ОдИн. Роман. Часть-16.

***
ЗАПИСЬ – 228 (21, 22 августа 2019 года)
Хочу написать письмо своему сыну. Вдумчивое, длинное, развёрнутое… У него день рождения в начале октября. У меня ещё в запасе полтора месяца. Пройтись по нескольким темам. Если после этого письма отношения не наладятся, то тогда не стоит больше делать шагов на встречу, как сказал один умный блюдь (по смыслу): «Бесполезно стучаться в закрытую дверь»
«Доброго времени суток, Артур!
Когда ты приезжал на похороны бабушки, у нас были с тобой разговоры на разные темы, но, видимо, их не достаточно. Хочу в этом письме коснуться нескольких тем, так как у меня твёрдое убеждение, что у тебя есть на меня обиды, какие-то претензии … корни которых в детстве…
Начну с того, что когда ссорятся, скандалят, враждуют… два человека (мы с твоей мамой Татьяной Моисеевной), то, как правило, у каждого из них своя правда, то есть две правды, а истина где-то посередине… Свою правду Татьяна Моисеевна тебе, уверен, озвучила уже не один десяток раз… Она - это правда, приблизительно, такая: твой папа больной на всю голову, он тебя не любит, о тебе не заботиться, ты ему не нужен, он думает только о себе, он только слушает свою маму, он мамин сыночек, я тебя поднимаю одна, ты должен это ценить и тому подобное…
Я очень долго молчал. Тебе уже 28 лет. Ты взрослый, молодой, сильный и умный мужчина… Теперь хочу изложить свою правду.
… Когда я заболел …, почти все друзья (а были ли они друзьями?) отвернулись от меня…
К твоей маме я испытывал симпатию. Не любовь, а симпатию, дружеское расположение. Надеялся, что мы станем не только мужем и женой, но и друзьями. Увы, этого с годами не произошло. Один мой а***й знакомый как-то обронил: «Семья – это двое против всех». Он прав на 100 %. В нашем случае, твоя мама с кем угодно (например, с клоунессой Астраханской) могла объединиться против меня (отца её ребёнка), как злейшего из злейших врагов… Мне это было не понятно тогда. Непонятно и сейчас. Видимо, у твоей мамы логика блондинки… Татьяна Моисеевна, после нашего с ней развода (2001 год. Тебе 10 лет), стала усердно настраивать тебя против меня (отца) и моей мамы (бабушки)… Это проявлялось во всём… В том как ты себя вёл (мог показать мне средний палец. Тогда я не знал значение этого жеста. Повертеть у виска, когда Татьяна Моисеевна кидала в мой адрес оскорбления); как смотрел (сердито, волчонком); что говорил (об «говорил» - будет дальше)… Сначала Татьяна Моисеевна тебя использовала, как орудие мести – чтоб нагадить мне с бабушкой (Она не учла одного: не только мы потеряли сына-внука, но и ты недобрал внимания от отца-бабушки. О тебе она – блондинка не думала. Главное, навалить побольше кучу г…). Потом тебя стала рассматривать, как проект по улучшению своего материального благополучия. Объясню. Когда ты приезжал к нам в С***, то в разговоре со мною обронил: «Мама хочет, чтоб я, когда выросту, купил ей квартиру в Сочи…»… (Когда ты был маленьким, мне твоя мама на берегу моря сказала: «Я тебя буду любить сильно-сильно, если ты купишь мне такую же дачу» и указала рукой на огромный, топорный, серый куб двухэтажного здания, что стояло недалеко … «Любят» за какие-то материальные блага, обычно, продажные женщины… «Влюбленных» некоторых чувства – равны количеству «капусты» (Из моей басни). Честные, порядочные женщины просто так любят или не любят, не продаются… ).
Летом 2003 года, когда ты гостил у нас с бабушкой в А***, мы с мамой-бабушкой Любой обратили внимание на первую фразу, которую ты кинул своей матери, когда в августе она приехала за тобою из К*** (по смыслу): «Мама! Я столько много-много ел! Думал, лопну!»… Наверняка, Татьяна Моисеевна, перед поездкой к нам, давала тебе цу: «Ешь у них там много! Проси всякие вкусности…», так как не успела она зайти, а ты сразу же перед нею отчитался… Не скрою было очень противно, неприятно и мне и моей маме – твоей бабушке… Противно, что нас рассматривают, как кормушку… Что видят в нас ни близких, кровных родственников, а некий объект удовлетворения своих физиологических потребностей… Противно, что мы участвовали в этих мелкожидовских интрижках, заморочках…
Когда тебе, Артур, было без малого 15 лет и ты был уже выше меня ростом, гостил около месяца у нас в С***… Всё что в холодильнике, - мы выставляли на стол, по своим доходам, покупали тебе вкусняшки… Надо заметить, только без обиды, ты, Артур, капризничал, фокусничал, как взбалмошная девица; целыми днями, как старый дед, напролёт валялся на диване, завтракал, обедал и ужинал в постели… Я потом, подметая, из под дивана достал целый совок конфетных фантиков и семечковой шелухи… Мы с бабушкой сделали тебе скидку на переходной возраст… В последний вечер перед отъездом, ты нам сказал «тёплые слова благодарности»: «Я рад, что от вас уезжаю!»… Кажется, весной 2003 года, когда вы уже жили, работали и учились в К***, Татьяна Моисеевна приехала в А*** за какими-то документами и вещами…
P.S. (08.11.2019) Письмо сыну к его дню рождения (06.10) так и не дописал и, следовательно, не выслал. Может, это сделаю значительно позже… L
P.S. (03.01.2020). Письмо дописал. Его окончание в Записи – 255…

ЗАПИСЬ – 229 (23 августа 2019 года)
Мой дневник прошлого (даю его с ошибками)
8 ноября 1982 г. (затишье пред бурей)
Встал в 11.00 часов. Ночью болел зуб. И наверно поэтому снилась тюрьма или острог и кокието смутные серые ведения связанные с ней (читал «мёртвый дом» - Достоевского). Пришлось позвать на помощь бутылку с копечёной водой и анальгин. Утром встал совсем разбитым. Ходил играть в футбол. Мы с петей и ещё один паренёк против 4-ых 6-9 классников. Мы проиграли со счётом 10:8, хотя и вели 7:2. Проиграли потому что расслабились, мало били по воротам, потеряли слаженность – каждый играл сам с собой. Как рак, щука и лебедь. Запыхался, с непривычки. В часов 5—ят ко мне пришли ребята: Егор и Дима. Они собрались по походному – в лесок, звали Петю, он не пошёл. «Пожелали спокойной ночи». В леске были до 19.30 ч. Побывал как будто в ином доселе не ведомом или слишком давно видином (остались смутные, отрывками яркие воспоминания) мире. Надо почаще выходить на природу. Завтра собираюсь начать бегать. Самочувствие и настроение нормальное. Пульс (23:25) – 68 уд.
13 декабря 1982 г. (понедельник)
Сегодня была довольно странная ночь. Вчера перед сном болели зубы и чуть-чуть ныло сердце. Было душно и в тоже время прохлодна. Зубная боль достигла эпогея. В 4:00 утра я встал, всётаки надумав хоть как заглушить её «Золотой звёздой» и бутылкой с капеченой водой (бутылка в этом случае друг больного человека. Стало легче, уснул. Проснулся в 7:30 – поздновата, хотел подучить орг. химию. Поел, пошёл по своим нуждам. Мама посмотрев внимательней на часы обнаружила, что сейчас не 8:00, как я предпалагал, а 7:00 часов. Я обрадовался, лёг спать, и проспал до 8:00 часов. Мама говорит, что я очень крепко и смачно спал – храпел (для меня это не характерно).
Сейчас чуть-чуть хворая. Вот сейчас сижу и парю ноги. У меня система – чуть-чуть простудился, сразу перед сном парю ноги, пью чай и пр. Что-бы убить зародыш зла.
Пульс (23:00) – 65 уд. в мин.
«Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр» (Интернет. Июнь 2021 года).

