюлю из нержавейки… Расстроился. Попросил прощение у кувшина и кастрюли за небрежное к ним отношение…
В Сышыа за сутки заболело ковидом более миллиона человек…

5 января. Сегодня день рождения у моей мамы. Ей исполнилось 88 лет. Мама в последние годы своей жизни болела сахарным диабетом второго типа. Ей многое нельзя было есть. В том числе жаренную картошку, которую она очень любила… В память о мамульке нажарил картошки, поел и выпил две рюмки водки (60 грамм). На тумбочке стоял мамин портрет, иконки и зажженная лампадка… Разговаривал с мамой, просил у неё прощение за все свои косяки: нехорошие поступки, грубые слова, равнодушие… «ПРОСТИ, МАМА!!!».

6 января. Встретил возле магазина соседа Чёрта. Грязный, небритый, хмурый… но в очках – ещё их не разбил….

8 января. Приглашал к себе в гости Юлю с сайта знакомств. Вот наша переписка:
7 января – 14:05 – Сева: - Юля, приезжай ко мне. Такси оплачу в два конца. Бухнём, поговорим за жизнь, покажу тебе свои карикатуры 18+… )))
14:44 – Сева: - мой телефон: *-***-***-**-07
8 января – 09:11 – Юлия: - Благодарю вас за приглашение, Станислав! Желаю счастливого Рождества! Все дни расписаны )))

Я зарегистрировался на сайте знакомств под вымышленным именем «Станислав»… Юля весь день, всё 8 января зависала на сайте знакомств, но для меня времени не нашла… Больше ей не буду оказывать знаки внимания. Баста!

Полдня провалялся на диване… Разбит. Расплющен. Может, потому что выпил сегодня и позавчера по 60 грамм коньяка? Переживал, что нет личной жизни, что сын мой Артур такой же самодур, как и его мать… Кажется, я – угасаю…

9 января. В Казахстане серьёзная заварушка – майдан! Президент азиатской республики обратился к своим гражданам на русском языке, попросил военной помощи у России… Не можете, бл*ди, без нас! То тоже!

10 января. Когда я совершаю «подвиги» (поход в магазин, варка каши, чистка паласа пылесосом…) – очень радуюсь. Радуюсь, что преодолел свою болезнь, что не овощ…
Не надо лицедеев гнобить – хоронить за кладбищенской оградой, как это делали сравнительно недавно… Но и переоценивать их тоже негоже…

11 января. Шиза плющит меня. Ничего не могу делать до обеда. Бревно бревном…

12 января. Мне стало тяжело думать, делать записи. Шиза плющит. До обеда никакой. К вечеру становиться легче…

13 января. Думал о соседях. В том числе о новых. Он – Хмур невзрачный, при встречах в общем дворе, часто делает вид, что не видит меня. Человеку 68 лет, а ведёт себя, как 18-летний балбес с придурью. Она – ЛеопЁрдовая – глупая, хвастливая и похотливая бабка, что при каждом удобном и неудобном случае изображает из себя ум, вкус и добродетель… Больше не буду ходить на посиделки на их лавочке… «Здрасти! - До свидания!» и всё! Более ничего…
Я соседке, что усыновила мальчика, которого нашла в мусорном контейнере, дал, в своё время, погоняло – «Блонда мускулистая». Она, как все двуногие неидеальна: курит, отвратительно материться, когда пьяная - бывает буйной, ведёт себя, как мужчина, но она взяла на себя груз материнства, взяла ответственность за чужого ребёнка, за полного сироту при, возможно, живых родителях… Блонду мускулистую зовут «ВАЛЕНТИНОЙ». Пусть у неё будет Человеческое имя. Имя, которое ей дали при рождение родители…

24 марта. Два месяца не подходил к компу, не садился за клавиатуру. Болел душой и телом…

