Кто болен? Роман. Часть-15.

ЗАПИСЬ – 256 (декабрь, 12г.)
Вчера в магазине «Шестёрочка» купил по акции (дёшево) четыре бутылки водки, названной в честь крупного политика. Потратил на горькую 500 рублей. Буду отмечать конец света (Он ожидается завтра. Точнее, его ждут, по статистике, каждый 25-й россиянин, то есть 5-6 миллионов человек в стране), Новый год и все остальные праздники после него. Мне должно хватить водки на долго, так как я её не праздную. Предпочитаю (с моей болячкой это желательно) пить пиво и лёгкие вина.
Водка «…»? Назвать огненную воду в честь весьма крупного политика – это, на мой маниакально-депрессивный взгляд, не есть хорошо, а говоря жёстко – подобно дешёвому, нелучшему пиару шоу-звёзд, поп-див… Тем более этот политик всем своим примером хочет показать, что он за здоровый, спортивный образ жизни, а тут, на тебе, водка. Водка, как ни банально это звучит, но всё же повторюсь, для спивающейся России причина многих бед и несчастий: автоаварии, убийства, рухнувшие семьи, дети с патологиями… Это показатель дурного тона и отсутствия вкуса… Если б водку назвали «Жигулёвка» (Уже есть мороженое «Жигулёвский в шоколаде»), то это было бы терпимо, так как данный политик, по своей природе, шоумен, актёр, провокатор, скандалист, человек нестандартного поведения и слова…
Пиарщики крупного политика – увы, лоханулись, назвав водку «…». Объясню. Если в названии алконапитка заменить букву «и» на «а», то получится слово, означающее одну из древнейших профессий. Жополизы не заметили или сделали это умышленно? Не знаю. Это лежит на поверхности.
Предлагаю пиарщикам крупного политика снять несколько рекламных клипов с его участием, где бы он призывал, агитировал наш народ вести здоровый образ жизни.
Например. Мускулистый, спортивный, подтянутый крупный политик бодро и легко идёт босиком по хрустящему снегу. Из одежды на нём только плавки (оператор показывает крупным планом заиндевевший уличный градусник. На нём около сорока градусов мороза). Политик подходит к проруби и думает (речь за кадром): «Давно я здесь не плавал баттерфляем…» (это кажется одностишие поэта-юмориста Вишневского). Чуть погодя прыгает в прорубь, как говорят в народе, «рыбкой»… Маленькая пауза и большой человек выныривает в море. Солнце и чайки… Он стремительно рассекает воду, держась за дельфина (или русалку - это на усмотрение режиссёра). Нырк и они погружаются на глубину… Всё в купоросных тонах – и море, и небо… Маленькая пауза и крупный политик выныривает в многолюдном бассейне… Широко улыбается и мягко говорит: «Плавайте, друзья, круглый год! Утопите своё плохое настроение и хандру! Ведите здоровый образ жизни, как я!..»
Или вот ещё один сюжетец. Розовощёкий крупный политик в белом кимоно спокойно выходит на ковёр огромного дворца спорта. На него устремлены глаза миллионов (большой спорткомплекс – вся Жёлтая планета) зрителей-болельщиков. Выскакивает на встречу нашему политику негр-боксёр в труселях с атрибутами американского флага. Бах-бах-тарарах и америкос лежит. Трибуны ревут, аки стая медведей шатунов… Маленькая пауза… Навстречу политику вразвалочку выходит рыжий верзила в труселях цветов немецкого флага. Это мастер боёв без правил…Бах-бах-тарарах и Ганц неподвижно покоится на ковре… Трибуны неистовствуют… Пауза… Навстречу политику выкатывается двухцентнерный (килограмм двести) борец сумо, размерами и нравом похожий на огромного кабана или баобабистую бабу… Политик делает подсечку «сумоисту», потом легко его поднимает над собою и выкидывает за пределы ковра… Широко улыбнувшись, бодро говорит: «Занимайтесь, друзья, единоборствами и тогда, япона мать, сможете защитить себя, своих близких и нашу страну!!!»

ЗАПИСЬ – 257 (декабрь, 12г.)
Сегодня ровно 35 месяцев, как не курю. Купил в магазине бутылку пива (со скидкой – по акции), налил маме 50 грамм, а остальное засосал сам под музыку Майкла Джексона.
Уже сделал более 250 записей с натуры, то есть, то, что вижу, слышу, чувствую… о том и пишу. Может, я – акын?
Заглянул в «Поэтический словарь А. Квятковского»: «Акын – народный поэт-певец в Казахстане и Средней Азии. А. – импровизаторы, они сочиняют и исполняют свои произведения под аккомпанемент струнного инструмента… и т.д.».
Нет. Все же до акына мне далеко, хоть у меня и есть струнный инструмент – балалайка (осталась после отца В.). Увы, я, даже, частушки под неё не исполняю, так как нет музыкального слуха. Не могу настроить инструмент иль взять простенький аккорд. Пишу сейчас ни стихи, а прозу. Получается, ещё дальше удалился от звания «акын»… Но, всё же, раз для меня свойственна мания величия, буду считать себя акыном. Буду считать, что у меня сейчас раздвоение личности. Одновременно я – Сева Кобылин и акын. Пусть мой дневник будет длинной песнью. Песнью акына…