ЗАПИСЬ – 230 (23 августа 2019 года)
Мой дневник будущего.
В лет 60-70, если доживу, сдамся в психоневрологический интернат… Точнее, меня сдаст сынок (Жильё моё продаст, деньги заберёт себе… Может, интернату оставит небольшую сумму на мои скромные похороны)… Интернат, по иронии судьбы, может оказаться тем самым, рядом с которым я проживал несколько лет по соседству в селе… Тогда, некоторые односельчане будут приходить, чтоб на меня посмотреть, как на диковину зверюшку… Будут ухмыляться, плеваться, ехидничать… Если, ещё, на тот момент, останется в живых моя бывшая подружка - доярка и нянечка ПНИ - Блудницкий потрох, то, возможно, она, испытывая жалость и былую привязанность, иногда занесёт мне свои замечательные пирожки… Я буду только есть, спать, срать, ссать, курить, и громко, раскатисто, хрипло кашлять… Стану жирным, рыхлым, вонючим, неряшливым, полностью лысым, сморщенным и жёлтым от сигарет стариком… Отвратным старым хрычом… Возможно, в этот же интернат сдаст свою мать Надежду её сынок Шурик Шакалов… Мы с Надеждой – Надлен Златописькиной – Надюшкой Пердюшкиной будем иногда перекидываться короткими и простыми фразами. Фразами о еде, болячках, погоде, неблагодарных детях… Я буду, как малое дитя, радоваться манной каше с сахаром… самой дешёвой сигарете в заплёванном, вонючем сортире… солнцу, да, особенно, солнцу на улице, куда меня не будут пускать… На солнце я буду смотреть из окна интерната… «Солнце – золото бедняков» (Натали Клиффорд Барни – французская писательница, 1876-1972 г.).
«Из-за медицинской ошибке англичанину вместо операции на мочевом пузыре сделали обрезание…» (Интернет. 7 августа 2019 года) J

ЗАПИСЬ – 231 (29 августа 2019 года)
Около месяца назад, а точнее – 31 июля купил в одном местечковом банке две золотые монеты за 57 тысяч рублей. Это 50 рублей – золото 999 пробы – вес 7, 78 грамм – 200 лет со дня рождения М. Ю. Лермонтова – 2014 год (28 тысяч рублей) и с такими же физическими параметрами монета – 200 лет со дня рождения И.С. Тургенева – 2018 год (29 тысяч рублей)… Эти монеты, приблизительно с год, облизывал взглядом на разных нумизматических сайтах, томно, любовно по ним вздыхал и, наконец, приобрёл… На сберкнижке у меня, в день покупки золотых, осталось 57 тысяч рублей. Скромненько. Ну что ж, буду опять подкапливать… Позавчера купил по акции бутылку калининградского коньяка, вчера ещё две: крымского и грузинского. Итого три пол-литровых бутылки за 1218 рублей… «Да, Сева, у тебя явно тяготение к красивой жизни…. Золото, коньяк… «Я хочу жить как бедный человек с деньгами» (Пабло Пикассо – французский художник, 1881 – 1973 г.). При этом, ты – нищеброд, дома ходишь в порванных, истлевших в мотне трусах с растянутыми резинками (По этой причине, для их поддержки, пользуешься булавкой) и таких же носках, спишь на линялых, дырявых, в скатышах простынях. С другой стороны никто не видит твоего рваного белья…» «Стыдно, когда видно» (Народное). С третьей стороны: доношу рваные труселя, досплю на убитых простынях и куплю всё новое. Не выбрасывать же их? Мама меня бы оправдала, поняла бы… Насчёт носков у меня есть рациональное предложение, которое, возможно, поможет одиноким мужчинам. В чём оно? Носки, обычно, рвутся на пальцах и пятках. Если на пальцах – надо зашивать. Если же на пятках, то достаточно носок перевернуть пяткой вверх и надеть на ногу… На подъёме будут небольшие морщинки, но это мелочь. Зато штопать на надо – носи дальше на здоровье… С четвёртой стороны: я - болен и, поэтому, беден. Мне простительно носить старые, ветхие вещи в целях экономии у себя дома – в норке – в берлоге - в пещере – в «мамином животике». Выходя же на люди я, во всяком случае пока, одеваю обычные, нормальные, целые, чистые вещи… С пятой стороны: золотые монеты – это те же деньги, только в жёлтом металле. Они пойдут мне, даст бог, на похороны… Коньяк? Коньяк – это вознаграждение за то, что бросил курить и повод немного расслабиться (Пью за один присест не более 100 грамм. Пол-литровой бутылки мне, обычно, хватает на месяц). С шестой стороны: сделаю золотой запас и уделю внимание нижнему и пастельному белью. С седьмой стороны: с возрастом, когда риск инсульта и инфаркта сильно возрастёт, надо будет по любому переходить на новое, красивое бельё, чтоб не было стыдно от врачей скорой помощи и морга J L
«Дагестанский чиновник подделал документы для получения пенсии с 28 лет…» (Интернет. Август, 2019 года)

ЗАПИСЬ – 232 (30 августа 2019 года)
Сегодня съездил к маме на кладбище. Купил ей скромный букетик живых цветов, порвал траву вокруг оградки (Её было немного, так как я постоянно её удаляю), подмёл ковёр искусственной травки, протёр влажной тряпочкой памятник и оградку… Зашёл в церквушку при кладбище и заказал «за упокой» мамы (Любовь) и папы (Виктор), поставил свечку и помолился своими словами за них…
Очень долго настраивался, чтоб сделать эту запись. Хотя, зачем кривить душой, всегда себя заставляю делать записи. Мне это очень трудно, но если я не наберу очередную «запись», то ещё больше мучаюсь, самоедствую…
Уже не раз с болью думал о том, как, должно быть, невыносимо тяжело было моему отцу в последние недели, дни жизни. Он был в своём уме и твёрдой памяти, и всё прекрасно понимал. От него отказались врачи и надо было прожить, достойно прожить оставшиеся недели и дни… Он понимал, что дни его сочтены, что скоро его положат в домовину, заколотят её и опустят в тёмную, холодную яму… Он понимал, что не увидит белого света… никогда не увидит…
Мне бывает очень стыдно перед мамой и папой, что я радуюсь солнцу, зелени травы, булочке с молоком, трём рюмкам коньяка, золотым монетам, общению с Мари… а мои родители в холоде, мраке и сырости могил…
Разговаривая с Галиной (Второй женой отца. Которую я около года назад обматерил), понял, что она его – моего отца тоже, как и моя мама, любила… Две женщины, которые его сильно и преданно любили (плачу)…
Не буду скрывать, я думал о наследстве… Для меня деньги отца (Галина сказала, что отец завещал мне и Артёму по 200 тысяч рублей. Деньги обещала выслать после 30 сентября, когда закончиться договор с банком и получит проценты) – это его забота, его мысли, переживания обо мне, это эквивалент его любви… Он мне сам говорил за год до беды, до своего ухода, что продал квартиру и дачу на Украине… Если бы он мне ничего не завещал – мне было бы очень больно и обидно. А так мне весьма приятно, тепло на больной душе и покойно на израненном сердце, что в последние свои недели и дни он не забывал обо мне и внуке (плачу)… «Наследство – это рука помощи, которую родители протягивают детям из могилы» (Виктор Гюго – французский писатель).
После ухода мамы, а потом и папы, я стал – вялым, сонным, заторможенным (от своих таблеток) и плаксивым… У меня мало сил, но те немногие силёнки, которые остались, я хочу сберечь и использовать для написания второго дневника. Хочу это сделать в первую очередь в память о самых дорогих мне людях – о родителях. В память о маме Любови Александровне и отце Викторе Михайловиче. Хочу сделать 366 записей (сколько дней в году)… Если б не второй дневник – не стал бы покупать новый б/у комп в качестве печатной машинки…
С большой теплотой и сердечным трепетом смотрю старые советские фильмы, относящиеся по времени к годам молодости моих родителей… Словно машина времени меня переносит в их юность…