31 декабря поздравил своего сына с Новым годом. Вот моё поздравление, написанное заглавными буквами и отправленное на его электронный адрес: «С НОВЫМ ГОДОМ, АРТУР! ЖЕЛАЮ ТЕБЕ С ЮЛЕЙ ЗДОРОВЬЯ, ЗДОРОВЬЯ И ЗДОРОВЬЯ! БУДЕТ ЗДОРОВЬЕ, А ОСТАЛЬНОЕ ВСЁ ПРИЛОЖИТСЯ. БЕРЕГИТЕ, ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ДРУГ ДРУГА, ДОРОЖИТЕ СВОИМИ ОТНОШЕНИЯМИ!»…
Ждал ответного поздравления несколько дней. 3 января написал Артуру: «Больше никогда, ни с чем не буду тебя поздравлять… Диковатый ты какой-то…».
Сынок нарисовался на горизонте аж 11 января. Вот его сообщение: «Спасибо за поздравление, с наступающим новым годом и прошедшим рождеством! Был в небольших разъездах все новогодние выходные».
Не верю я, сынок, что ты не заглядывал в свою электронную почту… Просто ты такой же жлобок, как твой дядя Вова (брат моей бывшей жены), с такой же придурью, с такими же заё*амии, как твоя мать Жеребцова… Х*й с вами со всеми!!!

16 января. У меня появилась сильнейшая тревога: умру и не закончу второй дневник. Сил мало, сил нет….
Во сне с мамой ехал куда-то ни то на электричке, ни то на поезде… Деталей сна не помню… «Опять дорога?! Да, мама?».
Часто бегаю в туалет (на ведро) по малой нужде: проблемы с мужским здоровьем (Увеличена простата, как показало УЗИ)….
Снова нарисовался на горизонте Борис К***. Он хотел взять у меня интервью… С этим проходимцем дел больше не имею…

18 января. Шоу «Д**». Актёры, актрисы, певцы и певички… - главные советчики и судьи… Гы!!!

19 января. Болею. Овощ. Ничего не могу делать…

21 января. Вчера под жареную картошку и солёную кильку выпил две рюмки водки (60 грамм)… Сегодня – болею – дрова…
Литературный сингапурский сайт предлагает сотрудничество. Я отмалчиваюсь…

23 января. Поймал себя на том, что разговариваю с телевизором… Да уж…

24 января. Украина готовиться к войне… L
22 часа ночи. Наслаждаюсь одиночеством…
Думал о родителях. О маме… «Спасибо, мама, за терпение и любовь, за подарки и блюда, которые ты готовила до последних своих дней…».

25 января. Квартирантка на протяжении 40 минут мне слала смс, не хотела оплачивать новую лампочку, что вкрутили в месте общего пользования. Выносила мне мозг… Я ей написал: «… Вы пользуетесь коридорами, кухней, туалетом, душем… Везде нужен свет. Значит и лампочки должны покупать сами…» «Вы же не ходите в тёмное время с лучиной, свечой, керосиновой лампой )))»

26 января. 3 часа ночи. Не спиться из-за квартирантки Лены. Она редкая мозго*бка, редкая хабалка…
Мне холодно… Мёрзнут ноги… Обулся в свои жёлтые моднявые зимние сапоги. Хожу в них дома… Бедная моя мама. Она замерзала в этой квартире. Спала в одежде… «ПРОСТИ!»

27 января. Мелькнула в больной голове мысль: «…От тебя, Сева, все могут отвернуться. Родственники, приятели, женщина, с который ты спишь… Единственно, что тебя поддержит в трудную, чёрную пору – это золото…»
Зреет конфликт с Украиной (Западом)…

28 января. Второй день вношу ночную вазу в комнату. Ставлю её в центре на палас и справляю большую нужду. В коридоре холодно – можно всё отморозить… «А если, Сева, случиться у тебя инсульт или инфаркт на вазе? Будешь лежать в луже говна и мочи, когда приедут скорая помощь и менты?..»
После смс-переписки с квартиранткой, начал думать о продаже комнаты в коммуналке…
Нюхал мамину футболку. Я её не стал стирать и она до сих пор пахнет самым дорогим для меня человеком… Футболку возьму в ПНИ (психоневрологический интернат), когда придёт время доживать и умирать…
Время 23:30. Хочу продать комнату в коммуналке. Переживаю. Сильно. Не сплю и ем ночами…

