Кто болен? Роман. Часть-20.

ЗАПИСЬ – 340 (октябрь, 13г.)
В последние дни думаю о туповатом упрямстве и неадекватной злости Сперматозоида (соседского пацана). Пытаюсь вспомнить себя в 10-11 лет. Я тогда получал удовольствие, убивая муравьёв. Давил их камнями и палками, поджигая полиэтиленовые пакеты и куски пластмассы, заливал муравейники горящими и чадящими каплями. В эти моменты испытывал радость, близкую к взрослому сладострастию (оргазму).
Но бог миловал, «черту чёрта» (моё определение, понятие) я тогда не перешагнул, с муравьёв не переключился на кошек и собак. Их любил и жалел. Если некий мелкий гадёныш и засранец мучает и убивает более развитых, организованных животных, то, в последствии, он может ткнуть ножом, выстрелить из пневматики… в себе подобного…
Почему горцы с такой лёгкостью пускают в ход ножи? Наверно, потому, что их с детства отцы и деды учат и заставляют резать и разделывать тех же баранов. К чему вспомнил горцев? На днях, после убийства русского парня мясником, имели место погромы в одном из районов столицы… Русские националисты вышли из подполья…

ЗАПИСЬ – 341 (октябрь, 13г.)
Когда с двумя знакомыми литераторами пил водку, один из них – Богдан Нистровский - обронил: - …Вышел на пенсию, жизнь у меня стала спокойной и перестал писать стихи. Раньше работал. Уставал, нервничал, выяснял отношения с начальством и, что удивительно, находил время сочинять стихи… Сейчас, увы, муза меня не посещает…
- Творческий человек должен испытывать боль! – добавил я, - Должен мучиться, искать пятый угол, не спать ночами… тогда он нечто дельное произведёт на свет…
Сейчас ещё хочу добавить несколько слов к уже сказанному. Творческий человек, истинный художник (образ родился сейчас) – он та же роженица. Его произведения – дети, появляющиеся на свет в муках. Без боли и «крови» не обходиться.

ЗАПИСЬ – 342 (октябрь, 13г.)
Мне мои ровесницы (женщины 45-50лет), как правило, не интересны. У большинства из них весьма, чтоб не сказать затраханный, запущенный вид. Те, что худощавы – сморщены и бледны. Полные же – отталкивают наростами жира и целлюлитом. Многие великовозрастные женщины имеют признаки среднего пола, то есть, подобны гермафродитам: широкие плечи и узкие бёдра, грубые голоса, мужское поведение и одежда.
Не скрою, мне приятно смотреть, точнее, любоваться девушками и молодыми женщинами. Но на них у меня нет денег. Они – молодухи, в большинстве, пытаются подороже продаться: рестораны, украшения, цветы… И ещё, в моём случае, срабатывает комплекс: мне трудно и неприятно себе представить, как я – старый, толстый, лысый и больной дядька нахлобучиваю молоденькую женщинку – этогого розана, годящуюся мне в дочери…
У людей это давно в норме, в порядке вещей, когда старухи содержат молодых любовников (альфонсов), а старики покупают тела молоденьких девушек (содержанок). Я же вижу в этом ненормальность, уродство, извращение. Кто болен? Они или такие, как я?