ЗАПИСЬ – 233 (1 сентября 2019 года)
На улице сегодня с утра было +10 градусов. В квартире прохладно. Мёрзнет голова и остальные части тела. Уже несколько дней хожу дома в зимней вязаной шапке, в свитере и тёплых спортивных штанах…
Мне сегодня приснился сон: будто мы с мамой куда-то ехали и, в итоге, оказались в каких-то ни то армянских, ни то еврейских трущобах…. Жуткая теснота, ветхость, серость, убогость… Тлен и смерть… Мы вышли на берег моря… Какие-то смуглые, нагловатые люди…
Когда имели место обострения душевной болезни, бывало, ругал своих родителей. Ругал при маме. Называл их пренебрежительно плохими словами. Мама мне как-то ответила: « Какие бы наши с отцом (она имела в виду моего отца) родители не были, мы о них дурного слова не сказали… Ты же, чуть что, говоришь гадости…». Простите меня, папа и мама! Простите! (плачу). Хочу Вас реабилитировать. Хочу Вас вспоминать только по хорошему, по светлому, тёплому и чистому… Не хочу ворошить негатив. Пусть будет только свет.
В памяти всплывают добрые картинки из детства. Вот одна из раннего. Мне несколько лет. Может 4, может 5. Не помню. Было очень жаркое лето. Мы приехали в маленький российский городок С*** к бабушке Маше и дедушке Саше (мамины родители). Ходили купаться и загорать на речку. Отец мускулистый и загорелый с большим лопухом на голове вместо шляпы… Чистый и тёплый песок берега. Такая же речка. Большие зёлёные лягухи. Мы их ловили с отцом… Я перегрелся на солнце и получил тёпловой удар… Слёг с температурой. Капризничал: «Хочу красной рыбы!». Мама: «Какой красной рыбы? Где мы её возьмём?»… Оказалось, что я хотел обычной «Кильки в томате»…«Килька в томате» - это «красная» рыба для бедных» (Сева Кобылин). Отец мне рассказывал сказку про великана Гулливера и лилипутов, а я лежал в пастели и слушал… Поезд на Урал. Мы везли от родственников чёрносмородиновое варенье, мёд и маринованные грибы опята… Опята так любили, что начинали есть уже в поезде…
Папа и мама, хочу, чтоб ваши души встретились и помирились (плачу)…

ЗАПИСЬ – 234 (2, 3 сентября 2019 года)
Раньше у меня были любимые актёры… Да, что скромничать, я сам мечтал стать актёром… Сейчас, много лет спустя, понимаю, что это было проявление болезни (душевной). Это имело место в 1985 году. Я, после окончания морского колледжа, приехал по распределению в город Керчь. Должен был пройти медкомиссию и отправиться на несколько месяцев в море в составе судов рыбпромразведки… Пока проходил медкомиссию, вёл затворнический образ жизни в общежитии порта: много читал, учил перед зеркалом стихи классиков (Есенин, Лермонтов, Маяковский, Цветаева…), ел котлеты «По-киевски» в маленьком кафе и пил «Пепси-колу»…. Чтоб не ходить в общественный туалет в конце длинного коридора, чтоб не покидать свою комнату, в которой проживал месяца два один, я, стыдно признаться, справлял малую нужду в пол-литровые бутылки из под лимонада… Рано утром мочу выливал из окна, не то третьего, ни то четвёртого этажа (этаж точно не помню)… Если коротко – тихо сходил с ума… Это были первые явные проявления шизы. Тихие, вялые, сонные, без агрессии и крови (Через два года – в 1987 году я вскрою себе вены и первый раз попаду в дом скорби)… Надо себе признаться, моя нынешняя жизнь весьма похожа на керченскую. С той только разницей, что я уже понимаю, - моё затворничество, жизнь, погружённая в странные фантазии и грёзы - проявления болезни, душевной болезни… Я – под домашним арестом – сам себя арестовал…L
Мне нравились советские актёры Янковский, Любшин, Калягин… Моя мама любила всю жизнь актрису Эльвиру Быстрицкую… Видимо, не случайно моя мама тянулась к этой женщине… Они похожи внешне и характерами: красивые, порядочные, честные, принципиальные, гордые… Схожая судьба: несчастная первая любовь, предательство мужей (Быстрицкая вышла замуж за человека, намного старше себя. Разница в лет 20 была. В итоге, на старости лет её муж дипломат завёл молодую любовницу, а Эльвиру, вообще, хотел отравить… Вот, старый козлище!), одинокая старость (Моя мама общалась только со мною – тяжело больным человеком – психом. У неё не было подруг. Весьма замкнутое пространство: неполных 35 квадратных метров квартиры…) и плохие, тяжёлые последние дни жизни… (Прости нас, мамулька, всех: отца, меня и внука…Прости…)
В последнее время актёры стали меня сильно раздражать. Объясню. Актёры с детства довольно бесстыжие создания. Выпучив глазёнки, кривя беззубые ротики, они пляшут, поют, декламируют стишки на детских утренниках, школьных вечерах, перед подвыпившими взрослыми… Актёрство не предполагает высокие нравственные качества и глубокий ум… Скорее наоборот, в актёрской среде, в среде шоу-шлюх, фриков, гламурных говняшек… процветает блуд и разврат, извращения и нравственные уродства, безвкусица и непролазная глупость… И вот, вся эта гнилота, шелупонь, б*ядота… становиться нравственными и физическими ориентирами для миллионов юных, молодых, да, что там говорить, и для зрелых дураков и дур тоже… Вся эта актёрскоклоунская п*здобратия частенько выступает на всяческих шоу, телевизионных программах, встречах… как судьи, знатоки, советчики, гуру… И это те самые выб*ядки, которые показывают и рассказывают всяческую пошлятину, вульгарщину, грязь… на всю страну… С придыханием признаются с кем и когда они спали, сколько у них внебрачных детей, от кого делали аборты, с кем и кому изменяли, сколько раз были замужем и женаты, на сколько лет старше или моложе своих жён и мужей… то есть достают на всеобщее обозрение своё грязное, вшивое, вонючее нижнее бельё… «Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном» (Дэвид Духовны). В честИ стали не настоящие личности: великие спортсмены, космонавты, ученые, герои воин… а те, кто их изображает, то есть вся эта ряженная шушера… Не случайно на-в Украине стал президентом шоумен Вазелин… Он пару лет играл в сериале «С***», где изображал сказочного президента… В итоге, лоханулся большой, красивый, талантливый, многомиллионный, но, видимо, не очень умный, точнее, затурканный украинский народ… «Шоу» на Украине продолжается. Но это не пёстрое, шумное, с множеством ярких красок и огней шоу. Это голодная, холодная, кровавая реальность… Это, глупые хохлы, уже не кино, не цирк, не спектакль, не шоу…Это даже не Гейропа… Это жопа…
«Актёры – ряженные, изображающие ряженных?» (Сева Кобылин)
«Долгие и шумные любовные игры ежей по ночам (в Германии) мешали людям спать…» (Интернет. 6 августа 2019 года)