ЗАПИСЬ – 258 (декабрь, 12г.)
Несколько дней назад начальник страны Пушкин давал продолжительную по времени пресс-конференцию. Поймал себя на мысли, словно схватил за хвост диковинную птицу, что примерил на себя должность начальника страны. То есть, у меня случилось кратковременное раздвоение личности. Забавная, всё-таки, у меня болезнь. Уверен, что в момент моего превращения в президенты страны, у меня стал стальнее голос, исчезла сутулость, втянулся живот… Расправив плечи, я ходил, этаким гоголем, из кухни в комнату и обратно, обдумывая реформы, что предпринял бы в звании вождя нации. Успел, мысленно, издать несколько указов. Вот они:
1. Прилюдная, позорная казнь ли унижение (например, заставили бы есть деньги) наиболее крупных и злостных коррупционеров.
2. Достойные зарплаты врачам и учителям, чтоб нация была здоровой и образованной.
3. Особая, бережная забота о детдомовских детях - детях лишённых родительской любви. Создание семейных мини детдомов. Чтоб молодой человек иль девушка, достигнув совершеннолетия получили, пусть скромное, но качественное жильё, бесплатное образование и начальный капитал, для приобретения мебели, бытовой техники…
4. Также, бережное отношение к старикам. Особенно, к одиноким. Ибо, старики те же дети, только испорченные и потасканные жизнью – несколькими десятками лет.
5. Материальная (существенная) помощь матерям-одиночкам.
6. Внимание к инвалидам.
7. Алкашей и наркоманов отправлять на принудлечение. Лечение трудотерапией (строительство дорог, лесоповал и тому подобное). Алкоголизм и наркомания – это выбор человека, это результат его глупости и слабости (в отличие от душевных болезней, которые приходят сами, не спрашивая человека).
8. Чтоб каждый россиянин (тот, которому одна минута от рождения и тот, которому осталось жить час) получал, пусть небольшой, но гарантированный процент от добычи и продажи природных ресурсов страны (нефть, газ, древесина…)…
Дойдя до 8 пункта, я прилёг на диван, укрылся одеялом и подумал: «…Если, вдруг, стану президентом, ни то что страны, а какой-нибудь вшивой фирмочки, то, уже, не смогу, как сейчас, лишний раз полежать на диванчике, не смогу спать сколько и когда захочу… Время у меня будет расписано, пусть не до минуты, но до часа – точно…
Ещё пофантазирую. Если б я стал начальником страны, то мне пришлось бы взвешивать «на самых точных аптекарских весах» каждое слово, жест, движение глаз и губ, вздох и выдох… Если коротко – ни вздохнуть, ни пукнуть… Постоянно рядом охрана, подчинённые, журналисты… С одной стороны «медали» – очень большая власть, с другой – сверхневоля и сверхзависимость…
Снова задумался: «…А, здоровы ли люди, стремящиеся к неограниченной власти и огромным деньгам (материальным благам)? Всё же, наверно, больны? Патология? Может, те, кто живёт просто, не рвётся в начальники, не желает иметь бабло любой ценой (то есть не идёт по головам, ради особняка и навороченной тачки)… нравственно здоровее вождей больших и маленьких народов, толстосумов рублёвых и долларовых? Уверен, что порядочнее…

ЗАПИСЬ – 259 (декабрь, 12г.)
Осталось восемь дней до Нового года.
Конца света так и не дождались. Может, дождёмся конца тьмы?
Скоро год, как я расстался с Крошкой шоколадной. Уже более четырёх месяцев не знаю женщин. В последний раз имел близость с Блудницким потрохом из села (Аула). Сейчас меня, время от времени, спасает рукоблудие. Им снимаю «давление». Снимаю приступы «спермотоксикоза». Возможно, я не прав, но мне думается, что лучше согрешить со своею рукой, чем с женщиной, которая не в твоём вкусе, а ещё, хуже, неприятна физически… На моём горизонте есть одна бабочка. Она неплохой человек, но, как представительница прекрасного пола, меня совершенно не заводит. Она курит. Возможно, по утрам кашляет и отхаркивается комками серо-жёлтой слизи. У неё лицо землистого тона…
Завтра мама ложится в больницу. На обследование, лечение и возможное получение инвалидности по совокупности высокого давления, сахарного диабета и преклонных лет… Буду недели две жить один, сам себе готовить, чем-то себя занимать-развлекать и прочее.
Праздник Новый год для меня страшнее конца света. Новый год – это ночь одиночества, тоски, печали и большой боли. Уже много лет один – ни друга, ни подруги. Только мама – мой маячок, мой лучик света, самый дорогой и близкий мне человечек. Хорошо бы, чтоб тебя – мама на Новый год отпустили домой из больницы. Отпустили на 31 декабря и 1 января…

ЗАПИСЬ – 260 (декабрь, 12г.)
Мама уже три дня и три ночи лежит в больнице. Всего ей лечиться и обследоваться 12-14 дней. За эти трое суток почувствовал, что такое 100% одиночество. Нет, всё же 99%, так как я каждый день хожу к маме в больницу.
Это краткое наше с ней расставание, как ни печально об этом говорить, репетиция к неизбежной вечной разлуке. Так как, рано или поздно, кто-то из нас раньше другого покинет сей бренный мир. Оставшемуся из нас придётся заглянуть в холодные и тёмные глаза одиночества. Одиночество в мегаполисе. Одиночество среди десятков, сотен тысяч людей. И, увы, среди них ни одной родной, близкой, родственной души. Холод и мрак, даже, в тёплый, солнечный день (когда телу комфортно, ибо душа, увы, болит, томится и плачет.
Чувствую всем своим нутром (как дикий зверь предчувствует смертельную опасность или радость, приближающейся охоты и, вслед за нею, сытной трапезы), что со своей мамой я до сих пор (мне уже более полувека) связан невидимой – на духовном, астральном… уровне - «пуповиной». Да, «пуповиной». И когда она порвётся (со смертью кого-то из нас), оставшемуся будет очень-очень тяжело, невыносимо тяжело…
Вчера сделал у нотариуса завещание на всё наше нехитрое, небольшое барахло и квартиру. А, куда, в земной жизни, без барахла? Сделал бумагу на маму, а потом, по возрастающей, на православный храм в городе маминого детства и юности. В маленьком городке жили мои деды по материнской линии. В нём я бывал в детстве и, даже, жил около трёх лет, после переезда из Казахстана в Россию. В главном православном храме городка меня крестили в молочнозубом детстве, то есть в лет пять.
Почему в завещании не упоминается сын А.? Я – больной и бедный ему не нужен. Раз я ему не надобен, значит, и он мне такой – эгоистичный, меркантильный и равнодушный – не интересен. Перо в задницу, барабан на шею и флаг в руки ему… Как аукнется, так и откликнется…

ЗАПИСЬ – 261 (декабрь, 12г.)
День. Около трёх часов. Сижу у окна в большом и мягком кресле. Рядом тёплая батарея. Тихо играет радио. На улице всё в чёрно-серо-коричневой тональности. Медленно падает снег. Падают, кружатся снежинки, словно сыпет свой холодный цвет небесная яблоня… Зима… Матушка Россия.
Через три дня Новый год…