ЗАПИСЬ – 343 (октябрь, 13г.)
В городе живу уже более года. Если точнее – год и два месяца. За это время у меня не было ни одной женщины. Сейчас прекратил делать ремонт. Один одесский юморист выдал остроумный афоризм: « Ремонт нельзя закончить, его можно прекратить». Сейчас стал более свободен в плане времени и, надеюсь, иду на выздоровление (Имело место обострение моей хронической болячки – МДП. Более трёх месяцев пил психотропные лекарства: «сонопакс», «тералиджен»… и «феназепам»…). В связи со всеми этими положительными, позитивными моментами, изменениями в моей жизни, всё чаще стал думать о том, чтоб завести себе подружку.
Как только приехал жить в город, то сразу в местном маленьком банке обратил внимание на смазливую блондинку Елену. У неё хорошая, нежная кожа, небесные очи, аккуратные черты лица… Единственно, что мне в ней не понравилось – это её причёска. На голове «запущенный сад» (По-моему, она испортила волосы «химией») – белесые, тусклые, посечённые пакельки волос. Я не визажист, не дизайнер причёсок, но вижу Елену с другой, совершенно другой, более выигрышной причёской.
Мне показалось, что смазливая блондинка за этот год с хвостиком, что я в городе, сильно состарилась. Может, у неё какая-то большая беда? Беда, которая её разрушает, мучает, плющит… Мужчина? Дети? Родители? Кто-то или что-то ещё? Не знаю. У неё угнетённое состояние. Возможно, долгая, затяжная депрессия. Когда в первый раз увидел Елену (более года назад), то подумал, что ей лет тридцать. Сейчас она выглядит на сорок.
Несколько дней назад отправился в маленький местный банк, чтоб оплатить коммунальные услуги. Посетителей (Людей преклонных лет, не умеющих пользоваться автоматами для всяческих платежей) обслуживали три кассира: смазливая блонда (Елена), суровая брюнетка и девушка с прыщавым подбородком и наивными, широко распахнутыми глазами (Не удивлюсь, если она ещё девственница). Меня обслуживала девушка.
О девушке. В прошлый свой визит в маленький местный банк, она сидела у самого входа, напротив дверей и, когда я вошёл в «контору», молоденькая устремила на меня свой чистый, лучезарный взгляд светлых, больших, распахнутых очей. Она смотрела на меня, как на старшего брата иль отца, а, может, на любимого ребёнка, которого её ещё предстоит родить… Если коротко, то так смотрят на близкого, дорогого человека.
Выходя из банка, бросил ей фразу: « С такими глазами надо служить не в банке, а в церкви…».
Мне захотелось повидать лучезарные глаза и я снова заглянул в «контору». У входа столкнулся со смазливой блондой Еленой. Она мне бросила сердитый, пренебрежительный, косой взгляд. Прочитал в её взгляде вопрос: «Чо явилси? Кого хрена?..».
Приблизился к столу девушки с лучезарными очами и поинтересовался (мне этого не надо было): - Какой у вас в банке процент, если брать кредит?
- Сегодня этого специалиста нет. Придёт завтра…
- Ну, всё же процент скажите, - настаивал.
- Девятнадцать, - ответила молоденькая. Взгляд у неё был растерянный, беспомощный.
- Ха-ха-ха! У вас такие смешные глаза! – глупо, не к месту заржал жеребцом.
Она ещё больше смутилась, растерялась. Я покинул банк.
Отвлёкся. Итак, оплачивая комуслуги, попал к «девственнице». На её столе имела место маленькая табличка с надписью «Анна Ивановна такая-то, специалист такой-то»
- Анна Ивановна, считайте только то, что обведено красной пастой (На то время была путаница с платежами. Поэтому, выделял яркой пастой то, что хотел оплатить).
- Хорошо. Можно «Анна».
- Нет.«Анна Ивановна» лучше, -парировал, - Звучит, как мелодия…
Заплатив за комуслуги и получив на руки квитанцию, покинул маленькое и тесное помещеньице банка.
Раз я ищу женщину, то решил сделать попытку подъехать к смазливой блондинке, тем более она за год «постарела на десять лет» и мне по годам более-менее годилась в подруги. Помня её злой взгляд, увы, не прислушался к своему внутреннему голосу и сделал неловкий шаг навстречу женщине. Для этого на обратной стороне квитанции написал следующий текст: «Е. А. предлагаю сходить на кофе. Вас это ни к чему не обязывает. Сева».
Вечерело. Второй раз за день поднялся по ступенькам в банк. Много народа. Тесно. Все оплачивали комуслуги. Заняв очередь, стал ждать. Принимали платежи трое: смазливая блондинка, суровая брюнетка и девушка с лучезарным взглядом и прыщавым подбородком.
Какой-то мужчина пенсионного возраста в галошах попытался пройти без очереди к лучезарной. Она его вежливо, но твёрдо отшила: - В порядке очереди!
- Правильная какая… - сердито забурчал обладатель галош.
Анна Ивановна поднялась со своего места, подошла к людям и сказала: - Кто следующий по очереди? Проходите ко мне…
Мне хочется думать, что она поднялась для того, чтоб показать себя мне. Свою стройность и хрупкость. (Не занимайся, Сева, самообманом. Она встала, скорее всего, чтоб её увидели все. И, вдруг, её заметит, выделит из толпы интересный, перспективный молодой человек).
«Галоша», стоя рядом со мною, продолжал зло бурчать.
- Сейчас таких, как она мало, - громко сказал ему и всем остальным, - В основном жлоботня…
Начальница филиала банка заинтересованно на меня посмотрела.
Галоша занял очередь за мною. Я должен был идти к суровой брюнетке, но пропустил вперед сердитого старика и, чуть погодя, приблизился к окошечку смазливой блондинки.
- Мне надо кое-что уточнить по квитанции, - сказал, протягивая бумажку.
- Что? Где? – сердито, нет, всё же со злобой переспросила Елена непрекрасная и непремудрая.
- Там, на другой стороне квитанции… Написано карандашом…
Кассирша перевернула лист, быстро пробежала глазами по моим каракулям и с выражением лица: «Какого хрена ты меня, идиот, отвлекаешь от дела? Пшо-о-ол вон!», нервно вернула мне квитанцию.
Скорее всего, смазливая блондинка в юности походила на ангелочка, но, видимо, её кто-то серьёзно обидел или что-то (событие) растоптало, расплющило. Во всяком случае, я так пытаюсь её оправдать.
Пришёл домой и всё рассказал своей лучшей подружке-маме.
- Ма-а, брось три карты на неё…
Моя старушка потасовала гадальные карты: - Как её зовут?
- Елена… - ответил.
Выпали: червовая восьмёрка, пиковая восьмёрка и пиковый туз.
- Ей удар, через свой разговор, - подвела итог доморощенная гадалка.