ЗАПИСЬ – 235 (5, 6, 7 сентября 2019 года)
Давно не писал о соседях.
Соплюн золотистый много времени проводит дома. Может, нигде не работает? Ловит рыбу, пьёт водку «В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком» (Интернет. Автор не известен. Июнь 2021 года). (Он с бормотушек – дешёвых винных напитков перешёл на более крепкий алкоголь. Видимо, врач прописал…), курит дорогой табак («Мальборо»), делает мелкие домашние дела, всеми командует, материт и даже бьёт близких…
В середине лета Соплюн золотистый установил небольшой циркулярный станок в общем дворе и пилил дрова… Но он не просто пилил. Он сделал из этого дешёвое дворовое шоу для нашего аула… Сосед пилил вместе с Вальдемаром сарайным, то есть они вместе брали, допустим, гнилую доску и подносили её к диску пилы… Доски им подавали «боевые» подруги – Дикая Роза (Рыбачка Соня) и Макаронина (Бледная, тощая девица. У неё, возможно, глисты). Дрова собирала и складировала в сарае мать нашего героя – Гыгыгы… После нескольких часов коллективного труда, Гыгыгы накрыла стол возле сарая и алконавты сели бухать… (Когда я работал год в охране, мы – сторожа тоже пилили на зиму дрова, но каждый это делал в одиночестве. То есть я сам себе подносил обрезки досок, пилил их на дрова, собирал и складировал в сарае…). Если постоянно подключать к работе местную алкашню и гопоту, то всё будет золотое, в том числе дрова и, как следствие, отопление квартиры. При этом, пилка дров сопровождалась скандалами, криками, воплями и отборным матом… Гыгыгы, время от времени, истерила, а сынок ей кидал: « Идинах!» или «Сосиху!» или всё вместе… На мой взгляд, здесь не только имело место обычное общение в семье алкашей-гопников, но и мать с сынком не могли поделить власть, которая была оставлена Злышем замухрышным по причине болезни (инсульта)…
После дров Соплюн золотистый с гопкомпанией: Вальдемар сарайный, Гыгыгы, Дикая Роза, Макаронина и Верзила… начал делать загон для молоденькой сучки помойной породы Кончиты 2 (Кстати, Сметанка-творожок (Тумба) и Сперматозоид свою сучку зовут Зайкой. Логично, семейке Гыгыгы, где муж и сын – хронические алкаши, именовать свою собаку Белкой J)… Вольер на квадратов 15, неправильной формы. Для этого гопота вбила в землю металлические уголки, сделала деревянные полы, приварила сварочным аппаратом (Сварщик – Вальдемар сарайный. Соплюн золотистый – маленький начальничек -прораб) верхние перекладины к уголкам, вытащила из сарая с десяток волнистых листов шифера… поругалась, по материлась, по истерила и даже подралась… Видел из кухонного окна, когда готовил еду, как Соплюн золотистый сначала пнул под зад Дикую Розу, а чуть позже отвесил ей пару подзатыльников… Мать свою Гыгыгы сосед снова посылал… Устраивал пьяные истерики, в которых всем доказывал, что он работает, а остальные должны быть на подхвате… Видимо, несостоявшийся начальничек, реализовывал, выплёскивал свои мелконаполеоновские амбиции, обиды и претензии к миру двуногих на своих близких, собутыльниках и шалавах… Во всей этой картине, выполненной яркими, пошлыми, гламурными люминесцентными красками, мой соседушка алкаш был звездой по имени Солнце, а его окружение – скромными планетами в густой тени… Алконавты как неожиданно начали делать загон, также его и бросили … Через недели две я увидел сборные металлические леса у крыльца Гыгыгы, мешки с цементом, корыто с раствором и кирпичи. Соплюн золотистый с Вальдемаром сарайным укрепляли дымоходную трубу… Надо заметить, что Вальдемар сарайный – большой друг семьи Гыгыгы. Уверен, что он, в своё время, когда Гыгыгы была посвежее, потрахивал жену и мать собутыльников – болотных шакалов Злыша замухрышного и Соплюна золотистого…
Сегодня (6 сентября), по-моему, соседи вернулись к работам с вольером… Появились новые доски… Сейчас набираю этот текст и слышу на улице стук молотка…
Вопрос: зачем простой, дворовой сучке капитальный загон? На мой взгляд – это дурь чистой воды… Можно днём (как семья Гыгыгы сейчас и делает) собаку держать на цепи, а поздно вечером выпускать на пробежку – рано утром снова привязывать… И никаких вольеров не надо… Например, Хуанита 2 (Зайка) почти всегда отвязана и пасётся у крыльца Гыгыгы, где её подружка Кончита 2 (Белка)… Все работы: ремонт крыльца, пилка дров, восстановление дымоходной трубы … - нужные, необходимые. Но, что касается, возведение вольера – это явное высокозатратное и бесполезное строительное шоу для двух интеллигентов аула: Нью-Плюшкина (Дездемона Владиленовича) и меня – Севы Кобылина. Мол, смотрите какие мы строители! Всё могём! Не только вы, чистоплюи, писаки, интеллигенты гнилые, что-то можете… Нью-Плюшкин делал шоу для нашего аула несколько лет. Оно заключалось в «евроремонте» из строительного хлама, собранного им на окрестных мусорках… Я через полгода, после ухода моей мамы (в мае 2016 года), находясь в больном, сдвинутом, депрессивном состоянии, смастерил «Кошкин дом» для соседских (Тумбы и Сперматозоида) кошаков. Смастерил в память о маме, ради неё… Она в последнюю свою осень просила меня их - кошаков подкармливать и не обижать… Что я и делаю. Если у меня нет рыбных, птичьих, мясных отходов, я хвостатым даю молоко и хлеб… Видимо, хвастливые, задиристые и говнистенькие Гыгыгы и Соплюн золотистый на семейном совете решили переплюнуть гнилую интеллигенцию, возведением ненужного, бесполезного вольера для Кончиты 2 (Белки)… «Каждый сходит с ума по своему» (народное)… Лучше бы клоуны не вольеры городили, а купили и установили в квартире газовую печь. А то уже давно 21 век. Живёте в центре европейского города полумиллионника, а отапливаетесь, как в тайге, дровами… У нас даже в селах уже, ни то что дома, бани и хозпостройки газом отапливают… «Да, в подлунном мире много идиотов, а я один из них…» (Сева Кобылин)
Видел недавно, как наши алконавты – Соплюн золотистый и Вальдемар сарайный добывали чёрный металл из старых, порванных, обоссаных матрасов. Матрасы им время от времени подкидывают мусорщики, что собирают в грузовую машину крупногабаритный хлам с окрестных помоек. Братья по стакану распотрошили матрас. Остался каркас из пружин. Его распилили болгаркой и свернули в рулончик – мелочь, а приятно J…
К Сперматозоиду повадились ходить дружки. Один - жлобок-жлобком - румяный и наглый и два Шурика – щуплые очкарики, по всей видимости, братья. Один из Шуриков важно курит электронную сигарету… Вся эта п*здобратия, как и Гыгыгы с Дикой Розой, делала заготовку дров – разбирала заброшенные сараи. Видимо, для костров… Сын Тумбы недавно выбегал из своей калитки, мне под окна с большим деревянным топором… Размахивал им. Детство пещерного мальчика продолжается…
У грубых, мужеподобных баб нашего аула – Гыгыгы, Тумбы, Блонды мускулистой… «там» сидят старые, сердитые кроты…
Весёлая вдова часто сюсюкается и хихикает со своей внучкой Бледной поганкой…
Когда жил в селе, то ходил на лавочку, чтоб описывать существование (жизнью это не назовёшь) моих соседей. Сейчас – в городе просто наблюдаю за двуногими из окна…

ЗАПИСЬ – 236 (2 ноября 2019 года)
Не делал записи около двух месяцев (последняя – 7 сентября). Лечился в психбольнице в дневном отделение. Приезжал в дурку утром – к часам 9; получал и выпивал при медсестре утренние таблетки; на меня пристально смотрел лечащий врач и задавал пару коротких вопросов; завтрак в 10 утра (каша: рисовая, овсяная, манная… стакан какао и два ломтя белого батона с кусочком сливочного масла); физкабинет – «Электросон» (10 сеансов); получал таблетки с собой – «обеденные», «вечерние» и ехал домой – до следующего утра…
В принципе, я мог бы в больницу и не ложиться, если бы знал, что меня будут лечить так же, как я лечу себя сам. За месяц до жёлтого дома, после ухода из жизни моего отца, я принимал 2-3 дозы своих постоянных лекарств (клофранила и хлорпротиксена). В больнице мне прописали тоже самое: 45 мг хлорпротиксена и 75 мг клофранила. Это суточная доза. Обычно (уже около 4 лет) принимаю 25 мг – «хлора» и 25 мг «клофа». Отличие больничного лечения от домашнего только в «электросне», но без него можно и обойтись…
Почему я пошёл на дневной стационар? Почему не лечился у Кати (Екатерины Николаевны) в 9 отделение? У меня сложные отношения, точнее их почти нет с Надлен Златописькиной… (у нас не было секса около полугода). «Она: - Я вчера пьяная была, ты не помнишь, между нами ничего не было? / Он: - Нет! Ничего не было! / Она: - Что ж тебе так не везёт то…» (Интернет. Автор не известен. Июль 2021 года). Мы иногда созваниваемся. Недавно я ей помог: разрешил у себя переночевать, накормил, давал пользоваться своим телефоном… так как моя подружка провожала своего сынка Шурика в армию… Я хотел в 1 отделение найти себе подругу для жизни. Подругу более-менее адекватную и приятную внешне… 6 ноября меня выписывают, но, увы, подруги у меня нет. Не случилось…