ЗАПИСЬ – 262 (декабрь, 12г.)
На днях по радио сообщили (реклама), что легенда российской эстрады, аксакал Париксон будет участвовать в новогоднем выпуске комедийного шоу «Квак». Мне, лично, шоу-метр видится этаким «Брежневым» от шоу-бизнеса. Его, наверно, скоро будут выносить на сцену, а после выступления – заносить. Париксон, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, обычный, рядовой артист и гениальный приспособленец. Этот фрукт, до сиз пор, идёт на любую саморекламу, засветку, пиар… только, чтоб его показали по ящику, чтоб мелькнуть на голубом экране. На мой больной взгляд, Париксон не совсем здоров. Ему, уже, давно пора сидеть дома в кресле-качалке под клетчатым пледом, трескать манную кашу с изюмом и тихо-тихо попукивать… Он же выползает на большие сцены и «засеивает их песком»… Ха! Сделал очередной рисунок углём.
Впрочем, отвлёкся. Суть в том, что, ещё сравнительно недавно, такие как Париксон и ему подобные клеймили и предавали анафеме юмористический клуб «Квак» за матерщину и юмор «ниже пояса», а теперь сами идут в это шоу, чтоб лишний раз пропиариться, засветиться на голубом экране....
Что касается «Квака», то его резиденты считают себя революционерами в юморе, неформатом… но, реально, дальше нецензурной лексики и откровенной пошлятины у этого шоу не пошло. Сейчас немало бывших кваковцев влилось в ряды поп эстрады. Они, частенько, поют сладенькими, пидарастическими голосками дешёвенькие попсовые песенки для дебилойдов. Получается, «Квак» - это всего лишь трамплин, чтоб влететь, ворваться в плотные ряды розово-голубого, золотисто-серебристого шоу-бизнеса. Получается, что вся «революция» кваковцев сводилась лишь к тому, чтоб протиснуться к большой и жирной шоу-кормушке…
Меня тошнит от всех этих горезвёзд. К большинству из них испытываю чувство брезгливости и гадливости, какое многие из людей испытывают к жабам, крысам, слизнякам и прочим «душкам»…
Если в три слова: балаган и клоуны.

ЗАПИСЬ – 263 (декабрь, 12г.)
Бессонница. Сейчас 4 часа ночи. А, может, всё же, утра? Нет. Ночи. Потому, что зима. Задаю себе вопрос: «Кому не спится в ночь глух-у-у-ую?». Ответ понятен. Через двадцать часов настанет Новый год – год змеи.
Мама уже неделю лежит в больнице. Может, её сегодня, в честь праздника, отпустят домой? Хотелось бы. Я к ней хожу каждый день. Благо нигде не работаю – времени свободного много и больница в трёхстах шагах.
Мама у меня вчера, а может и позавчера спросила: - Как тебе? Одиноко, наверно?..
- Надо, мама, привыкать к одиночеству, потому что рано или поздно мы расстанемся. Это неизбежно.
- Да, сынок.
- Я даже об этом сделал запись в своём дневнике…
Когда пришёл домой, подумал, что мне более полувека, а свою женщину я так и не встретил. Имели место несколько глупых страстишек, но, впоследствии, я в этих бабочках глубоко разочаровался. Подумал, что настоящая моя любовь – это моя мама. Любовь моя платоническая. Длится она - любовь уже, более полвека и будет жива, пока существую я.
Маме не повезло в первой любви. Увы, первая, иначе говоря, пробная любовь, весьма, редко бывает удачной. Также, маме не посчастливилось с моим биологическим отцом В.– эгоистичным, лживым, меркантильным, вороватым бытовым алкоголиком. Но ей, мне хотелось бы так думать, возможно, повезло со мною. Она многое мне прощает: отборную матерщину, неадекватное поведение, вспышки гнева… и прочие проявления тяжёлого характера и болезни (МДП). В придачу, она меня, уже, любит полвека чистой, светлой и бескорыстной платонической любовью. Уверен, будет любить (три раза сплюнул), пока жива.
Всё-таки вечная (на всю жизнь) любовь между мужчиной и женщиной существует. Это любовь матери к сыну и сына к матери, это любовь отца к дочери и дочери к отцу. Будь же ты благословенна вечная платоническая любовь!!!

ЗАПИСЬ – 264 (декабрь, 12г.)
Полностью порвал отношения со своими отцом В. и сыном А., сменив адрес проживания, номер сотового телефона и никого их них, при этом, ни поставив в известность. Почему нет с ними общения? Отец В., при всяком удобном случае, разговаривая по телефону, отправляя смс или бумажные письма, обливал грязью мою маму (свою бывшую жену) и делал выпады в мою сторону. Сын А., просто, равнодушен, холоден к больному и бедному отцу, то есть ко мне… Я, образно говоря, сжёг мосты.
Если человека сравнивать с деревом, то я - дерево, у которого отмерли корни (отец) и засохли ветви (сын). Я сейчас, почти что, бревно. Да, бревно. Бревно по отношению к своим самым близким, кровным родственникам. Кровным, но не духовным. Я для них чужой, они для меня – тоже. Увы, это так. От этого никуда не денешься…

ЗАПИСЬ – 265 (январь, 13г.)
Мне на днях, точнее, в одну из последних ночей приснилась бывшая жена. Она не была похожа на себя – некий расплывчатый образ молодой женщины. Я попросил её: «Расскажи мне о сыне…» и тут задребезжал китайский (купил за доллар США – 30 рублей восемь лет назад) будильник. Увы, я так и не услышал историю о своём сыне А.
В больнице свой сон пересказал маме. Она, к сожалению, отмечала Новый год в больничной палате, я же – один дома.
- Ей плохо (это моей бывшей жене), раз молодой тебе приснилась, - потом добавила, - Когда ты заболел и в первый раз попал в больницу (имеется в виду жёлтый дом), то я тебя увидела во сне совсем маленьким. Ты сидел в железной клетке. Хватался за металлические прутья и кричал… - у мамы потекли по щекам слёзы. Они затекали, прятались в глубоких складках морщин.
- Ма-а, не надо. Люди не правильно поймут…
Она собралась и прекратила плакать.
Сегодня ночью мне опять привиделась бывшая жена, но сон я не запомнил. Может, потому, что выпил снотворное?