30 января. «…Лучшие друзья девушек – это бриллианты…» (из песни). У продажных женщин лучшие друзья – шубы, драгоценности, курорты… У порядочных – цветы, конфеты, театр…У старого одинокого психа лучший корефан – золото. Оно не продаст, как большинство двуногих…
Хочу продать комнату в коммуналке. Волнуюсь, плохо сплю… Увеличил дозу таблеток от шизы в два раза. Пью по 50 мг клофранила и хлорпротиксена на ночь, вместо 25 мг…
Чёрт (Соплюн золотистый) бегал к Тумбе с канистрой за водой…

ЗАПИСЬ – 366 (28, 29, 31 марта 2022 года)
2 февраля. Две женщины поставили лайки под моим объявление в «Од***х» о поиске Ирины (Ирэн) и её (моей) дочери… Значит я делаю всё правильно…В объявление добавил одно предложение: «…При положительном анализе ДНК, хочу начать общение и выплатить алименты…».
Приснился сон, в котором настоящий чёрт… Представитель тьмы меня напугал…
Соседка по коммуналке Марина у меня покупает комнату за 435 тысяч рублей (Сам её приобрёл в июне 2017 года за 475 тысяч. Плюс установил новую отопительную батарею… Но на нашем – первом этаже две комнаты, где метраж больше на 2 и 2,2 кв. м. чем в моей комнате, продали соответственно за 400 и 430 тысяч рублей. Мне грех было поднимать цену выше…) и, как следствие, ею нанятый юрист – посредник в сделке будет отправлять запросы в разные инстанции, в том числе и в психиатрическую больницу города на предмет моей вменяемости. L Я сильно испугался, разволновался… Позвонил своему участковому врачу из дурки Автоматову…Он меня успокоил. Сказал, что если будет запрос, больница ответит, что я – вменяемый, раз сам за собою ухаживаю, участвую в выборах и тому подобное… У меня появилась навязчивая мысль: «… Может, опередить ответ из психушки и признаться Марине, что у меня «эпилепсия» после «ДТП»…» Долго и болезненно мучился этой мыслью, идеей, но, в итоге, решил молчать, как партизан на допросе… Мол, куда кривая выведет…
Хожу по своей (нашей с мамой) квартире и пою разные песни – радуюсь, что продаю коммуналку… J Эта комната для меня – чемодан без ручки, головная боль, «геморрой»…
«Сегодня ты, Сева, бодался взглядами с самцами двуногих… Заканчивай с этим… Не будь зверьком…»
Политик Пушкин-Таврический – грустный… Видимо, его достали мудаки с Запада…
Смотрю вечерние новости по ящику и многое не понимаю… Шиза? Таблетки от шизы? Возраст? Всё вместе???

3 февраля. НАСЛАЖДАЮСЬ ОДИНОЧЕСТВОМ…

4 февраля. Смотрел по ящику шоу «М***», где женщине 31 год, а её сынку – 4… У матери – рак головного мозга. Ей осталось жить недолго… Она часто говорит своему маленькому ребёнку: «…Я, сынок, буду всегда с тобою… Буду сидеть на облачках и глядеть на тебя… Буду светить солнышком, проливаться дождиком…». Я – зарыдал, думая о своей маме (плачу)…
Пью на ночь 2-ю дозу таблеток, чтобы лучше спать и меньше мучиться больной душой… Голова тормозит, тупит, работает вон плохо. Поэтому, не сажусь за комп, не делаю записи в дневнике…

5 февраля. «Мамулька, я болен и поэтому для меня ОДИНОЧЕСТВО не проклятие, а БЛАГО…».
Чёрт (Соплюн золотистый) бегал к Тумбе с канистрой за водой…Уже 2-й год не может отремонтировать водопровод…

7 февраля. Состоялась первая сделка у нотариуса по продаже комнаты… Вторая будет после того, как Марина перечислит свой материнский капитал на мой счёт в банке… Пью двойную дозу лекарств от шизы уже более десяти дней. Переживаю, что подорожает золото (неметаллический вклад) и на мои деньги, от продажи комнаты, купишь ни жёлтый металл, а кукиш с маслом или, вообще, без масла…