«Россиянин заблудился в больнице и три дня искал выход… Богданова пытались найти на территории больничного городка, в парках, на стадионе и в расположенных рядом зданиях. Волонтёры распространили ориентировки по всему городу… Мужчину нашли с помощью кинологов. Он не смог вспомнить, как оказался в темноте. Никто из медперсонала его также не видел. Самостоятельно найти выход из подвала пациент не смог и блуждал в течение нескольких дней, так как на его крики никто не откликнулся…» (Интернет, 19 сентября 2019 года)

«В Кении родилась зебра с окрасом «в горошек» (Интернет. 19 сентября 2019 года).

« Китайская полиция во время обысков у бывшего мэра города Ганьчжоу Чжан Ци обнаружила 13, 5 тонн золота в виде слитков… Кроме того, в потайном подвале дома 57-летнего экс-градоначальника нашли большую сумму наличных. Выяснилось, что мужчина также скрывал несколько тысяч квадратных метров роскошной недвижимости… …» (Интернет. 26 сентября 2019 года)

«На Украине молодой человек взял в жёны свою двоюродную бабушку для того, чтобы получить отсрочку от армии…» (Интернет. 25 сентября 2019 года)…

ЗАПИСЬ – 237 (4 ноября 2019 года)
Сегодня праздничный день. У меня же обыденное, тусклое и тоскливое состояние души, больной души…
Почему я около двух месяцев не делал записи? Мне тяжело стало думать. Возраст или постоянный приём таблеток, отшибающих память и способность думать? Всё вместе… Мне стало нравиться следующее времяпровождение: съесть что-нибудь вкусненькое, лечь на диван и покоиться неподвижно в полной тишине… Живой труп? Огурец на грядке? Возможно. Мыслей в голове, в такие моменты, нет или они просты и малоподвижны. Мысли похожи на грузного, сонного медведя в тёмной и тесной зимней берлоге… Возможно, нет, наверняка, я когда-нибудь буду так жить, точнее, существовать, а ещё метче – досуществовывать (доживать) свой век… Буду есть, спать, справлять нужду и много курить (дешёвые, вонючие, контрафактные сигареты). Стану ещё толще, лысее, неряшливее… Буду дурно пахнуть… Тьфу! Стал сам себе противен!
Становлюсь постепенно овощем, но при этом стараюсь КОПИТЬ В СЕБЕ БОГА, стараюсь, чтоб больше в сердце и душе было СВЕТА, ТЕПЛА И ЧИСТОТЫ…
Я уже, наверно, об этом писал (точно не помню), что после ухода из жизни моей мамы, я – повзрослел. Около трёх месяцев назад ушёл мой отец и я, наконец-то, понял, что СМЕРТЬ ЕСТЬ… Раньше я, в самых-пресамых укромных тайничках, уголках своей нездоровой души, надеялся на чудо, надеялся, как малое дитя, что все умрут, а я и мои самые близкие люди будут жить, жить вечно… А-а-а, нет! Ещё недавно были на свете, на этом свете два человека – мои мама и папа, которые меня любили просто так, за то, что я есть… Теперь, их уже нет… Своего сына Артура я, несмотря ни на что, люблю просто так и не должен просить ничего взамен… Я – один на этом свете. Сам за себя отвечаю, сам себя жалею и ругаю, сам себе прокурор и адвокат, сам, сам, сам… Во всём сам… Во всём один… «Быть взрослым – значит быть одиноким» (Жан Ростан – французский биолог и писатель, 1894-1977 г.).
… В ночь на 4 ноября мне приснилась мама. Было два длинных сна с её участием. Первый не помню – заспал. Во втором я собирался к ней в гости. Словно, она живёт в другом месте, отдельно от меня. Упаковывал в сумку кастрюлю с мордовским блюдом (картошка с мясом), - хотел накормить мамульку… Вообще, мясо во сне – это к болезни… Очень благодарен МорфЕю, что он мне даёт возможность видеться со своей мамулькой… Хоть, во снах, редких снах могу с нею поговорить, побыть, увидеть её…
В сентябре этого года в маленьком южно-украинском городке ушёл из жизни (Сколько много у меня потерь… Одни похороны…) Феликс З. Могу ошибаться, но на мой субъективный взгляд, он был весьма гармоничным и порядочным человеком. Хороший поэт, военный хирург… тихий, скромный, красивый физически человек…Два высших образования: медицинское и филологическое (русский язык и литература). Феликс мне по возрасту годился в отцы (Он - 1941 года рождения, я – 1963). Он – был душевно здоров, я – тяжело болен… Наверняка, он слышал все тонкости и детали того, как протекала в дурдоме и за его пределами моя непутёвая, чокнутая на всю больную голову жизнь, так как мы жили в маленьком городке, городке, который жители звали Большой деревней… Если б мы были ровесниками и я был бы душевно здоров, то, возможно, у меня появился бы настоящий, верный друг. ДРУГ – большими буквами. «Одна роза может быть моим садом… Один друг моим миром…» (Интернет. Автор не известен. Март 2021 года). Из-за возраста и моей нехорошей болезни Феликс держал со мною дистанцию и, наверно, правильно делал…Поэтому, у меня настоящего друга в жизни так и не появилось… Были приятели, знакомые, персонажи типа ни друг, ни враг, а так… а НАСТОЕЩЕГО ДРУГА НЕ БЫЛО… Увы, жизнь идёт к финалу, а ни настоящего друга и ни большой, красивой любви не было… Видимо, не судьба…
…8 сентября, когда узнал о неожиданной смерти Феликса, плакал по нему, плакал, что никогда уже его не увижу, не пожму ему руку, не поговорю с ним, не выпью бокал вина (До сих пор надеюсь на то, что когда-нибудь поеду в гости в украинскую Бессарабию, где прожил более 30 лет)…

Сегодня соседским кошакам (Прибежали на «кис-кис» Муркензия (Лушка) и её беременная дочка) погрел на газе в металлической кружке молоко и налил на крыльце в тарелку… Дома мышам насыпал в жестяные, ржавые крышки от консерваций отравленное зерно… Да, уж. Жизнь не справедлива: одним свежее, жирное, тёплое молоко…. другим – отраву… И я в этом участвую. Увы… L

ЗАПИСЬ – 238 (8 ноября 2019 года)
УЖЕ 13 ЛЕТ ЖИВУ ПО СОСЕДСТВУ С ГОПОТОЙ И АЛКАШНЁЙ… «С волками жить – по-волчьи выть» (русская пословица), но бывает итак, что «Порода сильнее пастбища» (Джордж Элиот – английская писательница, 1819-1880 г.). УСТАЛ… ОЧЕНЬ УСТАЛ… (6 лет в селе и 7 – в городе) L