ЗАПИСЬ – 266 (январь, 13г.)
Новый год отмечал в одиночестве. Скромная, аскетическая закуска и водка (названная в честь крупного политика) с томатным соком (коктейль «Кровавая Мэри»). Почему водка «…»? До Нового года в магазине «Шестёрочка» проводилась акция, где данная водка была самая дешёвая. Взял несколько бутылок, так как с 1 января 2013 года власть обещала повысить цены на огненную воду. Водяра будет стоить, уже, от 170-и рублей за полулитровый пузырь. Шипучие вино, типа шампанского, не стал трогать. Оставил, чтоб отметить мамины именины, когда она вернётся из больницы домой.
Итак, весь новогодний вечер и ночь сидел у телеящика, наливая себе по 25-30 грамм водки и добавляя в неё томатный сок. За несколько минут до года Змеи, на экране появился Пушкин: бледное лицо и красный галстук (водка с томатным соком?).
«… С кем Вы, Пушкин, будете отмечать Новый год? – мысленно задал вопрос начальнику страны, - С кем проведёте праздничную ночь? В народе ходит много нечистых слухов и сплетен про вашу личную жизнь…»

*** По цензурным соображениям вырезал несколько абзацев. Б. Нистровский ***

… Новогоднюю ночь провёл в компании водки «…»…

ЗАПИСЬ – 267 (январь, 13г.)
Думал, что одиночество буду переносить тяжёло, болезненно, что затоскую, завою, а то, ещё, хуже, потянет к рюмке с огненной водой. Нет. Я наслаждался одиночеством. Да-да. В квартире тихо. Может, только, по моему желанию или не желанию, бубнить или молчать радио, светиться экраном телеящик, литься музыка из колонок компа…
За окном белые снега; проталина в реке, по которой плавают дикие утки; по льду, картавя, мелко семенят вороны; иногда по тропинке, что рядом с домом, бегают соседские сучки и кобели из близнаходящейся фирмачки… Людей (соседей) вижу редко. Отдыхаю от них… Наверно, подобное, испытывают монахи в келье. Испытывают умиротворение, безсуетность и покой. Созерцают и философствуют.
Вчера из больницы забрал маму. Весь день на неё гавкал. Не мог сдержать своё раздражение, так как моё «монашество» закончилось, с появлением в «келье» ещё одного человека – мамы.
Сегодня у мамы день рождения. Ей стукнуло 79 лет. Уже не гавкаю – адаптировался к ситуации. Моя старушка, увы, заболела гриппом (за день до выписки из больницы). Сейчас она, тихо посапывая, спит в своей маленькой, но уютной спаленке.

ЗАПИСЬ – 268 (январь, 13г.)
В месяце мае прошлого года я болел и, следовательно, лечился в дурдоме. Приходил в «свою» больницу на капельницы и уколы, пил таблетки… К счастью, мне пошли на встречу и я ночевал дома.
Когда болею, то, бывает, попадаю в глупые истории и ситуации. В это время лучше поменьше общаться с людьми, особенно с теми, кто склонен к обману иль шулерству. Что-то слишком длинное получается вступление. Так вот. В мае встретился с одним городским литератором. Он выпустил более десяти романов в столичных издательствах. Мысленно называл его Гулливером. Он высокий мужчина – метра два, но, как потом выяснилось, с маленькой, меркантильной душонкой. Гулливер предложил мне вложить деньги в пирамиду «МуМуМу». Я, как последний дурачок, повёлся и, через несколько дней, принёс ему пять тысяч рублей (булка хлеба – 20 рублей). Через неделю-другую у пирамиды начались временные проблемы. Показали по ящику несколько ругательных сюжетов о ней. Когда-то рухнула (В 90-е годы) пирамида – назовём её – «ХрюХрюХрю». Гибель, банкротство последней потянула за собою, вызвало волну самоубийств и сумасшествий. Я тогда – в конце мая (когда болел) решил выйти из игры. О чём сообщил Гулливеру: «Мне проценты не нужны, так как это чьи-то слёзы, чья-то боль… Верни мои пять тысяч…». Гулливер стал быстро, на глазах превращаться в Лилипута. Он уходил от чётких, ясных ответов, «лил воду» и «вешал лапшу на уши» (мне), хотя, до этого, горячо меня убеждал в том, что я в любое время смогу выйти из игры, выйти из «МуМуМу», то есть вытащить свой реальный кирпичик из этого воздушного замка… Бывшему Гулливеру, а ныне Лилипуту звонил на протяжении всего прошедшего года. Потом, три месяца молчал. После «конца света», 22 декабря бывшему своему приятелю отправил следующее смс: «Если не вернёшь мои деньги, то при нашей случайной встречи, я сделаю нечто, что ты всю свою оставш. (слово «оставшуюся» я умышленно сократил) жизнь будешь вспоминать с содроганием. Кобылин». Через 2-3 минуты пришёл ответ: «Сева, встречное предложение. Я 10 января получу премию по итогам года. Я тебе с этих денег отдам. Потому что по 11-й программе пока ничего не слышно».
Вчера мне двухметровый Лилипут позвонил и сообщил, что может отдать деньги.
Сегодня в 11 часов утра он мне их вернул. Я их толком не пересчитал. Денег, как потом оказалось, 5,5 тысяч рублей. Возвращать 500 рублей не буду. Мне не хочется снова звонить Лилипуту, тем более, с ним встречаться. Пусть этих 500 рублей будут чьим-то плохим настроением. Раз я их получил – значит, их кто-то потерял.
У нас с Лилипутом при встрече состоялся короткий разговор.
- Привет! – бросил я.
- Привет! – ответил он и протянул деньги.
- Спасибо (Это слово из меня выскочило. Я не хотел его говорить. Потом добавил), что хоть поздно, но вернул деньги, - протянул руку для пожатия (Этого я тоже, изначально, не желал делать), - Удачи тебе! – пожелал и пошёл быстрым шагом от Лилипута.
А, да, у Лилипута, в течение этих нескольких секунд, было выражение лица, как у маленького, злобного и трусливого зверька, что скалиться, показывает зубки некой опасности, сидя во мраке глубокой норы. И это притом, что он на меня, при встрече, смотрел сверху (на полголовы выше). Уверен, он отдал деньги не оттого, что его замучила, заела совесть, а от страха, что может случиться нечто неприятное в любой момент. Лилипут, наверняка, слышал, что на некой литтусовке я, как анекдотичный подпоручик Ржевский, одну поэтессу – лёгкого и кокетливого поведения, – по пьяной лавочке, назвал «Сучкой». Назвал при всей компании. Имел место скандалец. Видимо, Лилипут своей тощей костлявой задницей чувствует, что такие отморозки, как я – способны на неадекватные (с точки зрения, так называемых, «нормальных» людей) поступки. Что бы я сделал? Хотел плюнуть ему – этому хорьку – в лицо при общих знакомых, а потом всем объяснить за что оскорбил и унизил Лилипута.
Сегодня увидел в комнате бабочку. Она билась о стёкла окна. Если я её выпущу на улицу – она сразу погибнет – замёрзнет, если оставлю дома – поживёт ещё несколько дней. Если (народная примета), птица бьётся в окно – значит, будет какая-то весть. Как правило плохая. Интересно, что означает бабочка, бьющаяся в окно, но только изнутри дома?