8 февраля. Перед куплей-продажей моей комнаты в коммуналке, делали запрос в психбольницу, но, ни юрист, ни нотариус не подали никакого вида, что я болен… Может, они не делали запрос в дурку? Я сильно, болезненно переживал «разоблачение»… Был момент, когда хотел признаться Марине в своей «эпилепсии»…

9 февраля. Приснилось тёплое море. Я шёл по берегу J
Кот Барсик-Мурзик бегает за своей племянницей (без имени) – дочкой Муркензии. Хочет её нахлобучить… Инцест…

11 февраля. Делая покупки в супермаркете, забыл на кассе свою платёжную карту… Пришёл домой и обнаружил, что с карты кто-то снял 74 рубля. В кошельке карты нет! У меня началась паника. Позвонил в банк и попросил, чтоб заблокировали карту… Побежал в магазин. Карту мне вернул начальник охраны. Деньги – 74 рубля тоже. Их по ошибке сняли, обслуживая покупателя, что стоял за мной в очереди…

12 февраля. «Мамулька, я один. Один, как кошка, которой уже давно нет. Мне лучше одному. Люди меня быстро разочаровывают и утомляют…»
Вчера понервничал с платёжной банковской картой. Вчера болела душа. Сегодня – тоже…
Соседка Тумба ходит во всём чёрном, словно монашка. То в оранжевом, как железнодорожник, то в чёрном…
Зимой укол от шизы галоперидол деканат ставлю раз в полтора месяца. Сейчас нервничаю с продажей комнаты, с золотом…поэтому поставил себе через месяц. Прошлый раз «кололся» 13 января сего года…
Смотрел по ящику хоккей: Россия – Чехия. Выиграли чехи со счётом 6-5. Матч не значимый, не важный на олимпиаде в Пекине, но я его весь смотрел и очень переживал. Изболелся больной душой. Мне ни хоккейный, ни футбольные матчи лучше полностью не смотреть – начинает болеть душа на физическом уровне. Надо включать ящик за 5-10 минут до окончания соревнования…

13 февраля. Сон: мы с мамой находимся в каком-то бедном, невзрачном санатории на отдыхе… Я играю в шахматы с Толиком Б. (Мой одноклассник, приятель юности, тоже, как и я, заболел шизофренией), шахматы превращаются в шашки одного – белого цвета… Непонятно, где мои, где Толика шашки? Играем в «Чапаева»…
Сильно болит душа: квартирантка накрутила; продажа комнаты; потерял банковскую карту; переживал за российскую хоккейную сборную…
Давно не делал записи – не набирал на клавиатуре… Голова не работает, поэтому не сажусь за компьютер…

14 февраля. День Святого Валентина. Бросил гадальные карты на Надлен Златописькину. Выпали: бубновый туз, пиковый туз и бубновая десятка (Письмо – удар – интерес молодого человека к Надлен)…

15 февраля. Президент Сышыа - старый, сонный пердун Жопайден сказал, что сегодня или завтра Россия нападёт на Украину…
Из Киева побежали иностранцы во Львов, аки крысы с корабля по имени «Украина»… Простые украинцы делают запасы соли, спичек, свечек, продуктов… Олигархи вывозят деньги и семьи за рубеж…
Где-то год назад, делая зарядку, совершал, как правило, вечером 4 подхода по 15 приседаний (для мужского здоровья)… Стало мне тяжело… Начал делать утром 2 подхода по 15 приседаний и вечером 2 подхода по 15 приседаний… Стало тяжело… Теперь делаю только вечером 2 подхода по 15 приседаний… Признаюсь, и их тяжело уже делать… СТАРЕЮ…

17 февраля. Война России и Украины не началась. Путин не вторгнулся…
С 26 января пью двойную дозу таблеток от шизы… Вялый, слабый… Потею, отдышка…
«Мама, одиночество – не самое худшее. Хуже когда кто-то рядом, но этот кто-то тебе чужой… Уже 7 год, после твоего ухода, сутками, неделями, месяцами, годами провожу в одиночестве, слушая радио, глядя телевизор и зависая в интернете…»