ЗАПИСЬ – 239 (9, 11, 12 ноября 2019 года)
…Вчера я купил монету…
Началось всё с того, что лазил на сайте, где всё продаётся и покупается (Смотрю уже с месяц раздел «монеты»). Увидел городское объявление: «Монеты. Ранние советы…». Это были пятикопеечные монеты начиная с 1928 года и заканчивая 1953… Всего 6 штук. Фотографии первых 5 монет были, а шестой – 1953 года – отсутствовали…
Отступление. Месяца 2-3 назад у меня в смартфоне мелькнула интернетинформация, что есть очень редкая советская пятикопеечная монета 1953 год (год смерти Сталина). Мол, она стоит порядка 350 000 рублей (5 тысяч евро) и я – дурень мечтательный, стал о ней – пятикопеечной монете тихо и робко грезить… «Дурень думкой богатеет» (русская пословица). Между делом, вспомнил, что около тридцати лет назад (ещё до женитьбы на Жеребцовой), нашёл в одном старом румынском подвале (дело было в украинской Бессарабии) ни то 3, ни то 5 копеек, кажется, 50 какого-то года, но всё никак не достану, не пересмотрю свои монеты. Ленюсь. Откладываю на потом. А, может, просто боюсь разочарования, что монета простая – ничего не стоящая… Скорее всего, боюсь крушения мечты…
Увидел объявление о монете моей мечты и заболел душой, напрягся, засуетился, затревожился… Меня бросало то в холод, то в жар, лысина потела, под мышками тоже появлялась слизь... На мою тяжёлую шизу наложились переживания: «А-а-а, вдруг автор объявления – некий Игорь разыгрывает покупателей? Он уверен, что знатоки клюнут на этот редкий раритет и хочет над ними поприкалываться? У него нет пятикопеечной, поэтому, он -подлец и не выложил фото…А вдруг у него монета есть, но он не знает о её настоящей ценности и её, увы, могут перехватить другие покупатели? (Игорь установил за неё цену 150 рублей). Если я буду тянуть кота за хвост, то я точно не стану владельцем этого «бриллиантика»…»
Я Игорю написал дрожащей рукой, с замирающим сердцем электронное сообщение:
Пятница, 8 ноября, 10:13 «Добрый день, Игорь! Я бы приобрёл одну монету. 5 копеек 1953 года. Как это можно сделать?» и через каждые пять минут заглядывал - не появился ли ответ…
После обеда в 14:23 он мне ответил (Не редактировал. Даю в оригинале. С. К.): «добрый день! Если ты а…й – я живу около Б…с (в любое вечернее время) или в Т…ке (на барахолке) тел 8 *****6 случай чего созвонимся (цена ниже чем в объяве)!!!!!!!!! Завтра днём меня не будет (наверно) буду гдето 5-6 часов вечера»
Игорь, не спрашивая, сразу перешёл на «ты». Я через час с небольшим – в 15:44, после долгих душевных терзаний, сомнений и мук, написал ему ещё одно послание: «Фото 5 копеек 1953 года пришли, пожалуйста»… Игорь молчал… Я, от охватившей меня тревоги переходящей в панику, начал искать пятый угол в своей квартире – бестолково шёл из комнаты на кухню, из кухни в коридор, из коридора на крыльцо, с крыльца несся обратно в комнату, из комнаты в мамину спаленку… Наконец, не выдержала душа начинающего нумизмата и он, то бишь я – позвонил в 16:28 по указанному Игорем телефону… Он мне продиктовал свой адрес с точностью до подъезда и квартиры… После чего я судорожно оделся, несколько раз проверил всё ли взял с собою (деньги, смартфон, ключи…) и позвонил, чтоб вызвать такси… На улице уже имели место густые, неприветливые сумерки и у меня не хватило бы сил, терпения, сообразительности и героизма, чтоб добраться до района Игоря на маршрутке иль автобусе и найти его дом (Он жил на другом конце города полумиллионника)… Когда ждал такси у торгового центра, тоже нанервничался, так как из-за уличного шума плохо слышал диспетчера, не сразу приехала вызванная машина…
…Таксист попался простой в общение и очень разговорчивый… Он мне за долгий наш путь по вечернему городу, рассказал про себя, семью, покойную тёщу, двух взрослых дочерей, четырёхкомнатную квартиру, кредит на несколько лет, прошлые места своей работы, планы на будущее, показал дом в котором живёт, поведал историю про древний народ буртасы, что здесь когда-то обитал, про политику президента Украины Вазелина, про Крым, которому якобы милее Украина, а не Россия… Задал мне несколько вопросов. Я спокойно и вежливо ему ответил, хотя словно сидел на иголках дюжины больших, сердитых ежей, так как судорожно думал о 5 копейках 1953 года… Такси мне стоило 195 рублей. Я дал таксисту 200 рублей (5 на чай)… Пожелал ему и его близким здоровья, достатка и выскочил в полумрак незнакомого мне района…
…Игорь – кудлатый крепыш лет пятидесяти с небольшим пузцом – открыл мне сразу. На нём была «классика»: треники и тельняшка… Он быстро принёс мне монеты. От волнения у меня дрожали руки и что-то случилось со зрением – я не мог разглядеть год выпуска на советских пятаках… Спросил у него: «У вас, Игорь, лупа есть?» «Да. Щас принесу» - ответил он и метнулся в комнату. На кухне, видимо, хозяйничала его - Игоря женщина… Я увидел из коридора только кухонный стол, продукты на нём (в памяти остались батончики «Сникерса») и руки по локоть… Сама женщина не появилась, не выглянула… Я нашёл пятак с датой «1953» … «100 рублей. Я обещал скинуть… Сам копаю… Хорошее состояние…» - повёл речь продавец… «Металлоискатель» - уточнил я. Игорь тряхнул чубом… «Может, ещё надо советских 15 копеек? Серебро! В отличном состоянии...» «Нет мне нужны только 5 копеек. Спасибо. У меня сын интересуется советским периодом…» - зачем-то соврал я, зачем-то приплёл своего сына…Протянул сотню, зажал пятачок в потном кулачке и выскочил вон в полумрак узкой и тесной этажной площадки…
… Подошёл к остановке и мне повезло – сразу же сел на нужный мне автобус. У здоровой, полной кондукторши пенсионных лет поинтересовался: « До Автоколонны, что на Измайлово – доеду?» «Да» - громко и хрипло ответила она, с годами ставшая существом среднего рода, то есть - «оно»…
Ко мне подсел ни то горец, ни то среднеазиат – какой-то худощавый и смуглый брюнет… Не буду врать – я напрягся и запаниковал: «Вдруг, он - этот - сосед по сидению – карманник? Вдруг он изловчится и вытащит у меня ценный пятак или смартфон, что я купил в мае этого года?...» Брюнет вышел у центрального рынка… Автобус повернул совсем в другую сторону от моего района и, следовательно, дома… Я снова спросил у кондукторши: «Извиняюсь, уже спрашивал… Ваш автобус меня до Автоколонны, что на Измайлова довезёт?» «Да! Он повернул на …, потом повернёт на …» - спокойно, флегматично ответила работница городского автопарка…
«… Нехорошо я поступил по отношению к Игорю – продавцу монет… Подлец, мелкий прохиндей, не чистый на руку проходимец… Это ты Сева… - начал самоедствовать я, - Если продам монету, допустим, не за 350, за 300 тысяч, то отдам сыну 100 тысяч, дочери, если она найдётся, - 100 тысяч и 100 тысяч (100 рублей. Уже давно российскую тысячу называют «рублём») – продавцу Игорю… Позвоню ему или приеду лично и передам пачку купюр… А то он ходит, ищет, копает…ему мелочь и грязь, а мне сливки… Неправильно это… Обязательно Игорю надо дать деньги… Долю…»…
Думая о больших деньгах, что свалились на меня, я чуть было не проехал свою остановку…
… Когда пришёл домой, вспомнил про один нумизматический сайт, где можно узнать приблизительную стоимость монеты… Боялся на него зайти и разочароваться… Пересилил себя и посмотрел информацию про пятак 1953 года…
… У меня на руках был простой пятак (Его цена на дорогом нумизматическом сайте от 150 до 250 рублей)… А тот, который стоит 350 тысяч рублей имел совершенно другой дизайн… Тот был пробный… В обращение, видимо, попало немного таких монет… Увы!!!
… Меня мучили противоположные чувства. С одной стороны (аверс) я нанервничался (так и заболеть шизой не долго), потерял время (с утра до позднего вечера только и думал о монете), потратил деньги (330 рублей. Где 200 – такси, 100 – пятак, 22 – автобус, 8 – телефон…), понял, что я – глуп, жаден и нечист на руку… Не получу 350 тысяч рублей…
… С другой стороны (реверс) я проехался этаким барином по вечернему городу. Шофер мне рассказывал и показывал интересные дома, памятники…. Когда я ещё такое себе позволю? Монета – 5 копеек 1953 года – будет напоминанием моей глупости и жадности, будет предупреждением: « Хорошо думай! Не принимай решения материального, денежного плана, когда не совсем здоров душой…» (Пятак я положил в белую коробочку (из под кошелька из искусственной кожи), где у меня «живут» две золотые монеты: Лермонтов… и Тургенев…)… В итоге, слава богу, я никого не обманул, не участвовал в махинациях…С облегчением вздохнул: меня никто не будет преследовать, калечить и убивать за ценную монету (знаю, что это проявления паранойи)…. От души посмеялся шутке БОГА надо мною («Вот тебе, дурачок, пятачок…») и с удовольствием рассказал о своих маленьких приключениях дурдомовской подружке Надюшке Пердюшкиной… Она хихикала…