ЗАПИСЬ – 344 (октябрь, 13г.)
У меня случилось обострение болезни. Срывался на бедной, несчастной своей матери. Кричал на неё, обзывал последними словами, отвратительно матерился, раз, даже, замахнулся на неё рукой.
Почему всё это происходит? Я же более трёх месяцев «травил» своё тело и душу «химией» - психотропными таблетками. Может, потому что меня сильно расстроило столкновение с соседским пацаном – Сперматозоидом? Может, потому что меня зло и грубо отвергла кассирша Елена? Может, потому что выпил в это же время приблизительно сто грамм водки? Может, потому что осень – пора обострений хронических заболеваний? Может, потому что у меня климакс? (На днях слушал радио. По нему один врач сказал, что есть такое понятие и явление, как мужской климакс. Он, мол, имеет место в лет пятьдесят…). Слишком много «может». Вероятно, что все «может» действуют сообща, в букете. От этого срывы и агрессия…
Неделю назад постриг маму машинкой под «ноль». Это наше общее решение. Она: «Устала от выпадающих волос… Они на одежде… Падают в еду, когда готовлю…». Я: «Пусть корни волос отдохнут. Сейчас ты ходишь в платках, а к весне, если будешь жива, они у тебя отрастут…»
У меня имеет место бурная, шумная агрессия, но в большинстве тихая, вялая раздражительность. В чём проявляется последняя? Больше всего я общаюсь, соприкасаюсь, выясняю отношения со своей старушкой. На неё и выливаются все формы моего недовольства. Тихая и вялая говнистость проявляется в том, что я её – маме придумываю клички (у уголовников – «погоняла»). После того, как «обнулил» - постриг старую женщину, стал её звать «Лысый пятиглазый однозуб». Лысый – лысая. Пятиглазый – два глаза + очки с двумя линзами + лупа. Однозуб – у мамы остался один зуб. Бывает зову «Толстожоп занудливо-пердливый». Хорошо, что у моей несчастной матери есть чувство юмора. Она, хоть и обижается, но отшучивается: - У тебя фамилия «Какашкин»!
- Да, - соглашаюсь, - Это моя фамилия по маме.
- Нет, - продолжает она, - Это фамилия по папе…
Конец октября. На улице серо и сыро. Идет мелкий, затяжной дождь. Ни одной суки не видно (имею ввиду соседей).

ЗАПИСЬ – 345 (октябрь, 13г.)
Три дня назад посетил городскую картинную галерею. Меня очень тронули, восхитили портреты девушек и женщин, написанные хорошими художниками девятнадцатого века.
Мне думается, что в наш железобетонный, силиконовый век… в век интернета и гаджетов стало меньше таких девушек и женщин. Самая главная их черта – ярко выраженная женственность. Увы, наши современные женщины становятся мужественнее (А мужчины – женственнее).
В картинной городской галерее больше служащих (бабушек – смотрительниц), чем посетителей. Я неспешно бродил по залам в полном одиночестве. Иногда в дверных проёмах появлялись, как правило маленькие, худенькие и серенькие, словно мыши, старушки – смотрительницы и зорко, сердито меня буравили колючими глазками в очочках. Весь их облик вопил: «Какого фи-фи-фига ты сюда пришёл! Сидел бы с такой толстой – трактористской мордой дома и пиво с воблой трескал…».
С одной из молодящихся бабулек заговорил: - Вот у этой дамы в розовом (имел ввиду портрет женщины написанный во второй половине 20 века) какой-то злой вид…
- Нет. Вам так кажется, - ответила мне маленькая, приятная бабулька с голливудской улыбкой (наверняка, вставные челюсти).
- Ну, может, незлой, но стервозный точно…
- Возможно, - согласилась она.
- А, вот портрет этой женщины давит на психику, - остановился около большого полотна, с изображением худощавой старухи.
- Это тёща такого-то художника, - подсказала смотрительница.
- Сразу видно, что это не мама, а тёща.
- Говорят она его била!
- Кого?
- Художника – уточнила «голливудская улыбка».
- А, вот этот художник очень себя любил, - заключил я, глядя на огромную картину с автопортретом живописца.
Современники говорили, что вождь мирового пролетариата Ленин был щупленький и маленький (Рост - 149 см), а изображают этого пигмея, как правило, огромным, несколько метровым. К чему всё это написал? А, к тому, что живописец на полотне имел вид этакого великана. Автопортрет, на мой субъективный, нездоровый взгляд, посредственный, но, судя по тому, что он находится в картинной галерее, судя по размерам картины и богатству рамы, этот художник при земной жизни был обласкан властью. Возможно, его удостоили сталинской иль ленинской премий… Метр городской живописи наверняка был сыт, обут, одет, имел хорошие квартиру, дачу и машину… Наверняка, «великан» – будучи посредственным художником, являлся выдающимся приспособленцем: знал кому лизнуть задницу, а кого цапнуть за штанину…
На ещё одном крупном холсте – групповой портрет художников города. Человек, наверно, тридцать или около того. В центре – маленький столик с бутылкой и закуской.
- Что-то народу много, а выпивки и закуски мало, - заметил, - Может, уже всё выпили и съели? Бутылки спрятали под стол…
Смотрительница улыбнулась, обнажив искусственный жемчуг вставной челюсти.
- А, у этой женщины, - указал пальцем на одну из физиономий группового портрета, - ликёроводочный цвет лица. Лиловый.
- А, вот у этого зелёный! – указала на другую рожу моя собеседница и единомышленница.
- У него не только лицо зелёное, но ещё и бокал зелёный, - добавил я.
- Это картина художника, который, как вы выразились, очень себя любил, - просветила меня разговорчивая смотрительница, - Вот он на картине…
Я увидел толстое, сытое лицо, точнее, ряшку… Повернулся к смешливой, юморной бабульке, но вместо неё уже стояла, аки столб, какая-то тощая, блеклая и сердитая грымза, похожая на старую конторскую крысу…