ЗАПИСЬ – 269 (январь, 13г.)
Меня несколько дней колбасит. Особенно меня ломало психологически перед Рождеством Христовым, словно во мне сидит нечистая сила, какой-нибудь мелкий, но весьма злобный и противный, бес. Не находя пятого угла, несколько дней гавкал: материл, оскорблял, докапывался по мелочам до болеющей мамы (мало того, что она на днях выписалась из больницы, так, ещё, и заболела гриппом) доводил её до слёз.
В день Рождества Христова она не выдержала и в сердцах бросила мне: - Я тебя ненавижу!
- Я тебя тоже! – ответил, - Только ни ненавижу, а презираю. Ты типичный представитель стада дураков и мудаков.
- Я не хочу жить! – на сколько хватило сил выкрикнула мама и зарыдала, - Я буду есть всё подряд, чтоб сдохнуть! И жареное, и жирное, и острое!..
- А, я буду курить и пить водку. У нас водки много!
- Да, и ремонт делать не будем! – продолжала истерить мама.
- Да, а потом камень на шею и в речку…
На обед, съев миску манной каши, стал при маме рассуждать вслух: - Почему я так себя веду? Может, виновата погода? Сейчас температура на улице от –3 до +3. Под ногами снежная жижа. С крыши капает вода. Сосульки. Словно скоро весна. Вон, и бабочка из какой-то щели вылезла (она до сих пор бьётся в окно). Видимо, решила, что пора, что скоро будет тепло и зеленО… У меня же, обычно, весной и осенью сезонные обострения. В межсезонье я неадекватен… Также, может, меня сглазила твоя соседка по палате. Та кривоногая каракатица. Она мне постоянно грубо льстила: «… Золотой сын! Каждый день ходит к матери…». Я ей отвечал: «У меня, просто, отпуск. Много свободного времени и живу я в двухстах шагах от больницы…».
- Сглаз – это страшная вещь, - поддакнула мама, - Мы когда жили в Казахстане, там одну маленькую девочку нарядили в белое платье и весь день нахваливали родственники с соседями. Ночью девочка умерла. Сглазили…
- Также, - продолжал речь я, - Может, меня вывели из равновесия звонок твоей племянницы В., которую, за жадность, меркантильность…, терпеть не могу и встреча с бывшим Гулливером, а ныне Лилипутом?.. Меня, в последнее время, раздражают, почти, все (нет, всё же без слова «почти») представители гомосапиенс. Если представить, что люди – это бочки с мёдом, то все бочки, без исключения, с дёгтем. Где больше, где меньше, но во всех бочках дёготь присутствует… А, может, меня ломает от того, что уже несколько дней принимаю пред сном психотропные таблетки (розовые) «тералиджен»…
Мама, поникшая и резко состарившаяся, сидела в кресле. Я подошёл к ней, присел на корточки, обнял руками и прижался головой: - Прости, мамушка. Прости. У меня говнистый характер, помноженный на болезнь в тяжёлой, хронической форме. Уже более четверти века болею… Психи весьма часто на своих близких и родных вымещают всё недовольство, все обиды, унижения, нанесённые другими, чужими людьми. Нанёсённые дураками и мудаками…
Мама, тоже, съела тарелку манной каши и попила зелёного чая с кусочком шоколада «FELIGITA» (счастье). Потом, мы сыграли несколько конов в «Дурака» на мелочь (Кон – 3 рубля) и мама легла спать. Я же сел и сделал эту запись.

ЗАПИСЬ – 270 (январь, 13г.)
«…Средь людей я дружбы не имею…» - это из Сергея Есенина – самого русского поэта. Гениальный поэт к концу своей жизни (к 30 годам), видимо, глубоко разочаровался в людях и больше тянулся к кобелям и кобылам… Я, увы, и к этим – кобелям, сучкам… - не особенно тянусь. Они мне – соседские собаки и коты – напоминают людей, только в более грубой и приземлённой форме. Я, лишь, к 50 годам понял, что все мои беды от плотного общения с двуногими (людьми). Надо подальше держаться от всех этих (в большинстве) блудниц, дураков и мудаков. Со всеми соблюдать, держать дистанцию.
У нас с мамой в квартире замёрзла водопроводная труба и мы, уже, три недели берём воду у соседки Мужиковздесьнет. Она, видимо, считает, что раз делится «живительной влагой», то может мне задавать по-жлобски некорректные вопросы. Например: «Сева, ты на очередь в санаторий не становишься?..». Эта старая сучка, видимо, уже знает про мою инвалидность, но не знает каково моё заболевание. Ей очень-очень, до писка и визга хочется узнать, пронюхать за что мне – с руками и ногами (тьфу-тьфу-тьфу – три раза сплюнул) – дали вторую группу инвалидности. Или ещё вопрос: «… А, с кем ты будешь пить пиво?..» (Это после того, как я проронил: «Хочу съездить в центр - пивка попить…»). Какая тебе хрен разница, озабоченная и любопытная бабка, чем я болен и с кем буду пить пиво. Ты лучше приглядывай за своим мужем, сыном… и, наливающейся соком, внучкой.
Как, уже, достали все эти ни рыжие, ни белые, ни чёрные, а горбатые клоуны и клоунессы.