18 февраля. Много потерял и теряю в золоте («Кощей над златом чахнет»), но кто-то теряет имущество, жильё, здоровье, жизнь. Я о Донбассе. Бандерлоги оживились… Россия начала принимать беженцев с Донбасса… Нацисты активно бомбят мирных жителей – наших украинцев… Кажется, началась война…

19 февраля. При ежесуточном приёме двойной дозы лекарств от шизы, выпил две рюмки водки (60 грамм)… Рисковал, но очень хотелось выпить…
«Радио – друг одинокого двуногого» (Сева Кобылин).

20 февраля. Ел ночью – в часа 2. Уснул приблизительно в 3 часа ночи. Проснулся в 6 утра. Снова уснул. Встал в начале 10 утра… Плохо мне и физически, и душевно…
Сегодня ровно 18 лет, как мы с мамой приехали в Россию…

21 февраля. «Телевизор – окно в подлунный мир для одинокого двуногого» (Сева Кобылин).
Мне не до записей, не до компа: на Украине начинается война (полномасштабная); продаю комнату в коммуналке (жду перечисления денег); золото дорожает (наверно, не буду его покупать)…
Плохо сплю. Долго не могу заснуть и рано просыпаюсь… Сорвался. Не соблюдаю интервальную диету (16 часов – голодаю, 8 часов – нормально питаюсь)… «Яма желудка». Дикий аппетит… Ем вечерами, ночами и рано утром… Депрессняк… Лежу сутками на диване, аки огурец на грядке…
Стало болеть сердце…
Президент России собрал Совет Безопасности, на котором было решено признать ДНР и ЛНР…
«Сева, ты думаешь о повышении цен на золото и ослаблении рубля, а кто-то гибнет на Донбассе, лишается дома и имущества… Сева, у тебя шкурные интересы, когда большая беда у всего русского мира!»

22 февраля. Второй день болят сердце и голова… Старею?
Глядя на то, как живёт (существует) сосед Чёрт (Соплюн золотистый) – пьяный, перепачканный в говне – успокаиваю себя: «Не всё у тебя, Сева, так плохо, хоть и бывает прокисшая посуда на кухне, грязный палас в комнате, немытые голова и задница…».

23 февраля. Президент России Владимир Владимирович Путин ненавязчиво научил меня – старого психа, которому под 60 лет – любить и уважать свою РОДИНУ РОССИЮ…

31 марта. С огромным трудом заставил себя сесть за клавиатуру (откладывал с утра до 2 часов дня), чтоб перенести последние записи из записной книги в память компьютера…

24 февраля. Путин начал военную операцию против неонацистской Украины с целью её денационализации и демилитаризации…
Сегодня продал комнату. Золото за несколько дней поднялось в цене на 1500 рублей за грамм… Не успел купить по приемлемой цене…Сейчас, увы, покупать не буду… Очень дорого…

28 февраля. Завтра 1 марта - первый день весны… Дожил до весны! J
«Владимир Владимирович, здоровья Вам, терпения, сил, чтоб решить вопрос о «ориентации» Украины!»
«Сэкономишь, Сева, несколько рублей – радуешься… Потом, по недоумию, потеряешь тысячи, десятки тысяч рублей… Плохо быть глупым, Кобылин…».
Надо заканчивать с графоманией. Голова моя всё хуже и хуже работает….
«Один я, мамулька-башибузулька, один… Один, как кошка. Кошка, которой уже давно нет… Никто мне не звонит уже год. И я никому не звоню… С Надюшкой – моей дурдомовской подружкой последний раз разговаривал по телефону в марте прошлого года…».
На днях стирал вещи. В кармане джинсовой рубашки нашёл монету в одну гривну… Новый год?..
«Спасибо, мама и папа, что приходите ко мне во снах…»…

31 марта. Завтра 1 апреля – день дураков J Всем света, тепла и чистоты! (в особенности нравственногорбатым двуногим) J



ПОСЛЕСЛОВИЕ
Хотел написать послесловие, но передумал…
Б. Нистровский (29.05.2022)