ЗАПИСЬ – 346 (октябрь, 13г.)
Вчера в одной из стран ни то Европы, ни то Азии премьер-министр отправил в отставку весьма крупного чиновника.
Когда этот чиновник, этаким «всадником сидел на коне», то всё то дурачьё и мудачьё, что мельтешило и суетилось вокруг него, пело ему хвалебные песни, дифирамбы: «Вы большой оригинал! Вы защитник кровных интересов страны!..». Вся эта шушера усердно вылизывала задницу не только «всаднику», но и его «коню». Когда же «наездник» свалился на земь – «в грязь», то все эти клоуны стали усердно его «пинать» и закидывать «тухлыми яйцами».
Вчера (в субботу) по одному из второстепенных телеканалов, в новостях политические проститутки очень долго цитировали высказывания бывшего весьма крупного чиновника. Делали из него косноязычного самодура и психа…
Вчера по одному из центральных телеканалов, почти в ночное время над «всадником» изгалялись шоу-шлюхи.
Видимо, сверху была брошена команда: «Фас! Куси его!»

ЗАПИСЬ – 347 (октябрь, 13г.)
Частенько употребляю ругательные слова типа: дурачьё и мудачьё, политические проститутки и шоу-шлюхи, клоуны и жлобы… Я и сам такой же. То есть часто совершаю дурацкие, нелогичные поступки, прогибаюсь, унижаюсь, трушу, паникую, отмалчиваюсь тогда, когда надо громко говорить… Я смешон и карикатурен, поступки у меня жлобские: матерю маму, громко порчу воздух… Я – клоун каких мало и этого не скрываю (во всяком случае от мамы). Другие же шуты весьма часто, нет, почти всегда, пытаются изобразить из себя серьёзных драматических артистов. Я, как клоун, хорошо знаю клоунскую природу и, как клоун, вижу клоунов издалека. И мне, повторюсь, смешно, противно и тошно наблюдать всё то, что происходит в цирковом балагане под названием «Жёлтая планета»…
Перечитал запись. Слишком много «я».

ЗАПИСЬ – 348 (октябрь, 13г.)
Принято считать сильными мира сего (элитой, белой костью, голубой кровью, сливками общества, избранными, небожителями, князьями…) тех, у кого есть много золота (бабла), есть власть и слава. Тех же, кто гол, аки сокол, кто простой работяга – тот никто (чернь, быдло, лохи, подлое сословие, пушечное мясо, биомасса, грязь…). Это та сторона «луны», которую видят и знают все, но есть ещё тёмная сторона «ночного светила». Она такова. Некий человек Н – любого пола, возраста и соцсословия, стремясь к власти, материальным благам и известности, почти всегда лижет задницу начальству, старается жениться или выйти замуж за богатенького (дочь обеспеченных родителей, сын большого начальника), как правило, не по горячей любви, а по холодному расчёту. Частенько, молодые люди, чтоб подняться на «вершину», спят с богатыми старухами, а смазливые девицы с влиятельными стариками. Получив, какой никакой пост, должность всё тот же человек Н начинает, чтоб обогатиться, приворовывать, брать взятки, использовать своё служебное положение… То есть, чтоб подняться на «вершину» (Кавычки поставил специально. Вершина ли это?) надо (повторюсь) лизать задницы начальникам; прессовать, гнобить подчинённых; жениться и выходить замуж не по любви, а по расчёту; воровать, брать взятки, идти по головам… На мой маниакально-депрессивный взгляд, складывается портрет нравственного урода. Получается, эти уроды, эти горбуны на Жёлтой планете являются «высшим сословием». У меня язык не поворачивается всю эту мутную и скользкую шушеру назвать избранными.
Раз подлунным миром правит подобная шелупонь – значит им правит зло и мрак (дьявол).
Тех же, кто живёт честно, по совести и любви, кто не ворует, не обманывает, не предаёт… голубокровая мразь считает дурачками, лохами, юродивыми…
Трудно, очень трудно не быть мизантропом, глядя на весь этот балаган, дом терпимости, царство кривых зеркал…
До Олимпиады осталось 100 дней и ночей.