ЗАПИСЬ – 271 (январь, 13г.)
Всё-таки мои городские соседи по дому забавные персонажи. Дам ещё несколько штрихов углём.
На второй день после Рождества Христова спросил у соседского мальчика - Сперматозоида (нас разделяет стена): - Папа и мама дома?
- Да. Спят.
- Спят? (Был полдень).
- Нет. Так, лежат.
- Спроси, пожалуйста, у них, можно ли мне взять воды?
У нас с мамой недели три назад, в сильные морозы замёрзла водопроводная труба и нет в квартире воды. Колонка, что в ста метрах от дома, тоже не работает. Мне же, постоянно (каждые 2 дня) беспокоить Мужиковздесьнет и Ёжика не ловко.
Сперматозоида долго не было. Наконец, он появился.
- Мама сказала, что ведро не влезает в раковину…
- Ну, что ж. На «нет» и суда нет!..
Признаться, для меня это был удар ниже пояса. Так как мы с мамой постоянно подкармливаем их вечно голодную сучку (назову её) Хуаниту, то есть пытаемся помочь этой непутёвой, жлобско-алкашной семейке. Тумба же (та, что зажала ведро воды), работая в заводской столовой посудомойкой, свою собаку практически не кормит. Хуанита постоянно харчуется на мусорке, таскает с неё пакеты с отходами, рвёт их, загрязняя, итак нечистый, общий двор. Зимой частенько из общественного туалета выколупывает куски мёрзлого дерьма. Видимо, Хуанита – гурманица… Но вернусь к соседке. Может, начинаю так думать, те объедки, что Тумба берёт для собаки (так она говорит поварам), сама же и бегемотит. Судя по её габаритам, огромной заднице и вечному угрюмо-геморройному выражению физии, так оно и есть. То есть, видимо, соседка съедает объедки, пока идёт с завода домой. Сучке же Хуаните, увы, хрен собачий!..
Также, мы с мамой как-то смотрели по ящику передачу про алкашей, где одна сельская бабушка их лечит (кодирует) заговорённой водой. Документальный фильм шёл по первому телеканалу. Сказали, что популярность знахарки, особенно в интернете, весьма высокая. Она по рейтингу идёт следом за болгаркой Вангой. Мы с мамой записали информацию о целительнице и передали соседке Тумбе. Она, как потом выяснилась, своему мужу - Потерянномувовремениипространстве ничего не сказала. Время спустя, я ещё раз написал соседу алкашу данные о знахарке. То есть, мы с мамой, чем могли, тем и пытались помочь этим человекоподобным животным.
В итоге, угрюмо-геморройная, толстозадая соседка Тумба зажала то, что, практически, ничего не стоит, но без чего не проживёшь и нескольких часов, то есть обычную воду из крана. Да, много нравственногорбатых на белом свете. А, белый ли он – свет?
Чехов как-то обронил ни то в литературном произведении, ни то в письме кому-то (дословно не помню): «Русские мужики мрут от водки и злых жён…». Мой сосед – Потерянныйвовремениипространстве, по-моему, загибается и от того и от другого?
Кстати, после новогодней ночи, на второй или третий день услышал весьма громкую музыку за стеной. Несколько раз стукнув кулаком в перегородку, зычно крикнул: « Сосед! Приходи ко мне! Бахнем по пятьдесят грамм!!!»
Через несколько минут он прибежал с гитарой. Его бросало из стороны в сторону, вместо слов я слышал какую-то тарабарщину. Дурак дураком.
- Нет, сосед. Я с тобой пить не буду. Ты уже готов… Иди спать…
Он, шарахаясь из стороны в сторону, засеменил обратно домой по снегу в китайских сланцах на босу ногу.
На следующий день, когда брал воду у соседей Мужиковздесьнет и Ёжика, пожаловался соседке: - Не с кем из соседей выпить за Новый год. (Потерянныйвовремениипространстве) был готовый, а (Ёжику) можно?
- Он уже закончил. Сейчас лечится молоком…
- Выпил бы с (Член-корреспондентом), но он всё время прячется за дверью. Постучусь в дверь, а он: «Кто там?». Потом чуток приоткроет и выглядывает. «Что тебе?» - спросит. Ни разу к себе ни пригласил. А сам у меня, уже, несколько раз был…
- Я тоже за ним это заметила. К себе никого не пускает, - поддержала меня соседка.
На следующий день, когда шёл из магазина домой и проходил возле крыльца Член-корреспондента, заметил, что дверь нелюдимого соседа широко, на всю ивановскую распахнулась и он выглянул на улицу. Я сделал морду кирпичом и прошёл мимо. Видимо, этот скупердяй, зануда и любитель женской одежды (Он частенько ходит по общему двору в куртке своей жены) решил выпить и закусить за мой счёт. Может, нет, наверняка, ему – Член-корреспонденту соседка Мужиковздесьнет сообщила, что Севе не с кем выпить за Новый год… Хрены ему моржовые в рот и задницу, а ни сто грамм и огурец на вилке. Когда попросил этого клоуна отремонтировать мне электровыключатель (мелкая работа), он мне, между делом, бросил: «Есть расценки в интернете…».
В «новогодние каникулы» (большинство россиян гудело: пило, жрало, спало и сра… до 8 января включительно) вышел вынести мусор. Сначала услышал шум, а потом увидел возле калитки Блонды весьма толстую, жирную задницу. Кто-то стоял раком. Кинув пакет с отходами в деревянный ящик, двинулся обратно. Из любопытства, снова поглядел туда, где мгновение назад маячила задница. Возле калитки Блонды стоял её сынок с ножовкой в руке – весьма упитанный увалень лет семнадцати-восемнадцати. Видимо, его в детстве и отрочестве мама обильно кормила ножками Буша, чипсами, поила «Кока-колой» и им подобным говном, раз он такой жиртрест с тупым, бычьим взглядом. Жиртрест сплюнул – ответ на моё внимание. Быков, тем более молодых и тупых, лучше не дразнить насмешливым взглядом.
Вчера видел Ивановну. Она живёт в доме барачного типа (построен в 20-е годы прошлого века), что рядом с нашим. Он – 13 квартирный больше нашего 7-и квартирного. Осенью Ивановна меня поймала, когда я отпиливал ножовкой по металлу кусок ржавой трубы от подставки газопровода. Полтора метра трубы мне нужны были для самопального встроенного платяного шкафа. На трубу планировал вешать плечики с вещами. Ивановна, тогда, на меня «наехала», как браток 90-х годов, но спокойной, дипломатичной, располагающей к себе речью, я сменил её гнев на милость. Ивановна – женщине чуть за шестьдесят лет – даже, мне тогда пожаловалась: - Раньше рядом была баня. Щас не работает. В ванной нормально звезду не помоешь. Для этого нужна баня. Да, баня…
Я вежливо поддакивал, но тут же подумал: « …Могу своё «хозяйство», даже, в небольшом тазике помыть, а ей ванной не хватает. Видимо, у Ивановны весьма большая звезда…».
Так вот, с Ивановной – большой звездой мы договорились по чаще звонить в водоканал, чтоб сея контора отремонтировали колонку.
Сегодня позвонил в водоканал и взял их диспетчера-женщину на понт: - Если вы не отремонтируете колонку, то вам позвонит один из замов губернатора…
- Для этой колонки нет деталей. Её отключили потому, что это устаревшая модель, - ответила она мне.
- Я вас предупредил, - бросил ей на последок и отключил сотовый телефон.
Потом, позвонил на один из городских телеканалов и рассказал о беде двух многоквартирных домов. Они пообещали завтра к часам 10-11 приехать и снять сюжет.
Через минут 15, после моего звонка на телеканал, прибежала соседка Мужиковздесьнет и сообщила, что приехала бригада из водоканала и ремонтирует колонку.
Видимо, какой-то один из двух звонков подействовал на этих клоунов из водоканала. А, может, и оба…