« В Австралии женщина весом 272 кг родила 18-килограммового ребёнка…» (Интернет. Ноябрь 2019 года)

«Зеленского шокировало, что завод им. Малышева выпустил один танк для ВСУ за 10 лет…» (Интернет. 6 ноября 2019 года)

«…Геннадий Зюганов прокомментировал заявление бывшего главы СССР Михаила Горбачёва об отсутствии сожаления о перестройке. Лидер коммунистов отметил, что экс-президент «лучше бы сидел в кустах и помалкивал» (Интернет. 10 ноября 2019 года)

ЗАПИСЬ – 240 (14, 15 ноября 2019 года)
Что бы сделать очередную запись, долго настраиваюсь на неё. Сегодня готовился к записи во втором дневнике с утра, сел же за комп около 2 часов дня… У меня всё меньше жизненной энергии, всё меньше физических и «мозговых» сил… Наблюдается отупение и потеря памяти, мой мозг подобен каше, часто не могу сосредоточится… Прострация…
Задаю себе вопросы: «Почему ты, Сева, начал искать свою дочь, почти 30 лет спустя после её рождения? Потому, что с тобой практически не общается сын Артур? Потому, что ты совсем один (не считая Надлен)?»
Попробую сам себе ответить. На мой взгляд, тут несколько причин. Они между собой переплетаются и соединяются. Итак, по пунктам:

Да. Потому, что совсем один. Были ещё недавно у меня мама и папа. А теперь их нет.
В идеале было бы, если б сын и дочь как-то компенсировали потерю родителей… В некотором роде, заменили бы их… Стали бы продолжением своих дедушки и бабушки…
Потому, что появилось ДНК экспертиза. О ней - экспертизе задумался, после подключения цифрового телевидения и просмотров телешоу «ДНК» на канале, который раньше не глядел, по причине «аналогового» телевидения с 10 каналами со слабым сигналом… ДНК экспертиза стала доступна всем слоям общества. Я не был полностью уверен в том, что Ирэн родила от меня. Сейчас я могу это проверить…
Потому, что моей дочери (назову её «Алисой») сейчас около 30 лет и она, не дай бог, может заболеть, также как я, - душевной болезнью… Вдруг, Алисе сейчас очень тяжело и некому ей помочь? Я бы мог оказать маленькую материальную и большую моральную помощь, помощь по своим силам, малым силам… (Купить скромное жильё в городе, помочь обжиться на новом месте…)… Дать дочке заботу, внимание и любовь, которые не дал до её 30-летия… (Мне очень хотелось бы, чтоб дочь была похожа физически и душой на мою маму, то есть - хороша собою и порядочная…)…
Если Ирэн – мама моей дочки, хочу и с нею поддерживать тёплые, доверительные отношения…
Если не найду Алису, то буду всю оставшуюся жизнь мучиться вопросами: «Моя это дочь или нет?», « Как она живёт?» «Счастлива ли?», «Здорова ли?»
Дать понять сыну, что он не пуп Земли… Что есть ещё люди, которым я могу себя посвятить, посвятить свои последние годы жизни…

6 октября послал сыну Артуру короткое послание по электронной почте: «С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Здоровья и достатка тебе. Хороших любви и дружбы. Береги себя». Сынок не нашёл нескольких секунд, чтоб выслать слово «спасибо» или смайлик (J). Проигнорировал. Отмолчался. Ну что ж, раз тебе мои поздравления – знаки внимания не нужны, то больше беспокоить не буду… L «Как аукнется, так и откликнется» (русская пословица)…

ЗАПИСЬ – 241 (15, 16, 19, 20, 25 ноября 2019 года)
Около двух месяцев (с 10 сентября по 7 ноября) ездил в дневное отделение № 1… городской психбольницы. Меня сначала лечила теми же таблетками и в той же дозировке (в 2-3 раза больше обычного), что я и сам принимал до этого целый месяц дома (успешно занимался самолечением), улыбчивая, кареглазая, аккуратненькая пампушечка средних лет. Назову её – Улыбашка (психиатр)… Потом, она, не предупредив, ушла в отпуск и меня стала лечить (задавать вопросы о самочувствие…) молодая, стройная и строгая сероглазка с распущенными волосами. Назову её – Стройняшка (психиатр)…
Почему я лёг на дневное? У нас 5 месяцев не было отношений (секса) с Надлен (На днях она была у меня с ночёвкой и отношения, вроде бы, снова начались… Не знаю, надолго ли?) В эти два месяца я присматривался к душевнобольным женщинам и остальным обитателям дневного отделения дурдома. «Главная трудность – найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей» (Сборник афоризмов. Автор не известен). Расскажу о некоторых.

Назову её - Быковатая. Девица 20-30 лет. Трудно определить возраст. Полная, но не рыхлая, а крепко сбитая. С тяжёлым, угрюмым взглядом из под мощных, пещерных надбровных дуг. Нос короткий и широкий. Тяжёлый подбородок. Ноги «Х»-ком. При ходьбе они тёрлись друг о друга, издавая неприятные шуршащие звуки… Быковатая всегда и везде лезла без очереди. Тупо, упрямо шла напролом. При пещерной внешности у неё был мягкий, елейный голосок. Получив, допустим, таблетки без очереди, она сладеньким голоском благодарила и прощалась до завтра… Один мужичок, пусть он будет Первымпарнемнадеревне, называл Быковатую Кабачком. Точное определение. В девице присутствовала такая же одутловатость, как и у этого овоща…Также он её называл Триводном (три поросёнка)… У меня с Быковатой было пару небольших стычек. Первый раз она лезла без очереди за таблетками, лезла передо мною. Второй раз она прогнала со скамьи другую – тихую и забитую – больную. Я вспылил (Что не должен был делать на дневном отделение. Там все сравнительно тихие, неагрессивные) и попытался её оттолкнуть (Какой там… Это тоже самое, что пытаться остановить прущий на тебя танк), два раза назвал «Наглым животным»… «Растёшь-растёшь духовно, а потом р-р-раз – и отчебучишь что-нибудь недуховное. Весь рост в п*зду» (Интернет. Автор не известен. Июнь 2021 года). Этому толстокожему бегемоту всё пофиг. Она прогнала затурканную, бессловесную больную и села на её место…