ЗАПИСЬ – 349 (ноябрь, 13г.)
На днях два раза перевернул ведро с дерьмом и мочой. Оно у нас с мамой стоит в сенях у входной двери. Почему у двери, а не сбоку? У входа высокий порог (10-12 сантиметров). Он служит футляром, кожухом для отопительной трубы, проходящей по полу. На этот то порог мы и ставим обычное металлическое, оцинкованное ведро, которое становится «унитазом», удобным для того, чтоб присаживаться на него маме и мне. Можно, конечно, сделать «санузел» сбоку, в узком коридорчике, но станет весьма тесно, будет закрыт путь к полкам с вещами и продуктами (картошка, закрутки, консервы…).
Итак, я два раза, с интервалом в несколько дней, перевернул ночную (дневную тоже) вазу. Кроме того, что туалетное ведро торчало в центре порога, имело место ещё несколько, оправдывающих меня, факторов. Это – глухая, тяжёлая занавеска (утепляющая), закрывающая дверной проём, мрак в коридоре, отсутствие у меня памяти (от приёма психотропных лекарств) и природная дурь (с разбега заскакиваю в квартиру).
Может то, что перевернул ведро с дерьмом, то, что перепачкался и провонялся (Квартира тоже «протухла». Несколько раз проветривал жильё, хотя во дворе был конец октября) – некий знак свыше? Ха-ха-ха! Размечтался идиот. Но всё же, пытаясь оправдать себя, вспоминаю народные приметы: перебежал дорогу чёрный кот – не повезёт; ударилась птица в твоё окно – как правило, дурная весть; произнёс в слух заветное желание – сплюнь три раза, чтоб не сглазить и другие знаки, сигналы… Если во сне привиделось, что ты испачкался в дерьме – это к деньгам. А, если весь в дерьме наяву? Тут, видимо, прямое значение. Да-да, в дерьме, Сева, а не при деньгах.
Кто-то ворует, берёт взятки, обманывает, продаётся, предаёт, покупает, идёт по головам, убивает, насилует… и в итоге, чтоб себя возвеличить, вознести в собственных глазах и глазах своего окружения, делает себе унитаз из золота.
Я не верующий, но стараюсь жить по христианским заповедям, так как себя не обманешь, так как не хочется чувствовать себя нравственногорбатой мразью… В итоге, мне некуда, даже, поставить старое, тронутое коррозией ведро для дерьма.
Миром, на мой больной взгляд, правит зло и тьма…

ЗАПИСЬ – 350 (ноябрь, 13г.)
Посетил на днях драмтеатр. Смотрел спектакль городской актёрской труппы. Отдал за билет 200 рублей (10 булок хлеба). Захотелось зрелища.
О постановке: много, очень много шума, красок и актёров; минимум декораций; голые сиськи актрис; молодые актёры с дельфиньими телами в женских нарядах – трансвеститы?; яркий, ослепляющий свет, бьющий в глаза зрителей…
Если коротко, столичный режиссёр поставил с нашими городскими актёрами спектакль-шоу, чтоб «поднять ил со дна» в нашем «городском болоте».
Одним словом - гламурно!
Итак, я просидел порядка трёх с половиной часов (в антракте сходил в туалет) в неудобной позе (не мог вытянуть ноги). В итоге, у меня затекли ноги и пересохло в горле.
Недалеко от меня сидела миловидная блондинка средних лет с одухотворённым лицом и аппетитной попкой (разглядел в антракте). Она пришла в театр с тусклой, увядающей подружкой. Увы, я так и не решился подойти к «Белоснежке», о чём очень-очень жалею. Не приблизился, потому что комплексовал, так как толст, лыс, стар, (тяжело болен), в секондхендовской толстовке.
У меня весьма-весьма зачесалось в одном месте…Захотел женщинку и наследующий день побежал в супермаркет, что рядом с моим домом. В магазине давненько приглядел аккуратненькую, стройненькую разнорабочую средних лет. Она занималась наполнением полок, лотков и ящиков в зале супермаркета фруктами и овощами. Зовут её «Галя» (на бейджике написано).
Приблизительно полгода назад я ей сказал комплимент, на что она как-то грубо, по жлобски отреагировала: лицо женщины средних лет исказила гримаса злости и оно, на мгновение, стало старушечьим. Недавно я ей пропел ещё одну «хвалебную песнь»: - У вас интересный, редкий цвет волос. Хорошую краску подобрали…
Она улыбнулась. Я пролепетал ещё одну вымученную глупость. Галя промолчала.
Итак, будучи болен тяжёлой формой «сперматоксикоза», прискакал в супермаркет. Увидел разнорабочую с редким окрасом волос. Двинулся в её сторону…
- Эти консервы по скидке? – задал вопрос.
- Да. По «добрым» ценам.
- Есть «злые» цены? – второй вопрос.
- Да! – коротко ответила Галина.
- А, вы злая? – третий вопрос.
- Нет… - далее неразборчиво.
Она удалилась.
Сделав круг по залу, решил сделать второй подход к объекту моего сексжелания.
- Если вы свободны, то, может, сходим на кофе?
Женщинка загадочно улыбнулась. Игриво глядя мне в глаза, сделала паузу в три - четыре секунды и ответила: - Я не свободна…
Овощефруктоукладчица супермаркета отказала мне вежливее сем банковская служащая. Она оказалось более воспитанной.
Давненько не проверял своего «дружка» в сексделе. Ни подведёт ли он меня, если, вдруг, появится женщинка?

ЗАПИСЬ – 351 (ноябрь, 13г.)
Дьявол, прикрывающий своё свиное рыло маской ангела, в лице детей зла и тьмы (воры, убийцы, насильники, взяточники, политические проститутки, шоу-шлюхи и прочая нравственногорбатая шелупонь) нашёптывает елейным, вкрадчивым голоском простым людям (биомассе): «…Живите в любви, не воруйте, не обманывайте, не убивайте, не прелюбодействуйте…». Ибо, так легче и удобнее управлять толпой. Сами же дети зла и тьмы живут по заповедям: обмани, предай, подставь, оговори, продай, убей… ради злата, власти и славы…

ЗАПИСЬ – 352 (ноябрь, 13г.)
Пишу сей дневник и с каждым днём у меня усиливается желание перенести его с бумаги на диск или флешку, чтоб в дальнейшем выбросить в интернет. Выбросить самому или через посредника на какой-нибудь литературный сайт. Приблизительно такие мысли посетили мою больную голову в половине четвёртого ночи. Мне не спалось, и я решил погадать по радио (включить радио и первая фраза, которую услышу, станет мне ответом на вопрос) Вопрос таков: «Для кого, для чего пишу дневник? Что меня ждёт? Ведь я издеваюсь над балаганом и клоунами…».
Воткнул вилку китайского приёмника в розетку и услышал фразу из песни: «…Видимо, сам я себя убил. Душа летела над лужами…».
Может, у тебя, Сева, сейчас имеют место мания преследования и величия в букете?