ЗАПИСЬ – 272 (январь, 13г.)
В одном из своих выступлений, известный сатирик Задорный высказал приблизительно следующее: «… В команде Пушкина нет министров, работающих по профилю. Был один хороший профессионал (один из лучших министров экономики в мире) и того Виннипухов выжил…».
Мне думается, Пушкин не случайно окружил себя людьми типа...

*** По цензурным соображениям вырезал два абзаца. Б. Нистровский ***

ЗАПИСЬ – 273 (январь, 13г.)
Более двадцати лет, а точнее 6 октября 1991 года (в этот день родился мой сын А.) убили Игоря Талькова. Он – большой поэт, композитор, певец, актёр и великий патриот – в конце 80-х годов и вплоть до самой смерти был Совестью русской нации. Игорь Тальков пел на больших сценах о том, о чём большинство из нас шепталось на тесных хрущёвских кухоньках за пузырём дешёвой водки.
Сейчас Совестью русской нации, пожалуй, на мой маниакально-депрессивный взгляд, может являться сатирик Задорный. Он, как и Игорь Тальков, часто говорит о том, о чём большинство думает, но робеет сказать вслух. Не удивлюсь, если на Задорного «случайно» наедет машина или он съест в ресторане что-нибудь «несвежее» и умрёт от отравления…

ЗАПИСЬ – 274 (январь, 13г.)
У шоу-шлюх и политических проституток одни и те же методы пиара, саморекламы, засветки, поднятия рейтинга… Они шоу-шлюхи и политические проститутки – сёстры близняшки…

ЗАПИСЬ – 275 (январь, 13г.)
Несколько дней меня донимает полная апатия. Ничего не могу делать. Уподобился домашнему животному. Какому-нибудь старому, толстому и ленивому коту. Ем, сплю, справляю нужду… А, да, ещё, хожу в, ближайший к дому, магазин за едой.
На Крещенье, вместо морозов, имела место оттепель. Температура держалась на уровне 0 градусов. С крыш капала вода. Под ногами хлюпала снежная жижа.
Некоторые страны Европы занесло толстым слоем снега. Для «тепличных» западноевропейцев это чп.

ЗАПИСЬ – 276 (январь, 13г.)
Вчера по радио сказали, что Жёлтая планета в любой момент может «кувырнуться», то есть сейчас она, кажется, крутится вправо, а будет влево. Также, поменяются полюса: северный станет южным, а южный - северным. Акробатический трюк планеты происходит раз в двадцать пять миллионов лет. За несколько часов «кувырка» на Земле всё, практически, разрушится и погибнет. Волны будут достигать пяти километров в высоту. Останутся в живых только примитивные формы жизни – одноклеточные…
К чему я всё это написал? Мне на ум пришли два самых богатых и могущественных клана Земли. Это семейства Рокфеллеров и Ротшильдов. Они из поколения в поколение копили злато-серебро и каменья драгоценные, жили и живут в страхе потерять всё богатство, женились и выходили замуж без любви и желания за своих кровных родственников (двоюродных, троюродных… сестёр и братьев), чтоб богатство осталось в клане, не ушло на сторону… Получается, если Жёлтая планета «кувырнётся» через год или десять лет, то все эти муки, страдания и лишения родов Ротшильдов и Рокфеллеров были напрасны. Получается, всё коту под хвост…
Есть ещё один сценарий. Допустим, гибель всего живого случится через лет двести-пятьсот. Тогда богатым родам Жёлтой планеты можно будет успеть построить космические «ковчеги» и, следовательно, спастись. Остальные – бедные, увы, погибнут. Но не станут ли космические «ковчеги» местом медленной и мучительной смерти «избранных»? Они, по всей видимости, станут постепенно деградировать, мутировать, сходить сума, враждуя и убивая друг друга…
Также, на ум приходит философствующий бомж древней Греции – Диоген. Он, по преданиям, обитал в бочке. Сейчас бездомные в тёплых странах живут в ящиках и коробках из под бытовой техники. Наши бомжи в холодное время находят тепло и покой в подвалах и канализационных люках... К чему я всё это написал? А, к тому, что тот же представитель рода Рокфеллеров находиться на вершине социальной лестницы, а бомж без имени и фамилии (у него кличка, погоняло…), без семьи и дома в самом её низу, но кому из них лучше, комфортнее в жизни весьма большой вопрос. Кому из них легче дышится и живётся? Богатый человек может выполнить любой свой каприз (материального свойства), но он связан по рукам и ногам писаными и неписаными законами своего круга, скован, ему есть, что терять. Житель дна весьма ограничен в материальном плане, но свободен от всех и вся, ему нечего терять, кроме здоровья и жизни.
Кому легче и лучше дышалось и жилось – нищему философу Диогену или некому богоподобному правителю древней Греции – большой-большой, на мой маниакально-депрессивный взгляд, вопрос…