Первыйпареньнадеревне – невысокий, коренастый, с длинными грязными волосами ниже плеч, синими от старых татуировок запястьями, нагловатым взглядом и таким же поведением пожилой мальчик лет 40-45. Почему пожилой мальчик? Потому, что вёл себя, как подросток… Он ходил важно, вразвалочку, этаким гоголем или петухом в курятнике по длинному узкому коридору отделения, почти задевая сидящих на скамьях. Мог шлёпнуть Кудрявого (О Кудрявом позже расскажу) по лысине и громко, как деревенский гопник, гоготать, стрельнуть у кого-нибудь сигарету или мелочь… Я этого жлобка физически не переваривал. Он это чувствовал и отвечал мне тем же (Кидал в мою сторону злые, косые взгляды). Мы с ним, за два месяца лечения, ни одним словом не перебросились… Он как-то пришёл в плотных зимних брюках и толстом, грубой вязки свитере, при этом свитер был заправлен в брюки с широким ремнём… У меня чесался язык, его подколоть: «Ты бы ещё шубу в трусы заправил…», но я не стал этого делать. Игнор. Полный игнор…

Кудрявый. Единственный больной, с которым я здоровался за руку… Маленький, лысый, суетливый и быстрый мужичок пенсионных лет в неприглядной серо-буро-козявчатой одежде… Он ходил пешком в больницу и обратно с удалённого района (не было денег на проезд), курил дешёвые, вонючие и кислые сигареты без фильтра, которые назывались «Дальнобойщик» (По мне дальнобойщики хорошо зарабатывают и подобное говно не курят)… Ходил в дурдом уже несколько месяцев, получал таблетки, к нему присматривались врачи…Видимо, всё шло к получению инвалидности… Не работал. Небольшие деньги на какое-никакое существование ему давала сестра (Хоть с родственницей повезло. Видимо, сердобольная женщина. Дай бог ей здоровья…)… К Кудрявому время от времени приколупывался (доё*ывался) Первыйпареньнадеревне: то по лысине шлёпнет, то сигарету стрельнёт, то ещё какую-то фигню отморозит… У меня было желание обломать сельского гопника, но я этого так и не сделал – не хотел отрицательных эмоций, лишнего шума…

Бывалая мать и Небывалая (неопытная) дочь… Мать и дочь – обе больные. Татарки. Матери лет 45. Дочери лет 20. Бывалая была худощава, но с пышной грудью. Тёмным, порочным лицом. Курила и кашляла… Дочь – худенькая, аккуратненькая с тонкими чертами бледного малохольного личика. С дочерью я иногда обменивался фразами. И даже, старый козлище, небольшое время рассматривал её как сексуальную партнёршу… В первый наш разговор девушка мне поведала, что её мама развелась с отцом, что он не помогает им, что мама болеет от отсутствия у неё личной жизни… В один из последних наших разговоров Небывалая снова вспомнила отца, который не звонит, не приходит и не помогает (видимо, тема отца для неё была болезненной)… Мне её стало искренне жаль и стыдно перед самим собою за грязные мысли в отношении несчастной. Я понял, что передо мною сидит не взрослая, самостоятельная девушка, а маленькая, слабенькая и глупенькая девочка лет 8-10. О том, что ей психологически мало лет говорил ещё один незначительный случай. Я лежал на кушетке в физкабинете. Бывалая мать получила процедуру и собралась выйти из помещения. Дочь же - ещё покоилась на кушетке. «Ма-а-ма-а!» - жалобно и тихо фактически простонала Небывалая, «Я буду в коридоре, дочка... Я здесь…» - успокаивая девушку, ответила мать…

Милашка. Девушка лет 18-20 с кукольным личиком: большие, красивые, распахнутые с томным мерцанием очи, обрамлённые длинными ресницами, аккуратный курносый носик, пухлые, розовые губки… и телом 35-40 - летней женщины: грузная, с оттопыренной задницей и тяжёлой поступью… В джинсах, с обнажённым пупком, с пухлым животиком, что переваливается через пояс, аки дрожжевое тесто через край кастрюли, Милашка выглядела ещё ничего, а в платье - это было подобно карикатуре… Милашка подобна молодой флегматичной корове J. Грешен, я о Милашке тоже думал как о секспартнерше, хотя она мне годится во внучки-дочери… «Да, Сева, козлина ты ещё тот…»

Седой п*здострадалец. Невысокий, худощавый, молодящийся (В серых, линялых джинсах), седовласый больной моих приблизительно лет, который счастливо, сладенько и похотливо улыбался при виде молоденьких и хорошеньких пациенток… Он им пел дифирамбы, лез, чтоб поцеловать в щёчку или ущипнуть… Он немало уделял внимания Милашке и Хохотушке с фиксами. Даже имел наглость заходить в большую женскую палату, где стояло десятка полтора-два кроватей – на них отдыхали, спали болящие душой представительницы слабого пола… Заходил Седой п*здострадалец, что б присесть на пастель к девушке или женщине, погладить её…

Хохотушка с фиксами. Молодая женщина средних лет, средней, обычной, непримечательной внешности, но очень шумная, энергичная и игривая… Первый раз я её увидел в столовой. Пришёл поздно на завтрак, уже почти никого не было, так несколько человек. Хохотушка собирала из хлебниц куски белого батона в два полиэтиленовых кулька, что б унести домой (буфетчица разрешила) и хихикала. Увидав меня, обронила: « Меня только что схватил за живот один пожилой мужчина (Седой п*здострадалец)… Хи-хи-хи!.. Ехала в маршрутке, мне один сказал «Видно, что ты с дурдома…»… Хи-хи-хи!..» Когда её рот растягивался до ушей, были видны не только несколько серебристых фикс на передних резцах, а ещё нечищеные серо-жёлтые «родные» зубы и блекло- розовые дёсна… Она была тоже, как и Кудрявый, в серо-буро-козявчатой одежде. «Неряшливая» - подумал я. «У вас, наверно, много женихов?!» - это был мой полу вопрос – полу утверждение… «Хи-хи-хи!» - залилась смехом она…
Через несколько дней увидел в коридоре на скамейке Хохотушку с фиксами и Седого п*здострадальца. Они о чём-то оживлённо говорили. Женщина кокетничала и прыскала от смеха. Мужчина ей совал в лицо свой смартфон и что-то объяснял. Видимо, они обменивались номерами телефонов. Хохотушка с фиксами, увидела, что я на них смотрю, захохотала ещё звонче, обнажая свои неголливудские зубы…

Тётка. Высокая и широкая женщина 50-60 лет, в одежде и причёске, в которой было что-то советское, старое, нафталиновое. Словно её машина времени перенесла из 70-80 годов в наше время… Она пыталась меня клеить, то есть познакомиться поближе. То - спросит, позавтракал ли я, то - на чём и как я добираюсь в больницу (Я её случайно встретил возле торгового центра «М***» нашего района. Значит, она живёт рядом со мною…), то - получил ли я таблетки? Она не в моём вкусе. Лучше пожизненное воздержание или рукоблудие, чем близость с женщиной типа моей соседки Тумбы… Я вежливо дал её понять, что она не героиня моего романа, после чего Тётка перестала со мною не то, что общаться, а вообще здороваться… После чего я себе сказал: «Как быстро ушло её великодушие и забота… Фальшивое было… Она ещё и элементарно не воспитанная… Ты, Сева, пока всё правильно делаешь…»

Крошка Доррит. Ладно сложенная дамочка, ростом где-то 160, с нечеловеческой тоской и болью в глазах. Такие, наверно, бывают глаза у собаки (суки), у которой забрали только что родившихся щенков и утопили в проруби… Да-да. Сучьи глаза… Почему Крошка Доррит? Она мне тогда сказала, что читает роман классика английской литературы Чарльза Диккенса (Врать не буду, Диккенса не читал…)…С её слов, она умелая портниха и вязальщица… Любительница театра, живописи и литературы… Этим-то она, преимущественно, меня и купила, взяла… Ещё Доррит мне призналась, что ходит в творческие мастерские при психбольнице, где учиться украшать яйца бисером… Я пытался охмурить Крошку, поближе с ней познакомиться, сделал две явные попытки обменятся телефонами, но она мне твёрдо отказала… Из недолгих и редких наших разговоров, я понял, что она заболела сравнительно недавно.