ЗАПИСЬ – 353 (ноябрь, 13г.)
Шоу-клоуну-клоунессе Пердючке, что носит на маковке крупную зеркальную звезду, лучше бы подошла для головы-тыковки большая мохнатка, крашенная в розовый цвет с голубой каёмочкой, усыпанная стразами и золотисто-серебристыми блёстками. А, зеркальную звезду шоу-трансвестит лучше бы подарил какому-нибудь сельскому клубу в российской глубинке. Клуб на Новый год украшал бы этой звездой ёлку.

ЗАПИСЬ – 354 (ноябрь, 13г.)
Вчера объявили по центральному телеканалу, что известный политик ни то европейской, ни то азиатской страны женился в четвёртый раз. Ему недавно исполнилось шестьдесят. Моя мама считает, что «у него старческая походка». Четвёртой его жене ещё нет тридцати лет. Она ему по возрасту годиться в дочери-внучки.
Раньше о личной жизни крупных чиновников по центральным теле и радиоканалам не говорили. Теперь стали. Видимо, происходит постепенное слипание, слияние, срастание крупной политики и шоубизнеса. Во всяком случае, методы, приёмы пиара, рекламы у них одни и те же.
Мы с мамой, не сговариваясь, сделали предположение, что скоро о своей свадьбе, возможно, сообщит и Пушкин.
Полагаю, что многие политики подлунного мира берут пример с весьма великовозрастного, но молодящегося, любителя клубнички – политика и, отчасти, шоумена из одной южной европейской страны. Страны, где любят макароны.

ЗАПИСЬ – 355 (ноябрь, 13г.)
Несколько дней назад снова посетил городской драмтеатр. Это мой второй визит в сей храм искусств. Приметил там ещё одну блондинку. Эта отличалась от первой, тем, что имела более стройное и худощавое телосложение. Встретившись с нею глазами, понял, почувствовал, что она весьма нервная и подвижная особа. Снова, проявив робость и вялость, не решился на активные действия, то есть знакомство.
Во время второго акта мне, вдруг, стало невыносимо тоскливо и тошно. Суетня и маятня на сцене, в большинстве плохих актёров. Импортная пьеса, выезжающая за счёт обыгрывания темы основного инстинкта, замешанная на двусмысленных, сальных шуточках «ниже пояса»… Всё это действо похоже, в общем-то, на мою скучную, однообразную, пошлую и, увы, бессмысленную жизнь, точнее, существование…
То, что Лермонтов и Есенин поняли, почувствовали до тридцати лет (Может, поэтому они и не задержались «здесь»…), я начал осознавать к пятидесяти годам.

ЗАПИСЬ – 356 (ноябрь, 13г.)
Порой задаю себе вопрос: « А, почему ты чокнулся?».
Пытаюсь ответить: «Может, потому, что изначально был создан открытым, распахнутым для мира? Мира тёмного, мутного и скользкого. Мира, в котором правят дети зла и тьмы… Возможно, потому, что ты, Сева, не имел второго дна и обладал обострённым чувством справедливости, имел гармоничный, хрупкий внутренний мир…
Мой маленький внутренний мирок был раздавлен на мелкие «осколки» внешним враждебным миром. Эти «осколки» - мои вторые личности (раздвоение). Один «осколок» - богатырь Алёша Попович, второй – Иисус-2, третий – президент России, четвёртый – новое воплощение поэта Сергея Есенина, пятый – повелитель стихий, шестой - …
Маленький, слабый человек Сева Кобылин прятался от злой и тёмной реальности в, созданной больным мозгом, антиреальности. В ней – антиреальности – было чище, светлее и теплее его раздавленной, больной душе. Сева, то есть я – прятался, скрывался от окружающего балаганоборделя, где одни клоуны, шуты и ряженные продаются, а другие их покупают…
Почему сходят с ума? На то, видимо, много причин. Первое, что приходит на ум – склонная к боли и депрессии душа + некое большое горе, несчастье (нежданная радость то же может нарушить душевное равновесие, выбить из седла…)».