ЗАПИСЬ – 277(январь, 13г.)
Полчаса назад ходил за водой к колонке, что в метрах ста от нашего дома. Когда возвращался, увидел Мужиковздесьнет её сучку (допустим) Кончиту и шесть (специально посчитал) разномастных и разнокалиберных, печальнооких кабелей помойной породы. С улыбкой, подумал: «…Может, Мужиковздесьнет и Ёжик приходятся родственниками сильным мира сего, раз у них такая большая охрана? Шесть лбов – это тебе ни хухры-мухры…».
Полтора месяца назад загуляла сучка соседки Тумбы - Хуанита. Происходящее было подобно собачьему (если такое явление есть) дурдому. По нашему Хутору, весело, возбуждённо помахивая хвостом, носилась Хуанита, а за нею длинная вереница кобелей. «Женихи» постоянно, круглосуточно лаяли и рычали друг на друга, случались между ними жестокие схватки. Они – сволочи – «озолотили» и осыпали фекалиями весь снег в округе дома. Да, уж, «свадебные кортежи» двух соседских сучек постоянно меняются – обновляются. Исчезают, видимо, устают старые ухажёры, а на их месте появляются новые. Много «женихов» прибегает с другого берега реки по льду. Летом же большинство из них не смогло бы участвовать в «свадьбе».
Мы с мамой откладываем в специальный полиэтиленовый пакет куриные косточки и шкурки. Это будет подарок сучке Кончите к её «свадьбе». Интересно, какая это по счёту «свадьба»? Если ей лет пять, а в год она два раза «выходит замуж», то, получается, это уже девятая или десятая… У Акулины Бояновны было пять официальных свадеб, у актрисы Пордюковой – восемь, а у, никому неизвестной, сучки Кончиты уже десять. И, ещё, если её ни собьёт машина или ни отравят недоброжелатели, сучка Кончита раз десять, а то и двадцать «выйдет замуж»…
Представил людей вместо собак. Мелко семеня ногами и кокетливо оттопыривая ладошки, прижатых к туловищу рук, бегает голая баба. Она трясёт сиськами, ягодицами и животом (если он имеет место). За неё следуют несколько мужчин. То же голых со стоящими хренами. Среди «женихов» и прыщавые юнцы, и сморщенные старцы, и толстые, и тощие, и лысые, и кудрявые, и плюгавенькие, и верзилы… Одним словом – разные…
Мужики, бегая за бабой, матерят друг друга, разбивают в кровь соперникам носы и крошат зубы… при этом, успевают лапать за разные места «невесту»… Самые сильные, наглые и ловкие самцы нагибают самку и успевают вставить ей в лохматую мохнатку свою «кочерыжку», то есть осеменить – продлить свой вшивый род… Наверно, так было ещё сравнительно недавно – в пещерные времена, в каменный век?..
По радио вчера сказали, что планета Земля постепенно приближается к Солнцу, и, рано или поздно, Жёлтая планета поглотится светилом. Иначе говоря, Земля сгорит, упав на Солнце… Мне не понятно, зачем журналюги-щёлкопёры (телевидение, радио, газеты…) постоянно пугают обывателей концом света? Что они – звездуны с этого (как говорят в Одессе) имеют?

ЗАПИСЬ – 278 (январь, 13г.)
На днях, без особой причины, из-за мелочи, на которую нормальный, адекватный человек и внимания ни обратил бы, зло, яростно «гавкал» пару минут на маму. Я – дурандас всё никак не могу понять или принять того, что ей без малого восемьдесят лет, что у неё ни то зрение и слух, ни та память и реакция (замедленная) на окружающий мир. Её – мамин – организм и, в частности, мозг порядком износился и устал. После моего «гавканья» мама одеревенела, потемнела лицом и поджала, и так провалившиеся (нет зубов) губы…
Моя старушка сильно обиделась, а зря. Она, тоже, за четверть века моего маниакально-депрессивного психоза, всё никак не может понять или принять того, что я тяжелобольной человек, что в моём воспалённом мозгу, время от времени, происходят некие химические реакции, которые сильнее меня, которые навязывает мне неадекватное поведение…
Надо мне делать маме скидку не её возраст, а ей стараться не обижаться на мои минутные приступы сумасшествия, на моё беспричинное «гавканье».
Возможно, нет, наверняка, уже делал запись о нашем с мамой взаимном непонимании, но, что сделаешь, меня это волнует и напрягает, поэтому к этой проблеме возвращаюсь снова и снова.

ЗАПИСЬ – 279 (январь, 13г.)
Вчера занёс соседям мешочек с собачьей радостью.
- Это свадебный подарок Кончите! – сказал и протянул Мужиковздесьнет увесистый пакет с куриными косточками и шкурками. Она смущённо улыбнулась и оглянулась на зад. Видимо, в глубине кухни кто-то сидел – или муж Ёжик, или сын Соплюн золотистый, или оба. Соседка словно у них спрашивала, как относиться к подобной шутке.
- Спасибо! Я её покормлю! – поборов смущение, поблагодарила меня Мужиковздесьнет.
- Когда ходил за водой, насчитал шесть «женихов»…
- Их было восемь! – важно, с долей возбуждения, похвасталась соседка…
Мама, сидя с утра в кресле и глядя в окно, насчитала семь псов. Получается, все мы трое: Мужиковздесьнет, мама и я, не сговариваясь, занимались подсчётом «воздыхателей» сучки Кончиты.
Признаюсь, я не считал сколько было ухажёров полтора месяца назад у Тумбиной сучки Хуаниты. Наверняка, подсчётом занимались её хозяйка Тумба и остальные соседи. Вполне, возможно, что у Хуаниты их было меньше, поэтому так искренне радовалась большому количеству «кабальеро» у Кончиты её хозяйка Мужиковздесьнет.
Все люди (и не только люди, но и животные, птицы, рыбы, насекомые, растения…) постоянно соперничают, соревнуются, самоутверждаются… И для них не столь важно в чём ты превзошёл соседа, знакомого, родственника… в банковском счёте или в количестве кобелей бегающих за твоей сучкой во время собачьей свадьбы…
На ум пришла «Книга рекордов Гиннеса», где, так называемые, нормальные, здоровые, адекватные люди соревнуются в поедании тараканов и дальности плевков, в количестве суток проведённых в гробу под землёй и прочем идиотизме… Кстати, количество кобелей одновременно бегающих за одной сучкой, можно, то же, было бы, сделать одним из рекордов Гиннеса.
Однако, клоуны. Кто, после этого, здоров, а кто болен? Все больны!