ЗАПИСЬ – 357 (ноябрь, 13г.)
Уже долгое время по радио (по ящику тоже) крутят песню «О боже, какой мужчинка!». Этот «хит» весьма популярен в народных массах, непритязательных, неразборчивых в том, что им подбрасывает попкультура (Слово «культура» не имеет никакого отношения к понятию «поп»).
Текст (не стихи) песни «О боже, какой мужчинка!» откровенно любительский, графоманский. Нет ни одной свежей, оригинальной (ни то, что строфы) строки. Весь «шедевр» состоит из штампов и банальностей.
Так называемые «рифмы»: «нежданно» и «реальность» или «планеты» и «мечты», даже с очень большой натяжкой рифмами не назовёшь.
Строка «И любовь без передышки». Автор путает секс, иначе говоря, механический процесс, случку, соитие, совокупление, траханину… с высоким, редким и ёмким понятием «любовь» (мне хочется думать, что она – любовь, всё же, есть).
Далее. Возглас: «О боже, какой мужчинка!». В нём, опять же, в одной связке и горное, светлое, чистое слово, понятие «боже» и похотливый возглас озабоченной самки, при виде самца. Такие слова, как «боже» нежелательно произносить, использовать всуе, тем более в том контексте, который имеет место в «шлягере». Надо уважать чувства верующих.
«Как самый лучший ты записан в телефоне». «…самый лучший…». Значит, ещё есть ухажёры, которые по хуже, которые не волшебные, не с другой планеты, те, что не похожи на Джонни Деппа или Брэд Питта… Самцы стоят в очереди к самке? Собачья свадьба?
Говорят, исполнительница этого перла очень разбогатела и, судя по раскрутке, стала «звездой». Непосвящённой толпе нравится подобное «искусство».

ЗАПИСЬ – 358 (ноябрь, 13г.)
Вчера Потерянныйвовремениипространстве со своим собутыльником Бомжем приволокли в два захода на санках два старых кресла. Видимо, кто-то из многочисленных жителей многоэтажек обновил свою мягкую мебель, а ненужное барахло выбросил на мусорку.
О Бомже. Спившийся и опустившийся мужчина сорока лет. Грязный и вонючий (возможно, и вшивый), нестриженый и небритый, с клокастой шевелюрой и бородой…Когда-то он жил недалеко от нашего Хутора в одном из расселённых, а потом снесённых домов. Со слов Бомжа, его бухой отец подписал некую ценную бумагу, что ему подсунул друг-сосед (Ну, и друзья… Ну, и соседи…). В итоге, мужичок оказался на улице…
Со слов Вольдемара сарайного (Гоблина), Бомж является игроманом (заядлым игроком в азартные игры) и свою квартиру отдал за большие денежные долги. Мол, он издевался над своими родителями. Мол, его пытался пристроить у себя в селе дальний родственник, но мужичок не захотел работать в огороде, ухаживать за скотиной… и, бросив нехитрую, но сытую, спокойную и уютную жизнь в сельской местности, снова перебрался в шумный, суетный город. Сейчас Бомж ночует, греется в неком заброшенном строении, что находится недалеко от места, где когда-то стоял его бывший дом… Он побирается (стреляет мелочь у прохожих), приворовывает, собирает металлолом и, иногда, подрабатывает уборкой территории (где-то подметёт, где-то очистит площадку от снега, кому-то вынесет мусор…).
Когда Потерянныйвовремениипространстве (обычно бухает в одиночестве) хочет «погусарить», влиться в компанию, пообщаться с себе подобными, то приглашает к себе в гости Бомжа и его приятелей.
Вчера, после того, как «добытчик» Потерянныйвовремениипространстве приволок в «пещеру» «двух мамонтов», ему, видимо, благоверная жена Тумба дала мелочь на барматуху (Низкокачественное, дешёвое пойло приблизительно 15 %. Например, «Портвейн 777»). Сосед с другом семьи - Бомжем, энергично размахивая руками и выкидывая вперед коленки, куда-то отправились, а через полчаса вернулись с пакетом, из которого торчала чаплашка (пластмассовый баллон).
Мне вспомнилось прошедшее лето. Тогда мои соседи - Тумба, её муж Потерянныйвовремениипространстве и их сынок-зверёк Сперматозоид приволокли с какой-то близнаходящейся мусорки старый, потёртый диван. Сей «слон» всё лето простоял в их дворе. Диван жарило солнце, мочили дожди, обдували ветра… Осенью он куда-то делся. Или его соседи выбросили в речку и он утонул - уплыл, или дивану – измученному людьми и стихиями – нашли место в «пещере». Не знаю. До диванной эпопеи, мои соседи приволокли несколько офисных кресел из дома культуры, что недалеко от нас. Их домокультуровцы выбросили. «Коллекционеры» же притарабанили в свой двор. Через месяц мой сосед - Потерянныйвовремениипространстве, когда его жена Тумба не впускала в квартиру, одним из кресел выламывал входную дверь… Сейчас у них в маленьком, загаженном дворике стоит несколько секций спаренных кресел, что используются в зрительных залах. Эти кресла стоят, видимо, давно. У них весьма жалкий, потрёпанный вид: обивка порвана, торчат куски ваты…. Их пора, тоже, пустить по реке…
В селе (Ауле) всяческий хлам стаскивал с окрестных мусорок сосед Олень. Тут – на Хуторе – значительно больше Плюшкиных. Злыш замухрышный ищет на мусорках цветмет, Дездемона Владиленовна стаскивает всё подряд, а семейство Тумбы «коллекционирует» мебель… Да-уж.
Сегодня вечером Тумба пришла домой в сопровождении Бомжа. Она несло своё «стопудовое» тело важно, аки королевна. За нею следовал этаким пажом иль хвостиком друг семьи с большой, сложеносплющенной картонной коробкой. Через несколько минут, азартный игрок вышел на улицу с лёгкой совковой лопатой и стал вяло расчищать от снега тропу, что, пробегая под нашими окнами, ведёт к калитке Тумбы.
Скорее всего, моя соседка посудомойка принесла, как обычно, с заводской столовой харчи и пообещала накормить котлетами с фрикадельками Бомжа за оборку снега. Всё это мне напоминает аульский «любовный треугольник»: Хавронья, её официальный муж и друг их семьи - Рабыня Изаура. Здесь, тоже, «роскошная», властная баба и два занюханных мужичка - алкаша.
Кстати, вчера видел из окна, как во дворе мило беседовали Вольдемар сарайный и Дездемона Владиленовна. Щелкопёр широко улыбался, много говорил и энергично жестикулировал… Видимо, у нас, на полуострове собачьих свадеб в порядке вещей сначала похоронить человека, а потом, как ни в чём не бывало, с ним – «покойником» болтать о погоде, рыбалке, строительстве… о жизни…
Кто болен? Все больны!..

ЗАПИСЬ – 359 (ноябрь, 13г.)
Неделю назад снова был в драмтеатре. Это мой третий визит в городской храм искусств. Глядел спектакль по пьесе русского классика 19 века. Главная героиня в пьесе – девушка – хрупкое и возвышенное создание. В спектакле городского разлива её играла низкорослая женщина непервой свежести с толстой талией. На сцене мелькали яркими, кричащими пятнами ещё две героини. Одна из них мельтешила в красном платье, другая – в жёлтом. Светские женщины 19 века (мне хочется так думать, так считать…) не носили платья таких клоунских тонов. Этим грешили простолюдинки. Главный же герой постановки был облачён в джинсу. Своим прикидом он, видимо, по замыслу режиссёра, соединял 19 век с 21… Одним словом – дурновкусица…
Сидя на бельэтаже, я, в середине спектакля, представил, что все актёры – молодые, зрелые и старые – когда-нибудь будут лежать в гробах. Всех когда-нибудь похоронят. Мол, сейчас они все прыгают, носятся по сцене, кривляются обезьянами, кричат, смеются, печалятся, изображают любовь, страсть, горе, отчаяние… и прочие чувства и эмоции, но придёт время и их всех положат в гробы. Бросив взгляд на зрительный зал, что в низу, посмотрев по сторонам, тоже самое подумал и о зеваках-глядяках… Далее: всех, кто сейчас жив, то есть несколько миллиардов людей, тоже, положат в гробы и зароют в землю…
Мне стало невыносимо тошно, неуютно и тоскливо от подобных мыслей…
Далее, представил, что все – и актёры, и зрители – в драмтеатре голые. Да, голые, без всего…
Всё-таки, я – тяжелобольной человек, точнее, овощ – огурец…
До этого, за минут двадцать до представления, я сидел на мягкой лавке недалеко от мужского туалета. Быстрой походкой ко мне подошли три женщины: одна средних лет и две пожилые.
- Вы что-то хотели? – спросил у той, что помоложе.
- Туалет! – бросила она и посмотрела на меня строго и сердито, сверху в низ, аки учительница на двоечника.
- За лестницей! – ответил.
Мне понравилась, очень понравилась молодая: стройная, рослая, фигуристая, с открытым лицом и бескомпромиссным взглядом красивых глаз. Не прошло и минуты, как я вскочил, словно ужаленный роем пчёл, и направился быстрым шагом в сторону женского туалета, где, гордо подняв головку и улыбаясь людям, царственно стояла незнакомка. Она, видимо, ждала своих подруг.
Подошёл к ней и сходу повёл речь: - Откуда вы такая, королевна? Породистая! Видимо, не из города, раз не знаете где туалет в театре?
- Нет. Я из города. Просто, никогда его не искала.
- Вы замужем?
- Нет. Я, к сожалению, разведённая.
- Вы есть в «Однокурсниках»?
- Да. Сколько вам лет?
- Пятьдесят один.
Она чуть скривила губы. Я от этого смутился.
- Мы можем быть приятелями. Как вас зовут?
- Ольга!
- Меня - Сева. Фамилия – Кобылин.
- Хорошо, я напишу вам, Сева. Обсудим спектакль.
Я отошёл в сторону. Минуту спустя снова приблизился к королевне.
- Эта пьеса мне кажется вялой и сонной…
- Посмотрим, - ответила Ольга.
Тут подошли её подруги. Одна из них – тощая и сморщенная старуха лет семидесяти – зло, с подозрением на меня зыркнула. Её взгляд запищал крысой: « Не успели мы отлучиться на минуту-другую, как уже какой-то толстомордый мужлан окучивает, словно картошку, нашу Ольгу…».
На следующий день пошёл в библиотеку и вышел в интернет. От Ольги получил сообщение в «Однокурсниках»: «Как вам, Сева, спектакль?». Я ответил. Оказалось, что она в данный момент на этом же сайте… В итоге, мы около двух часов переписывались…
В конце переписки сообщил королевне, что работаю простым охранником, что минималист (аскет), что веду не активный, а созерцательный образ жизни…
…Уже недели две Ольга мне не пишет. Возможно, она потеряла ко мне интерес. Я для неё старый и бедный (ещё и больной, тяжело больной). Молчание королевны меня очень расстроило. На меня набегали волнами тоска и отчаяние. Несколько раз ночью плакал, точнее, сделав громче радио, чтоб не слышала мама, рыдал…
Завтра первый день (календарной) зимы.